采访现场，蔡康永果然没让任何人失望。

从下午1点到晚上7点，蔡康永无缝接受一轮又一轮采访，高密度的输出了一个又一个令人叹为观止的观点和金句。

从金庸到克里希那穆提，从时下新闻到康熙旧事，应对着甚至有些重复的问题，解答着读者们的困惑。

有人刁难他： 如果女朋友突然说，“亲爱的，我做的菜好难吃”，我该怎么高情商的回应？蔡康永秒回：都是我的错，我应该赚多一点让阿姨做饭，不应该让你这么辛苦的。

全场为他的幽默和高情商惊呼。

蔡康永一直是“高情商”的代名词。在《康熙来了》、《奇葩说》里，总能波澜不惊地表达自己，能在颁奖典礼上逢凶化吉，《蔡康永的说话之道》卖出了400万册，靠教人说话就创造了超级畅销书。

什么是情商？很多人觉得用一句话讲就是让别人舒服。

30岁之前，蔡康永也是这么认为，但是30岁之后，他慢慢意识到：所谓高情商，不是迎合别人，而是关注自己。

我们和蔡康永聊天时，这位公认高情商的人对我们说：“我已经不祝别人生日快乐了，什么都不说”。

可是，大家还是喜欢他。因为，他愿意用这种冷淡，回避随意送出的祝福，然后把温暖留给自己真正重视的人。

迎合别人，不过是稀里糊涂地人云亦云。活明白了，才懂轻重缓急、才懂怎么争取。这才是真正的高情商。

在现在的蔡康永看来，真正的高情商，不是一直很温柔、但有点忽略了自己的林志玲，而是一直很敢做自己的小S。

正如他的新书《蔡康永的情商课：为你自己活一次》中的一句话：

我们训练情绪……不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。

以下内容整理自极物与蔡康永的对谈。

1

高情商的人，懂自己要什么

去选择去承担，才算享受过人生

我觉得低情商的人会把一切责任都丢给别人。

低情商的人会觉得，别人觉得该怎么做就怎么做，然后最后事情出差错，活得很痛苦的时候，他们会统统都算在别人的账上。

问题在于，算在别人的账上对自己没有帮助。你指控这个世界的时候，世界并不会倒过来安慰你，世界不会拍拍你的肩膀说你辛苦了，我把一切你的损失都弥补给你，不会，没有这个世界存在。

就像有些人被爸爸妈妈勒索了，毫不挣扎，爸妈叫我嫁谁，我就嫁谁，爸妈叫我搬去哪个城市住，我就搬去哪个城市住，然后离婚了之后就两手一摊，跟爸妈哭诉说，你看你们叫我嫁这个人，结果害得我现在离婚了。

爸妈一定会不背这个锅，我们叫你结你就结吗，你干嘛不能自己选一下，然后结了以后你不好好经营婚姻，离了婚怪在我们头上。

高情商的人一开始就会知道爸妈是用来爱的，不是用来服从的。

所以爱情是我自己要谈的，婚姻是我自己要结的，而不是倒过来去丢给爸妈说，你替我决定要不要嫁吧，替我判断这个人够不够好。

我觉得高情商的人，会自己扛起这个责任，然后做了选择之后，如果出了状况，他会心甘情愿。他会知道我享受这当中我在乎的部分，然后现在我失去它了，可是我已经享受过了。

我们在面对选择的时候，所谓易于放弃，我觉得无所谓，那是他的人生，他要放弃就放弃。

我在《奇葩说》里说过，没有上进心不是“过错”，可是我也的确相信没有上进心会“错过”。如果你两手一摊说，老娘就是爱错过怎么样呢，那就没办法，那你就错过。

我现在已经不相信很多约定俗成的说法，比方说不要浪费你的宝贵的光阴做这件事情，我就会想说很多的光阴根本就不宝贵，随便浪费算了。

2

我们一边向往着“做自己”

一边委屈着迁就别人

你看金庸小说里面，比较打动人心，引起共鸣的这些英雄人物，像令狐冲，像杨过，其实都颇为做自己的。

可是当那个英雄，不是那么做自己的人的时候，读者常常会为他感到着急。比方说张无忌，张无忌常常会委屈自己，然后郭靖常常会委屈自己。所以在那种时刻，读者反而会觉得你干嘛不就做自己呢？

可是偏偏轮到读者自己身上的时候，我们却都比较像张无忌跟郭靖，我们常常委屈自己，常常在觉得这个不好吧，我们还是合群一点吧，配合一下别人吧，就是活在这种氛围里，所以很妙，我们心里面其实隐藏着，我们对于令狐冲跟韦小宝的认同跟向往，可是我们觉得那样做好像太过分了。

3

你要温暖，但不要一视同仁

我现在我已经不祝别人生日快乐了，这些社交上的事情，你越是把它给节约掉，你越是能够省下很珍贵的心力去好好对待他，反而不是应该很敷衍地在平常东送一个生日快乐，西送一个结婚快乐。

