每一天都是新的，崭新的可以让我门重新起步，忘记烦恼努力的学习生活，每一天每一个声音，笑容，每一处景物都是新的，而我却是旧的，我永远活在旧的画面里，黄昏的面纱终日挥之不去，笼罩着我的眼眸。看不清太久的时间我已经看不清天空了。

   我的记忆是旧的，我的生活里飘着电影胶片般的黑斑，重重叠叠，

    文字已经不能安慰我的扭曲的世界，是的无法安慰，我只是希望会好一点，过的好一点，自己不要再和自己找别扭，只是想活下去而已，只是想活下去，不放弃希望，因为我不甘心沉沦

第一次看到这样的电视剧，早早的就知道这个古老的故事却不曾料想到会是这样的真挚感人，没有从头看起却是看到两人分手的一集，英台为了家里而答应了别人的求婚，梁山伯对英台说，英台为了爹娘再无力反抗了，虽然无缘成双但兄弟之情还在，你这些话是骗我还是骗你自己啊，我跟你说过我们做不回兄弟了我我们回不了头了，我们回不去了，你当真舍得吗？我舍不的，我真的舍不得，山伯说我可以，我可以拼上性命来争取，我做什么都可以，我只要你陪在我身边我只要你，英台说你忘了英台吧山伯出门之时便吐了血

月满则亏钢极则断，这是梁山伯的母亲对山伯说的。

     我的冯我没有想到会到今天这里，一切都源自于我对你的爱与日俱增，距离的拉远，时间的拉长使思念日渐浓烈。我门的爱不会因距离长而变短，不会因时间久而变的短暂，我相信不会因语言的无力而变的单薄，那是由两个极其相似的灵魂升发出的一种恒久的感情，注定一生相依相伴，不离不弃。相知相守。相信相恋。我的爱我的冯，你早已镌刻在我灵魂底岸，是一生永不磨灭的印记。

    这世界多了你，真的好美好，我的世界不再黑白，不再绝望。

    感情是纠结一生的重负，要随时学会坚持或者放弃，我从来没有想过自己会真的找我的同伴，因为我认为自己还不会是可以得到幸福的人，我没有想过也不敢去追寻，每一次的感情的付出都是那样决裂的像自残一样，怎样都是无望到天地无亮，决爱。

     兰色的花朵已经绽放，命运的转轮已经开启，谁是谁命中的过客，谁是谁生命的转轮，残阳如血，落缨的孤魂，我早已躺在那片樱树下细数着我的谰溟殇，落寞而苍凉的笑容，扳着我的命运的转轮，浅唱低吟着绝望而深沉的祭奠之歌。澜溟殇逝，将近落日时的新蕊，那就是澜冥殇。

3月28日

为什么我走失了那么久，在也回不去，没有人记得过去的我，，只有冯，他认识我时我已是带着一颗苍白无力的灵魂，一脸颓伤而又破碎眼神的样子了，。我不能说什么，只能说要珍惜他，真的很在意，我那样爱他，梦死了之后的复生般，死了都要去爱他，苍白着我的灵魂，纠错着我的掌纹，然而即使是抱着那样绝望的心，我也要去爱他，我的冯，这世上无可替代的人，只要他以那样的一个灵魂存在于我的世界，只要是他，他需要。相信我。我就不离开。怎样我都不放开，只要认定了就是一生也将不会改变的。

     忧伤着我的岁月，印染着无数的怅惘与思念，我的冯，好想你。只是我说不出，

     只要你相信我，只要你回应我的感情。需要我，只要我们是彼此生命中重要的同伴。什么都可以不在意，只是我越来越爱，很怕伤到你，事实上已经伤到了，我本不愿这样，虽然我也伤了自己，从心到身。我终于知道我的名字的意思了，，它是个诅咒，对就是我的诅咒。

今天是07年4月21，我在这里写最后一封信就算给你看了，我门用来记录彼此思念的那个本字，字还有很多，只是我不能全部让你看到了，遗憾。想说的话很多，我的文字总是染上颓上的色彩，我是病了从我不可遏制的想把冯做我我的同伴的那刻起，我的绝爱就一直在，并且丧失了写字的能力，文字中只要一提到冯就没有办法理智的写出映心的文字了，所以就是如此，很累很疲惫，这些日子都是。

    无论怎样希望你好好的，不要说自己垃圾，每个人有每个人存在的必要，每个人都有他的世界，都有属于他的一个梦，无论怎么样遇见你是我生命中的幸福，没有后悔，从来没有。只是不知道为什么没有走到最后。真的不想的，只能说我不是个

致

礼！

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      在这个苍凉的世界，我的心被一片冰凉刺骨的清凉酹浸湿，是沉醉的清凉，是觉醒的冷澈，一场迟疑的雨将我淋漓，从灵魂到躯体，无法掩饰的凄凉之感萦上心头，泪就这样汹涌而出…

