这句话去年在武志红的心理课上已重复听了许多次，我一直在找寻真实的自己，我以为已经在做自己了，然而直到今天我仿佛才明白，父亲的这副面具我还一直带着尚未去掉，这也就不难理解为什么凡是进到我的群里，大家都不说话了，即便有人想说，也是私聊我，不在群里公开说，我的群无形中有种沉闷的气氛，大家都不会随意说话，可能是不想表达失误。而这多像我小时候对父亲的态度，不敢乱说，尽管他很爱我，但我仍担心说错话被给予负面的评判，让人好受伤，或许有些人不在意他人的评判，而我是那么在意，一个敏感的人会反复回味对方话中的意义，现在想想真心好累。
再回过头看我生命中出现过的重要他人——我的老板、上司，都是与我父亲有相似的性格，即使我毕业了，工作了，我仍然会受到类似父权的压抑，老板、上司对工作的严格要求、精益求精多么像父亲对我的行为举止以及言谈方面的要求，这些相似的压制让我对自己更加严苛，不允许自己出错，我会面无表情的做着他们吩咐的事情，有了委屈也不能说，即便说了，曾经那么一次跟父亲说过工作上的压抑与不开心，得到的“安慰”是，“谁的工作不是这样的，上司、领导的话还是要听的，忍一忍就过去了。”父亲的脾气刚毅果断，不容许别人侵犯他，确实他曾经我心中的太阳、我的骄傲，我喜欢别人说“这是***的女儿”，这么有性格的一个人在教育自己的女儿时，所能给予的是让我尽可能隐忍，于是一直以来，我就是这样忍啊忍，忍的没有脾气，不敢怒不敢言。父亲的形象内化到我的心里，我对自己也渐渐会按照父亲的要求来要求我自己，工作上不要出差错，细节决定成败，这些都已根深蒂固在我的头脑中。我学历不如别人、智商不如别人（因为父亲在我小时候总是对我说要“笨鸟先飞”），我也确实一直没有能让他可炫耀的闪光点，只是庆幸小时候长得娇小可爱，要是连这一条也没有，我想父亲还会如此这般爱我吗？
带着父亲的面具行走于社会中，无形中就和他人有了些隔阂，不善言谈、不喜玩笑，工工整整的做人、做事，在外在父亲的面具与内在孩童的灵魂之间两厢矛盾，渐渐根本觉察不到自己的存在，为父母而活成了我今生的目的。但人生并非你以为的那样，没有自己的生命怎能精彩，灵魂让我找回自己，做回自己，做想做的事，没有父亲的支持，内在总是缺少一份应对世事的力量，我知道父亲爱我，但他却不愿完整接纳我这个人，接纳他不喜欢的那部份，以他的主观认为我的过于幻想是非常不安全、不好的，或许这份不接纳是想保护我，但这种保护只是让我失落。期待与灵魂的第二次沟通，帮我看到父亲在我生命中的真相，我想他或许是我的保护神，保护我不被现实社会所伤害，保护的学会生存技能，保护我的纯真，让我学会爱。
