有没有人像我一样，二十三岁还没谈过恋爱，不是没有人追，也不是没有喜欢的人，只是，没谈过恋爱。
爱情是幸运，而我好像从来没那么幸运，正所谓爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。
两个人的爱情是滋养，一个人的爱情是消耗。此时的我，已消耗殆尽。像游戏里闪动的红色生命条，像手机仅剩的百分之十的电量，奄奄一息，心惊胆战，如履薄冰，不敢有一丝丝轻举妄动。除了等待，什么也做不了，什么也不敢做。抱着最后的侥幸，等待那个来救助我、给我带来药包的人，那个给我带来电源、给我充电的人。
曾经，每爱一个人我就拼尽全力；如今，我不敢轻易去爱。我爱不动了，再爱一次，就可能会死掉。我不能冒险，我不敢冒险。曾经年少无知，爱了错的人，爱了不该爱的人，耗费了太多体力。
或许，我喜欢你，真的很喜欢你，可是对不起，我不敢爱你。
我爱过的第一个男孩
那是最懵懂的年纪，比一般人更早一些，小学三四年级。一个关系很好的女同学，在一个写完作业的下午，提议写情书。我当时还是很惊讶的，她开启了我的好奇心，告诉我要怎么写。可是我之前完全没考虑过这方面，根本不知道给谁写，所以刚开始写的时候是没有收信人的，当时可能只是觉得好玩儿。这件事之后，看身边的人会有所不同，慢慢的，我们都有了自己喜欢的人。我喜欢的是个现在看来调皮捣蛋的男孩子，那时候看他简直就是盖世英雄，自带主角光环。这仿佛是我们两个人的秘密，我们答应为彼此保守秘密。可能，我天生是爱情里的傻子。加上那时候看还珠格格，内心戏很足，仿佛这是至死不渝的爱情。看来，我从小就是戏精体质。
一直到初中，我还是很喜欢他，心里完全看不到别人。虽然年纪很小，可是我还是这么认为，并不觉得是小孩子过家家什么的。可是，他一直很不喜欢我，甚至是讨厌，到了初中，他又跟我们班的一个女生谈恋爱了。所以我明白，我必须忘记他，所谓忘记其实就是不再爱他。这个过程很漫长，我用了很多种方法。甚至假装爱上了别人，那是一个很文静的男孩子。后来我终于做到了对他无动于衷，听到他的名字不再心跳加速，不再对与他有关的一切莫名关心，不再对他那么敏感。
我爱过的第二个男孩
与第一个截然不同，这是一个文静的男孩。没错，就是上文提到的那个我假装爱上的男孩，这么狗血，连我自己都怀疑了，可我确确实实是爱上了他。不知道是不是演的太认真了，连自己都当真了。谁知道呢，可能一开始假装就是有点喜欢他吧，不然为什么选择他。
后来，没有后来。一直到高中毕业，我都喜欢他，可是他在初中已经有了喜欢的人。坦白讲，到现在，我还是喜欢他的。可是，我知道我们是不可能的。
我爱过的第三个男人
这个，是我的秘密，从来没对任何人讲过。因为他是我的老师，还当过我的班主任。高中嘛，很容易对老师产生崇拜心里。老师又对学生很照顾，尺寸拿捏不好，就很容易产生误会，估计连老师自己都不知道，也可能知道了假装不知道。他教我们化学，一周两节课好像，每次他上课的那天我都会洗头，特意打扮一下，一整天心情都会很好。上课前会认认真真的把黑板擦干净，用抹布一遍遍把讲桌抹干净，再把毛巾洗干净，叠的整整齐齐放在讲桌上，因为他上完课有用毛巾擦手的习惯。我们学校的粉笔是最便宜的那种，上完课手上会有很多粉笔末。
高考前几天，我鼓起勇气用我的二手步步高手机，给他发了短信，短信没署名，我也不知道他会不会回复我。发完短信，激动到凌晨睡不着，两点多收到了回复，激动的想转圈圈。他回复的很正式，说他在备课改卷子什么的，才看到，然后让我早点睡，互道晚安我就甜甜美美的睡了。
尝到甜头的我，愈发大胆了，时不时跟他发短信，抱怨一下食堂菜太难吃了，查寝老师太蠢，学习压力大，讲讲班级里的发生的趣事了之类的。他基本上都会回复。后来几乎每天都会发短信，我整个人都沦陷了，时常想着他，每次上他的课就像约会一样。
连考试时都会分心想他，高考也不例外。果然，没考好。毕业以后，还是不舍得与他断了联系，可是我明白这注定是错误的。他有爱人，有家庭，有孩子。我必须悬崖勒马。
今年大四，好像差不多快要放下了。可是，我也差不多耗尽了全部力气。大学四年，我没有办法接受任何男生，有好感的男生都是他的影子。看吧，我的青春就快要结束了，也失去了爱的勇气与底气。
我爱不动了，能做的只剩下等待。《神雕侠侣》里有段台词:因为追不到爱情，才退而求其次，去追求权力，金钱，地位。