      如果不是他我怎么知道我是世界不是只有我一个人，我的巍，纵使有千万文字，我的文却显得这样无力，写不出道不尽我的所想。

     是希望，是一种绝望，是拯救，是一种埋葬，都在所不惜，只要有你，无论怎样都好，毁掉什么都无所谓。我除了你，什么都可以不要，全世界都没有存在的必要。我的爱，只为你而流淌，倾尽一生…

     我不是无情的，我不是冷漠的，我不是麻木的，只是我门相遇太晚，我已是个残缺的灵魂，脸庞颓伤，眼神破碎，指骨清白…

     我把所有的一切深埋记忆，不是记不起，是不敢回忆，你给我那么多温柔，此生从未有过的幸福。我深深记得，你温柔美丽的眼角眉梢，瘦削的脸庞，醉人的笑容，深情的拥抱。那一双臂膀是我一生将要依靠的，虽然我不习惯依靠任何，然而只有那一双臂膀我想要依靠。

     为什么那一刻我没有更留心去体味，太过于匆匆，为什么我这样后悔，我应该多看你几眼，我应该更深刻的记得你的味道的。

    不是忆不起，是真的不敢回忆，如果放任自己的思念，那样我将无法遏止自己想你的心…

    那样的拥抱在一起，不记得白天与黑夜，两个同样忧伤的孩子遗忘了整个世界。

    我的巍，当你遗忘全世界的时候，要记得，还有我在。

    最不想的事情是让他见到我眼泪，可是还是不争气的哭了几次，第一次是在火车上他就站在我身旁我突然就想到了分别，莫的心就很痛，终将是要分别，嗓子就很哽，眼泪在眼眶里转，我怕他看出来就低着头，装做困了的样子，好不容易强忍回了眼泪，才可以平静的说话，我后来坐在他身上一刻也不想离开他身边，我看不见也听不见身边世界的任何声音和事物，我的世界里只有我的巍，

    第二次是在屋子里我看着我眼前的一切都觉的不像是真实，心里遮掩不住的落寞伤感，和巍在一起的幸福怎么美的这样虚幻，好不真实，我怕它是梦，无法遏止的恐慌感忧伤冲上我的心，我忍了再忍，还是一瞬间就落了泪，我心难受的一句话也说不出来，他在一旁着急的问我怎么了，是他说错了话吗？我想告诉他不是，可是说不出话来，嗓子哽咽，许久我还是一个字也说不出来，我看到他转到一边，把头抵在床上，我急了硬是问，你怎么了？我知道他是在哭，我心就更难受了，，我不想这样的，我不想因我而使他也跟着我难过，可是没有办法我的世界一直向下沉，止不住的伤心，突如其来的幸福让没有反映过来感知它的真实，我感到他紧紧的抱着我，我只是无力的垂着头，那是我第一次见到他的泪，…

    相处短段的几日，我门都已经有分不开的感觉，那日下午我离开他去学校，回到寝室收拾一番，头有眩晕的感觉，身上还有他的温度，依稀间还留有他的气味，好想他，就在晚课之前又折回旅店去，我一路跑回去，猛的拉开那扇门，他坐在没有开灯的房间里看电视，见我回来很吃惊的样子睁大了眼睛盯着我，我故做镇静的坐到他身边，我看了他一眼，不敢正视。莫的就再也忍不住走过去搂着他，我感觉他是哭过了，后来也证实是。他所有的一切都另我感动，心痛，只是相聚太过于短暂，终将还是要分别。没有办法。

   之后的日子里，我就生活在那种恶性的不可遏止的回忆之中，我走去哪里都会想起我的巍，无论我做什么说什么和什么人在一起，脑子里就只有他，记得走在街上风大他就替我挡，过马路替我看着车，买摇还记得我的鼻子不好的事，点滴小事我都记在心里，没有人如此的细心的对我这么好，至少我感到的就只有他了。

    还记得那最后的分别，我困的不行而没有多和他说些话，早上起来迅速收拾完之后，面对的就是伤感的分别，一路走过街道，他停住了脚步，已经到了非告别不可的时候。他最后吻我一下我就背着书包跑进了学校，再回过头去看他的时候，已经看不清了。我走在凄凉的校园路上，泪就涌出了眼眶，我第一次感到这么心痛，不愿分离，却又不能不分离，想时时能够看到他，可是不可能，我抬头看看天空，眼前的每一处景物全都是他的影子，他的气息依稀在我身边，我硬加快了脚步，忍回了眼泪，

    初春的风打在脸上这种幸福和伤痛感夹杂在一起的心情真是此生第一次感到。

    我的巍多希望你再多留些时候，不要离开，多希望你就在身边，我可以触及到的地方，只是这般无奈，全世界都在向我幸福的流泪，只是依旧是满目的裂痕。

    每日守着电话，盯着他的短信发愣或是傻笑，回忆曾经的点滴，散落成剪影铺满我的心，每一幅画面尤为明晰的映在眼前。此后我每日按时吃那个药他买给我的药，，看着那条牛仔裤还没有穿，一遍遍的放好。

