我怕我还没来得及长大，父母就已经老去，我怕我还没来得及尽孝，父母就已经远去，我怕我还没来得及好好拥抱，父母就已经深入我心，我怕我还没来及努力争取，就已经开始担心失去。我怕我还没来得及任性，就已经开始步入而立之年，我怕我还没来得及睡着，天就已经微微亮起，时间、你只要再那么慢一点点就好？
最近睡觉一直都睡的没那么踏实，梦魇天天晚上在我入睡，想去寻找周公的时候，都会挡我的道、再与我好好比试一番，究竟谁的力量会更大，究竟谁会达到自己想要的目的，谁会成为受害方？因此这段时间，一直都没有睡好过。
一直以来，其实自己的睡眠虽然比较沉、却也总能一觉睡到天亮，中途不会醒来，但是睡眠的质量却一直都不太好，时常做梦，各种各样，熟悉的陌生的人与场景，经常变幻、只是最近多了一份醒来的难过，是因为经常会梦见至亲的人、受伤与伤痛，在梦里的我只能扯着嗓子去叫，撕心裂肺的去难过，想哭、哭不出来，想叫却听不见自己的声音，那种感受、那种体会，我不知道在现实生活从演一遍，我会不会崩溃亦或者发疯，至少我在去想象的过程中是没办法去接受的。
当我回道现实生活中，就总有一种隐隐担心的感觉，不知道什么时候才是尽头，一年一年的长大，父母一年一年的老去，这些人，自己除了年龄的增长，其它一切都没怎么变化 ，还是那么任性，还是那么不成熟，不懂事，不为他人着想，想想这些，总觉得自己罪孽感深重，然而父母，一年一年老去的同时，好像也未能享受过、子女长大的回报，以及自己的付出，却依然还是像子女小时候一样、不停的操心、不停的担心之外，不管自己过的好与不好，总希望自己的子女安好，父母永远都是世界上对你最无私的、最有爱的、最关心的、每当想到这事，都想好好的打个电话回家听听父母的声音，关切的问候一下，其实结果还是然并卵。
因为这样并不能改变你深表歉意的那颗心，和你无法表达出来的爱，又或者是好好的大哭一场，其实你发现当你真的这么做了之后，结果还是一样，不一样的是，你渴了。想喝水了，心情还是一样的那么难过，那么的自责，又或者是找朋友倾诉一下，要么，他懂你，听你说，给你适当的宽慰，要么就是受你影响，然后两个人一起深深的开始反思，开始自责，双方一起想家，一起吐槽，其实這些貌似都不能真正的去改变什么，你越想你就越难过，越难过就会越自责，这时候死胡同就已经在开始欢迎你们的到来了，这是由我们内心发出来的声音，究其原因，只是因为太loser了，唯一能做的就是远离loser的这个词，就意味着一定要有所行动、才会有所改变，你的内心才会对自己更宽恕一些。
还记得前段时间，在北京的时候，跟一个女孩子，坐在一起聊天，她是属于92年的，我是属于94年的，我们同为90后，虽然时间上相差两年，但是我们却有一个共同感知一致的点，就是我们虽然年纪都不那么年长，却同为时间上的来不及去担心而一致。
她说:虽然我可能年纪没有那么大，但是很多事情就已经开始在担心着来不及，我对象还说我是干着急、想太多，可是我觉得时间都是过的飞快，一年的时间说长不长，说短不短，但是都是一转眼的事，就已经过去一年，很多时候，我都在想，时间过去的那么快，我都还没来得及结婚，也还没来及拥有自己人生中的第一个BB，我也还没来及开始出版自己人生中的第一本完整书籍，就总感觉自己的人生就已经过去了一大半，抓都抓不住的感觉，我不知道其他人有没有这样的感觉，继而我说道：其实我也是这么觉得，时间真的过的很快，其实很多时候，自己的心还是停留在懵懵懂懂的18岁，总觉得自己还年轻，不那么着急，但是时间唰的一下子，就已经二十多了，也相对来说到了婚嫁的年龄阶段了，想都不敢认真的去想像，她说：我也是这么觉得，在很多时候都会觉得自己还是18岁，但是仔细想想自己的18岁在干嘛，其实连自己都不知道，你呢？
其实我们都明白，当你开始明白这些的时候，你就已经开始在慢慢的长大，但是一直随着你而长大的毛病，确不是一下子就能改变的过来，就好比：我的脾气是结合了我父母的脾性，我母亲对于很多事情都是过于注重，包括细节，当然很完美的也遗传了在我身上，还有我母亲，较为容易激动的情绪，很不好意思的说，在我身上展现的是淋漓尽致，还有我的父亲，幽默能说、眼泪很浅显的一个人，我身上都是得到了非常完美的遗传，没有这些我都不好意思开口说：你看，那就是我。
因为我脾气比较急，又爱注重细节，眼泪也比较浅，对于很多事情，都是自己不放过自己，有句古话用在我身上最为合适不过，就是自作孽不可活，很多时候，我跟我亲爱的父亲通电话，经常会因为一些小事情起争执，各执己见，一激动、分贝提高，在外人看来我们就是在吵架，在我父亲看来，我就是生气了，但是他又有着自己的无可奈何，这样的事情出现多半都是因为我弟的缘故，大多数的争吵也是源自于他，我很爱我的父亲，当然我的父亲也很爱我，但是他可能更爱我弟吧！我说这句话并没有吃醋的成分/或者嫉妒，只是觉得每个人爱别人的方式或许都不太一样的，只是有的被接受，有的不被接受，有的则是无视而过。
在我经常性的跟父亲通完电话之后，我都会深深的自责，我会觉得我应该去体谅这一切，体谅做父亲对子女的爱，有时候我会冷静下来，给父母再回过去电话是道歉与解释，其实这根本就弥补不了我对自己亦或对父母更多的亏欠，但我自己安慰自己总觉得是能够减缓一些的，然而这样的情况最多维持一两次，又回变回之前一样，然后自己的内心又开始挣扎，
很多时候就是因为自己是这样的心理，对父母的爱与愧疚，就越来越怕，越来越担心，越来越难过，总觉得自己来不及懂事，来不及长大，来不及拥抱，来不及说爱你。
面对这一切，很多时候、我才明白，真正的能够改变这些现象的，只有行动才能解除我所有的不安，为自己奔跑、为父母奔跑、为了未来的自己不会讨厌现在这么loser的自己所奔跑，自主前进而不是被动而行。
我想我会跑在时间的前面，跑在父母老去的时间里，静等他们，说一声：幸好时间还来得及，来得及让我照顾你们，来的及让我成熟懂事长大成人，来得及说一声：我爱你。
