2018.7.3

最近心力憔悴,自己却没有深度的觉知,只是若有若无的,一直窝在舒适区里,窝在泥泞中…

最近杨杨一起爬山,在这个过程中,我看到杨杨的问题所在,真是讽刺,看别人永远是那样的清楚和明白,临到自己却是当局者迷


在杨杨的一再声明下,今天下午和她一起去了刘姐家,希望通过她的眼睛看见我自己的问题

亲爱的打开门,她给我泡了一杯茶,说着闲话的空档,杨杨也到了。很快的进入正题

非常简单的,刘姐简单明了的几句话,眼泪瞬间流下…她给我放了冥想音乐,在音乐中,闭上眼睛,思考着她问我的问题:

我在逃避什么?

我在恐惧什么?

我为什么逃避?

我又为了什么恐惧?

在向内看的过程中,我清晰的看见了自己的委屈,自己的无力感,自己的无价值感

为什么我最近如此压抑?为什么我最近如此没有力量?一切的原因都来自于内在小孩的情绪没有被看见

为什么我对先生如此不满?因为我对自己不满,我丢掉了自己,一味的去对抗自己的内在,把自己的快乐交给了别人,依他而在,怎么可能会轻松会快乐?

为什么我会对老妈有逃避?最近不爱回家,因为我对老妈有期望,期待她无条件的包容我接纳我信任我欣赏我,非常讽刺的是我自己都不接纳自己,都在对抗,都在外求,如何能够有力量?

为什么我对目前的新工作有贪欲?为什么我对金钱有恐惧?因为我不接纳自己,不接纳自己的不完美,不接纳自己的平凡,想通过自己的努力去达成自己的欲望,为了目标而目标,本末倒置,在这个过程中,没有了享受,有的只是忍受,换句话说,我丢掉了自己

做冥想的时间里,看到了自己的内在小孩,多么的无助,多么委屈,多么的恐惧,开始充满心疼的跟自己链接:

亲爱的自己,我看见你了,我看到了你的委屈,看到了你的努力,我允许你做你自己;亲爱的自己,我真的好爱好爱你,亲爱的自己,真的对不起,请原谅,谢谢你,我爱你

我亲爱的脑袋,这么长久以来,我都没有关注过你的感受,你的不容易,你的委屈,今天我看见你了,我看见了你的情绪,我接纳你,对不起,请原谅,谢谢你,我爱你

在一遍一遍的做链接的时候,眼睛异常的酸胀,眼泪像开闸的阀门一样直直的流下来,内在小孩的情绪被看见,慢慢的,心里的不舒服,心里的瘀堵,心里的委屈不易,都被泪水洗刷的一干二净

做头部链接的时候,脑袋四周满头大汗,并且颈部也很轻松,感谢我的身体,给我最忠实的反应和回馈,对不起,请原谅,谢谢你,我爱你

这个下午看见了很多我平时没有关注的东西,我的这颗心,就仿佛一面明镜蒙尘,而当下,情绪被看见,被接纳被化解,瞬间焕发出来新的生机,我整个人充满了力量,我有自信有能量去面对一切的发生,最重要的是我的内在和谐,不再有对抗,感恩刘姐的引导,所谓当局者迷旁观者清,感恩一切的发生都有利于我,感恩一切的遇见

未做冥想之前,我始终认为是自己太懒惰,不爱往深处觉知,做过冥想之后,我才发现,这一切都是自我的把戏,自我的游舞

迷时师度

悟时自度

感恩般若的化现

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