今年的清明节，对于我而言似乎只是一个普通休息日，我甚至一时间忘记了，以前每年爸妈二叔他们会分别去祭拜爷爷奶奶、外公外婆，少了缅怀逝者的心，会有一些隔离感。我没有实地去祭拜，那就来一场隔空缅怀吧。
记得高中那会，爷爷奶奶还葬在水库那边的山上时候，有一次我跟爸爸一起骑1个多小时自行车去祭拜的经历。从家到山上的路很长，那时候很多路还没修好，不像现在去那的路四通八达，中途我还挺累的，主要是屁股疼，但我内心是兴奋的，因为那次是在爷爷安葬和五七一大家子坐车去那之后，我第一次跟爸爸骑车去祭拜。我忘记了爷爷被安葬在哪里，只能回忆起那个半山腰和山脚下的杏林，那次骑车可以让时间慢下来，让我慢慢靠近爷爷，寻着一份记忆，慢慢靠近并记住他安息之地。那时候爷爷可能已经去世有一年多了，我仍很想念爷爷，有时候甚至不觉得爷爷已经离开了我。
爷爷去世的时候，刚好我还有一个星期就中考了，我甚至来不及悲伤，就要投入紧张考试中，一切都很匆忙，我被匆忙地被从学校接去医院，看到了他离开时身穿的干净的黑色呢子衣服，看着父母忙钱忙后，匆忙地到了殡仪馆，匆忙地埋葬至山上，我对爷爷的最后记忆被定格在医院那张病床上，当我见他安静的躺在那的时候，我多么渴望他能醒来，再次对我微笑，渴望他亲切的唤我。爷爷这一辈子，有5个儿子，听说也有几个女儿，但都夭折了，我爸爸是老幺，我是他最疼爱的孙女，没有之一。从三岁左右起，爷爷和奶奶便一直住在我家，奶奶在我五岁半时候离世，爷爷在那之后便一直跟着我们家，没再想过去其他人家。在我的印象里，爷爷对我永远是一副慈爱的样子，即使是生气，眼角也是弯的；爷爷人缘特别好，不管是谁都爱跟他唠嗑，人人也都愿意尊他一声“二爷”，爷爷在我们家的时候，隔三差五就有同辈或晚辈来看他，诉说心事；爷爷最爱给我零花钱，虽然父母每次都教训我俩，一个不许要一个不许给，但每次他给我零花钱或者我去要的时候，我们都配合很默契，心照不宣，他从怀里迅速掏出准备好的零钱，我路过很麻利的接过，像极了“情报传递”的手法。我很少能够回忆起跟爷爷在一起发生的那些事情了，包括我对小时候的事情，本身记忆也不多，大部分都是一种孤独的感觉，但是回忆起爷爷的时候，内心就像一股温泉，总有一股暖意在心头。
爷爷去世的很多年，我几乎没有梦见过他，老家有人曾说，被离去的人爱得越深，那个人越不容易出现在梦境，这是一种对所爱之人的保护，我可能只梦到过两次，其中一次是他坐在巷子口纳凉，依旧是那副笑脸，和蔼可亲。
我也很久没有主动提起关于爷爷的话题了，上一次想念爷爷的时候还是在看《海蒂与爷爷》，因为里面的那个爷爷长得太像我爷爷了。今天在想起这些的时候，还是忍不住落泪了，泪水中包含着我对爷爷的感恩与思念，还有一丢丢愧疚，愧疚于最后那段日子，我在青春期，经常跟他吵架，估计有时候他也气的不轻，但是我也依然能够感受到，他爱我的种子，在我心底已慢慢开花，这些是我心底善良和爱的底色。
爷爷的爱，像溪流，融进了我的血脉，爷爷的爱，是港湾，铸成我心底安全基地的一部分，爷爷的爱，是空气，我很少注意到ta，但已是我生命中不可缺的一部分，爷爷的爱，是宝藏，给我通往未来的勇气和希望。爷爷，我爱你，愿你天堂一切安好。
