日更的第二天。昨天写了，所以接上。从昨天算起，就是日更的第二天了。
今日晴，阳光挺好。慵懒的一天，睡到十一点起，周末的觉睡得就是很饱满。
起来后刷个牙，吃点东西，看了会综艺，跟女儿视频了几分钟，洗了衣服，换了床单，炖了个红枣百合莲子银耳汤，加的老黄冰糖，可惜他却不爱喝，一口都没尝。今天跟他还是闹情绪，还是有点难过，因为我们开始都只站在自己的立场上谈感受了，谁都不愿意为了对方妥协。很难过，这种情绪只能在写写字，听听歌下缓解，我不想跟他吵，也不敢对他再有期待，害怕失望。宁愿开始去习惯一个人的生活，把生活安排满，或许这种空虚寂寞的感觉会减淡吧。只是我很明白，这不是我想要的生活，可我却没办法争辩什么，他也没有错，他也很努力，为了我们这个家，我还能说什么责怪？
可是，我却止不住的难过，以前他回到家玩手机的时候我还会说一下他，怎么不陪我聊天，数落他不分担家务，不心疼我，也对我的付出视而不见，我其实也不要你怎样，就是希望你每天跟我聊聊天，说说一天的遭遇和惊喜，一起做做家务，生活也很有乐趣。跟你在一起，我从来没说过什么样的生活苦，那时候刚出来的时候连租房的钱都没有，我都没有抱怨过，只想着努力踏实工作，生活总会好起来，三年来，婚后经历过多少。六年来，在一起，我们经历了什么，我们自己清楚。可如今，这种感觉让我太难受了。我从小就很缺乏安全感，希望你多陪陪我，每次下了班，我一个人在家的时候，我突然感到挺没意思的，早上我没醒，你就走了，晚上我睡了，你回来我都不知道。你很辛苦我明白，可是，我真的不想要这样，我也没觉得你挣钱我会多开心。我不希望你这么累，也不希望这个家慢慢冷却了温度，我很难受，真的。回到家，我们居然变得无话可说，我真不知道，我们这么努力是为了什么，不是为了过得更开心吗？我不想要回到没有你的家，我接受不了家对你来说只是一个旅馆，我多么难受，你明白吗？我最难过的，还是你明明感受到我的难受，却还是不闻不问，看你的视频刷你的新闻，我时常忍不住在想，你还关心我嘛，你的爱又在哪里。
有时候甚至都忍不住想消失，想一走了之，他会不会后悔，会不会痛，可笑自己太傻。拿自己做赌注，可是我爱他，是用了所有力气的啊。爱的死水让我沮丧，我害怕会变得绝望。未来还是值得期待的，不是吗？或许吧。
今天跟朋友碰了面，一起吃了晚饭，他刚好在附近考试，军哥刚好也回来了，饭桌上全程一句话都没说，我好尴尬。跟他朋友一起的时候，我从来不会这样。
现在，我什么都不让他做，也不说他，因为他累嘛，所以他要的是他父母那样的婚姻，父亲在外劳作，母亲照顾打理家里，可我不想，我成为不了传统妇女，任劳任怨。我想要的家庭，双方是平等的，可以交流沟通的，家务一起承担，有时间有精力的可以多做一点，没关系，可是你的心要在这个家里，如果你只想着怎么去挣钱，不在家里花半分心思，我也不再需要你，就算我们真的买了房买了车，我也不觉得那是我的家。如果我想要物质多过你，就不会不顾一切选择与你并肩，你只会说，这些压力都是应该你男人承担的，可是我难过。因为你辛苦，我也不能去说什么。可是我无法勉强自己去接受这样的生活。
我知道，我需要让自己充实起来，不闲着或许我就会阳光一点。下周去体验一下小区的瑜伽班吧，好的话就报个班，把时间填满，就不会胡思乱想吧。加油，姑娘。晚安。
