1 别祝我生日快乐
时间啊，徜徉起其中觉得慢，定睛回望，弹指之间。
这世界总是很嘈杂，还是要留一点点时间，和自己说说话，审视自己。拖延症还是没有什么改变，对自己交代也延误这么久。
该怎么总结过去的一年呢？稀里糊涂就到了23岁。就这样子就走过了23个年头了。我好像依然没有实现十几岁写下的梦想，没有成为多么出色的大人。就这样不动声色的长大了吗？
可能知道现在我也没能成为自己最初次昂要成为的更好的人。对于梦想我从来都缺乏坚持，以至于预设的轨迹总是被突如其来的状况改写，完美的愿景也总是被现实打败。
我不知道自己这两年里到底成长了什么。和两年前的自己有什么不同？我对自己目前的生活状态非常不满。我有一些讨厌自己，好怕自己完全变成了那种碌碌无为，却还安慰自己平凡可贵，自欺欺人的人。我觉得这世界上所有人都在向上，只有我所处的地方在往下陷，更可悲的是我竟然无力挣扎。我已经连自己最初想要的是什么都忘记了。我早就被生活逼的无可奈何了，哪里还有什么坚持自我呢？只是我很清楚这一切无可奈何的窘境和糟糕的情绪其实都源自于很缺钱和缺爱。我甚至觉得现在的我，连爱一个人都是负担。
我不知道选择后退正不正确，可是我好像没有更好的选择了。我也不知道这条漆黑的路要走到什么时候才能看到一点光亮。我只知道我得让自己静下来，努力的思考，反省，要想清楚自己到底想要什么，要怎样去努力，有什么样的规划。
即便听过了很多无法反驳的大道理，可是依然没过好此前的人生。
要怎么总结呢？
收获有，失去有，快乐有，悲伤也有。爱人有了，梦想还在路途中。积蓄没多，过程丰富了一些。有很多困惑，很想问，却没有谁能够给出正确的答案。很急躁，想出头，想拥有很多，可是好的东西总要经过漫长的煎熬的等待。很偏执，执拗的坚持自己，却被这个世界打磨的怀疑自己是不是错了？
开始怀疑曾经深信不疑的事情，也开始相信那些被否定过的道理。遇见了一些很nice的人，也碰到了无赖和卑鄙。去了遥远的远方，兜兜转转却又回到了原点。收获了很多温暖，也更彻底的感受到了世态炎凉。偶尔怀恋从前，也开始对过去释怀放下，和新的人重新开始。想要骂骂过去那个懦弱，拖延，逃避的自己，也想用力的拥抱一下她，以后要更努力。好的坏的，都有，反正那些经历的美好的还是难过的，都会变成回忆。依然要笑对生活。其实也别无选择。
我想让你记得一句话：也许你所热爱的不一定拥有，你所向往的不一定抵达，你所眷恋的不一定停住，你所坚持的不一定持续。经过与快乐的谈判，与痛苦的和解，适合你的方式，就是归宿。可以改变但不能丢失。
想了想，我希望往后的你能成为这样的人：有钱，有颜，认真，自律，心智通透，崇尚智慧，知行合一，喜欢大都市，心怀自由，充满好奇，永远少女心。以色悦人，以心悦人，以品性悦人。
没什么特别的，别祝我生日快乐。
2 你是我疲惫生活的英雄梦想
曾天真的以为，一生只能爱一人。以为自己从此就该孤独一生。
我一直觉得男朋友是用来互相鼓励，共同进步的，而不是用来依赖的。我曾经觉得我很享受一个人看电影，一个人旅行，喜欢沉浸在自己的世界里，以为即使是恋爱也不会改变我对这种状态。
我终于相信恋爱会让人的智商变低，当我开始变得小气，嫉妒，不理智甚至特别粘人。那些我曾以为不会发生和出现的，超出我想象的全部在发生。我开始很不习惯，开始感到害怕那么喜欢你的我，但又觉得很开心，我那么用力的在喜欢着你。
很早以前，基于我的世界观和对自己清醒的认识，我决定了不结婚，我早已做好了孤身一人的心理准备。当然并没有人把我的话当真，我不会强迫别人认可我的观点，但也同样无法屈从别人。以我的年纪和性格，真的觉得没有义务和必要在跟谁解释我的生活选择。
朋友说，我不以结婚为目的的跟你恋爱对你来说太不公平。从一开始我也只是想和喜欢的人简单的谈个恋爱而已，没考虑过结婚那样遥远的事情。
伟大的领袖毛主席说过不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。我对你说我就是想对你耍个流氓。