    还记得那几日吵架，已经吵到说要放开的地步，我没有办法，我象着了魔一样就是要和他说分开的话，我跟要死了似的，我清楚的记得那些天我跟死人似的，我什么都不想了，什么都没有了意义，可是当我知道他要放弃所有的努力的时候，我就急了，不能那样啊如果因为我影响到那地步，绝对不能那样，我不知道我该说什么该怎么做，只是说一些尽量理智的话劝他，

       以上的文字是从我的本子上摘下的几段，原文是很长的，这里是经过我删减又改了之后的文，我已经些不出了思维依旧很乱不能理性的写出来

                                                                                                                                                                    零七年五月二十五日，爱书

“冯威我真的是拿你当朋友的,不知道你到底相不相信我。如果留心的话,我曾写的那么多的信已经就说明我的真诚,汗!!!怎么说起这事来了,因为这一阵子就是因为这件事心烦啊我依旧是什么书都看不下去,我早就丢失了自己,因为我没有梦想,因为我没有要守护的东西,我已经没有值得去坚守的梦想了,我曾说过我的生命里梦想是最重要的,然后是所爱的人,同伴是一直在等待的,可是如果没有遇见也只能就只能一人了.

说起朋友我就不得不提起微微,因为那天她莫明奇妙的和我生气,我是很无奈,因为我没有办法解释,我跟本没有做错什么,我就不可能道歉.事实就是她无端生气,我还是想和她谈谈,我和她说好了晚自习出去,可是却因为她的男友有事而改变了。从前我也是在爱情面前友情算个什么?我说你去吧,去安慰他吧咱们的事哪天说都是一样的,不要紧,我那天是身体很不舒服的,因为一天都没有吃好饭,因为微微她误会我我很在意就精神上受点影响,也不全怪她,我又怎么能怪她呢,我头痛的很从楼里走出来,本来就身体不舒服,原本说好两个人好好谈谈的,可是却是这样,不知为什么我独自一人沿着花坛边的小路走着,一时间眼泪就下来,我头痛心更痛,我不知道自己为什么会哭,我为她哭过几次从前,可是后来我以为什么都过去了,什么都结束了.可是没有想到,我还是会这样在意.我沿着没有路灯的路失魂落魄的走,身边还有同学经过,但我相信没有人会看到我流泪,到了大路,突然间见到老大喊我,我忙挤出一点笑,和他说话,我脸的泪还未干我就还得笑.说说笑笑的回到了寝室.

从来没有过与强烈的感情的我,是变了,因为微微她让我知道我自己是这样一个人,可是那样强烈的感情,那样绝望而又占有欲及强的感情怎么会在我的身上发生。

第一次提到在我生活里的真人,还是和少年学的,她是我的一个网友兄弟,嘿嘿我从前还和她说过,做我老婆吧她见我失恋的样子很可连,可是也还是没有完全同意,汗``其实我是开玩笑的,我只想和她成为好兄弟啊,我想要朋友啊,他\她应该会懂的,

越来越来看清自己了,原来是很可怕的,那么沉重而又绝望的感情,伤人啊,我伤害过微微,所以不要,在也不要那样了,我只想让她幸福而已.”

我有时候很变态的想法他总是喜欢别人需要我的感觉,我喜欢别人依赖我,想做一个坚强的人,又很不愿意委屈自己的行为,我就是太随性了,有时后想想那样是永远也不会进步的。总是想多做一些有用的事,多多的读一些书,学一些东西,以后才有资本工作啊,才可以~~~~~

从前最爱动漫的时候他就曾说过一切努力都是为了有一天做动漫,学文学我画画我学习历史.学习历史政治都是为了有一天自己写脚本,很多很多都是有用的,那时侯是很有动力的,爱动漫就好,什么都不重要,我的生命里就只有动漫,后来为了学习我还是放弃了,那就是我曾经最后悔的事,很多年过去了,还是依旧喜欢动漫,没有什么能够超过这种感情,很久以来的回忆都是围绕着动漫,我的文字里全都是,就连从前的网名就是叫"永恒动漫".总是上网把自己平日里想说的话发到网上，不知道为什么每次都有那么多话说，因为我从前喜欢写字吗,也许吧。寂寞其实也是一种美啊,我就很喜欢.不需要爱情什么的,真的,我此刻的心竟就是很平静的.而动漫永远是他心里最重要的梦想,从前世界里亦只有那些,每日每夜象是活在另一个虚幻的世界一般,心里被那些唯美的故事深深的感动着,那些给我感动,给他鼓舞,也让我心痛…