很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会淡漠冷静或者歇斯底里，我以为我会伤心难过即使没有很久也要半生来回忆我们所走的路，我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。
现在的生活里在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记那些自己曾深刻的路很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我对你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上回忆的消失是悄然无息的。
还记得在分开没多久的时间里，朋友问起，你和XX怎么样了，我哑然，耸了耸肩，然后说，就那样，还能怎样。
那时的我不知道说什么好，我觉得所有的语言都是那么苍白无力，就像我们分开那天，我没有任何言语，只是抱了抱你。
我曾经，是真的那样 真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话、我记得你跟我说过的好听的话、也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点伤心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。
还记得那时候的不再喝酒，怕酒后控制不住自己的情绪。
后来听说，酒可以喝，因为可以借着酒精去发泄，哪怕胡闹，都是一种发泄。
但是不要吸烟，因为吸烟，是压住了心底的伤。
我也想要发泄一下，但终究还是想想，我说人类发泄无非几种：醉酒，嘶吼，疲惫。
其实这三种我都试过，但是离开你以后，我只做了最后一种。
其实在精疲力竭的时候我还是清晰地记得你和我说过的话，每一句。
有很长一段时间里我是不敢听歌的，我害怕会被歌曲中的句子扎痛心脏，也害怕回忆起你，但其实那段时间里你夜夜出现在我梦里，我也会在日常的生活细节中想起你。
直到后来有一天我无意中听完了一首歌的时候，我才发现，原来所有过去都可以成为过去。
我回头发现我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活里或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对一段爱情的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我最害怕的事情是忽然有一天我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
有人说我变了，可是走了许久的路不管是幸福或者痛苦都会使人改变的吧。
我笑着和旁人说，其实伤痛不过百日长，所以不管再难忘，难后面都是一个忘。
我还在你怀里却感受不到这一秒就是永恒，我只是知道现在的你也在乎我害怕我难过小心翼翼的照顾我，我很久很久没有想要过放弃了可是在敲打文字的时候我忽然意识到了这个问题，我再也没有欣喜的期待你对于我的态度，再也没有期盼你为我做些什么，在我最美的青春我把它完完全全献给你没什么，在我人生里你注定是一场劫难，我只怕我在劫难逃以后变得比陌生人还陌生，我只怕我用尽力气最后还是会在某一天清晨里对放弃也是淡然的。
事到如今我依旧记得你说，上天注定。
那时的我计较了很多东西，也畏惧很多东西。
但时过境迁，我害怕起来的时候。
我害怕有一天我会不再计较得失不再畏惧失去，那该多可怕？我害怕有一天我不再在意你的来去，那该有多可怕？
可不管怎样日子都是要过的，拿得起就要放得下，要整理好自己去面对，继续向前走，因为还有更重要的事情需要去做，我知道。
我知道，等到风景都看透，总有人陪你去看细水长流。