我想和你好好的，但是婚姻不是幸福的标准，也不是爱情的延续和保障。结不结婚这是个人的人生选择，只是我必须要对你负责。我也知道要你来配合我，只恋爱不结婚，有多自私。友说“人是会改变的。也许曾经的经历让你对婚姻有很多的恐惧，可是说不定你遇见的那个人让你打破了你的恐惧呢？所以不必忧虑结果如何，好好享受过程。”
我知道婚姻和爱情并不敌对，但所有的幸福都来自于那个人对了！
我愿意为了你努力的去克服那些恐惧，跨越那些障碍。
我不相信时间，不相信距离，甚至怀疑爱情的本身。我敏感脆弱，容易多想。我害怕我们走不到最好的结局。可我跟自己打了一个赌，如果很不幸我还是输了，我就认命，孤独终老。但也许，我会赢呢？和你一起在这光怪陆离的世界里一直走下去，到生命的尽头。
罗曼罗兰说过，世界上只有一种英雄主义，那就是在认清生活的本质之后，依然热爱生活。
有一本书叫做《疲惫生活的英雄梦想》，讲的是爱。我想于我来说你就是我疲惫生活里的英雄梦想。
3 让懂的人懂，让不懂得人不懂，让世界是世界，我甘心是我的茧。
每个人的心里都有一团火，路过的人只看到烟，但是总有一个人，总有那么一个人能看到这火，然后走过来，陪我一起。
缪一梅写过这样一句话：每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。我觉得遇到爱和性已经很难得，可比这更难得的是遇到了解。我想这世界上最动人的情话是：我懂。
可是人生而孤独。无论你拥有朋友，家人或是亲密爱人都无法消除内心的孤独。
有很多话我想说，要说，可是我拼命的说了，只是你没能听见啊。我多希望我要说的，从你的眼神里就能得到你懂的讯息，不必我一次次费尽心力跟你解释，一开始我只是想让你能更明白我，可是后来我解释累了，再也不想多说什么。
有些故事不必说给每个人听，有些心事是该说给懂的人听。
“我想保留一个地方，让我独自待在那儿，让我可以在那里爱，不知爱什么，既不知道爱谁，也不知道怎么爱，爱多久。但要自己心中保留一个等待的地方，别人永远不会知道，等待爱，也许不知道爱谁，但等的是它，爱。”
4 别人说的话，随便听一听，自己做决定
有人说我孤僻，说我难以取悦，说我活在自己的世界里，不愿顺从，不愿改变，幼稚天真。我承认，我对这个世界有很多抵抗，这些抵抗让我和其他人不太一样，也让我在在这个不太友善的世界，碰了一鼻子灰，不入主流的我，就像一个插班生那样格格不入的存在着。
我时常被周围的人不解，也时常被批评甚至指责。有时候我自己也开始怀疑自己是不是真的如此不适合生存在这样一个充满规则的社会。是不是要变得和大多数人一样，一样狡猾，一样懂得如何趋避利害，去适应这个社会的规则。
也许是我太偏执，不愿意去迎接这个世界的热闹。可能越是年长，就越不愿屈就和妥协。所以无法跟很多人轻易地热闹群聚着喝酒吃饭，高谈阔论。
我也尝试过，像你们说的那样去和世界妥协，尝试着去遵循着这个世界的常规，去和世界和解，努力的和你们融入到一起，变得活泼，变得夸夸其谈，可是那样的道貌岸然，最后才觉得这样努力去迎合周围的人，迎合这个世界，太难受了。别说我没有努力过，你不知道而已。
我知道坚持自己很难，我知道这世界就是这么残酷，管你有多少棱角都会给你磨平，我知道我没资格任性，那些我不想要命运却强塞给我的，我没权利说不，我甚至连难过，懦弱的权利都没有。
我们努力奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。
我想用梅丽尔·斯特里普的一句话表达：对某些事我不再有耐性，不是因为我变得傲娇，只是我的生命已经到了一个阶段，我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。我不愿意去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。最重要的是我没有耐心去对待那些不值得我有耐心的人。
5曲终未必人散 有情自会重逢
我总觉得人只要相遇就一定会有分别。以前觉得最美好的是相遇，后来发现难得的是重逢。
离开北京以后，我时常回顾自己一个人走过的那些路，很想念遇见的每一个温暖过我的人。
我想留有太多感情的地方，终有一天我会再回去。留有太多感情的人，也一定会仔重逢。
曲终未必人散，有情自会重逢。愿那时的我们是最好的我们。