不要把温暖当成是本能。我觉得你跟人相处，然后你从冷淡开始，你就给了自己每一次都进步的机会。你如果想对这个人变温暖一点，你很容易做得到。

先站在一个可以加分的基础上，然后一次一次地往上加分，而不是先站在一个没有退路的立场，然后一次一次的扣分吧，所以怎么想都是应该先从平静与冷淡开始。然后才有选择：我对这人要不要更温暖一点？而不是无条件的对所有人温暖。

你如果对所有人都无条件的温暖，那我被你温暖的对待，我会一点都不觉得自己是被你珍视的，我觉得你只是一视同仁而已。

4

把人生的镜头拉远一点

所有的问题都不值一提

我觉得人生就是很悲惨，每一个时代都很惨，只不过以前惨的人我们听不到他的声音而已。

就是唐朝一个种田的，辛苦种田却收获不好的农人，他没机会上网，哭诉他的心中的悲惨而已。只是我们现在展示焦虑的空间变得很多，展示焦虑的速度变得很快，然后很容易被别人看见我们的焦虑。

我一直鼓励大家，没事就把人生的镜头拉远一点，你不要老是特写，你知道我们讲的贩卖焦虑的人，就把镜头特写在每一个焦虑上面。我觉得流行歌曲，连续剧，其实也都经常放大了我们的很多情绪，比如它会把爱情讲到神圣不可侵犯，可以生死相许。

可实际上在我们的生活经验当中，真正为了爱而生死相许的人没那么多。我们就是要保持清醒，不要被这个方式带着走，觉得这个情绪真的那么重要，那么大。

你一把镜头拉你就发现，它只不过是众多场景其中一个，你现在的失恋三年后，看起来就是这个人生阶段中间的一段而已。练习把镜头有时候拉远一点，会给自己很大的舒服的，豁达的空间。

5

人生值得活，可它与意义无关

意义根本没那么重要，人活着可以没有意义，只要有滋味，有乐趣就可以了。

当时在书里写下这句话的时候，其实挺紧张的，因为说人生没有意义这件事情，会打击到很多人，包括打击到我自己。我们人类是一个非常着迷于意义的物种，我们很喜欢很多事都有意义。

后来好不容易看到了一个思想者叫做克里希那穆提，他写了一段话说，夕阳没有意义，可是你对夕阳会感受深刻。然后好吃的东西没有意义，可是你吃到好吃的东西的时候会感受深刻。

他说人生也是一样的，人生没有意义，可是你会感受深刻。他说这不表示它不值得活下去，它值得活，可它跟意义无关。

— 高情商的场景问答 —

〃2019如何对自己好一点〃

2018过得很焦虑

希望2019快点来，怎样才能好起来？

蔡康永：怎么能够把愿望寄托在月历上面呢？ 1月1号与12月31号没有任何的差别，就是另外一天而已。所以一定要看的是2018年到底觉得什么地方出问题，具体的看才能具体的改变。那把事情推给时光，我觉得时光不会背这个黑锅的。别把愿望寄托在2019上，而是得寄托在自己的计划上。许愿的对象是自己，不是老天爷。

不同意上司的想法，怎么高情商表达自己？

蔡康永：想一下我们做这件事情的原因是什么？如果是希望在公司获得不断得高升，那么这个上司的关系是要维系，还是要跟他剑拔弩张，这是战略的问题。

你看三国，如果你想要身为三军统帅，你是应该违背你的上司，还是顺从你的上司，这当中是有计算过的结果。

所以如果违背上司反而能够提升你在公司的地位，就违背，就是你会付出一时的代价，可是对你的战略来讲是正确的，就应该这样做。我不是那种会说一切以息事宁人为主的人。

可是如果你的第一目标是在公司升迁，而上司对你的观感很重要，那他叫你背的锅，你可能就要背。可是你下一次可以把事情设计成，这锅不会掉在你头上的设计方法，所以就是有一次教训就要学一次乖。

快过年了 ，父母总是不厌其烦的催婚、催娃催二胎

怎么高情商解决？

蔡康永：我们过年才跟爸妈见那么一次，爸妈除了提出他们最紧急的需求，就没空讲别的。他最紧急的需求就是叫你结婚，生孩子，生二胎这些事情。

所以你要锻炼爸妈，不要老跟你讲这些事，你得平常就累积。情商很重要一件事情是逐步进行，一步一步来，不要幻想明天事情就会迎刃而解。

有的人新年许愿说，我明年英文要变更好，不会发生的，因为你许完愿你就不做任何事了。如果你说从1月1号开始，每天背一个单词，这个愿望听起来很真实，会实现。所以你要许愿就许具体一点，我要交一个说英文的男朋友，或者我一天要背一个单词，这都是很具体的事情，会使你英文变好。

所以跟爸妈的沟通也是一样，一步一步来，不要许愿说希望明年爸妈别再烦我了，不会，他们一定会继续烦你。你得要说我1月1号开始，我每周写一封email，或者是打一通电话给我爸妈，然后一再的传递，我还没有要结婚，我还没有要结婚，这样一年下来你回到家乡的时候，他们也懒得跟你说结婚这件事，因为你跟他们讲了一年你不要结婚这件事了。

今 / 日 / 互 / 撩

你最想活成什么样的自己？

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