34岁最后的几天，我立了份遗嘱。它将在约定的时间，发送给我的爱人。想必那时已是物是人非，希望依然初心不变，珍惜彼此。
我在世界第三极工作的那些年，每次回成都后，都会和姐姐吃饭。我参加过她很多次生日，偏偏对她34岁生日记忆深刻。
那时就想，我的34会怎样？
我的34岁，应该没结婚，因为对精神追求极高，注定难嫁。
家人劝我，现实点吧，生活就是柴米油盐酱醋茶。
朋友劝我，先结婚生娃，再去追求你的诗和远方。
两种都听不进去。
柴米油盐酱醋茶怎么了？你说现实，那也要看怎样的心态面对。正因为我们是不同世界的人，所以注定不能相互理解。
别人眼里的自己，性格开朗，八面玲珑，交友广泛。我一直也被我的天真烂漫和网上白羊座的分析迷惑着，我以为自己就是这样。这么多年来，我一直给自己画了个框，认为自己不喜欢历史，不擅长数字，不自律、没长性等等。经过一年多的疫情，我才真正了解到自己，才知道自己原来是喜安静、爱独处，酷爱阅读、写作、学习和思考。
直到遇见大树，才明白这世上，还真有和我一样的“奇葩”。不仅仅是兴趣爱好，更是有着别人眼中“古怪”想法。就像很多同事认为我业务生活中音乐会、赏戏剧、喝咖啡、写两句诗是多么小资，可别扯了！这就是我的柴米油盐酱醋茶吖！音乐会怎么了？因为从小学音乐啊，戏剧怎么了，因为孤陋寡闻并喜欢啊！咖啡怎么了？我连拿铁卡布焦糖玛奇朵都分不清，我只喜欢美式啊！唯一变化的是，从前会很在乎别人的看法，而现在，会更加关注自己和在乎的人的想法。
34岁这一年，是我和父母相处时间最久的一年。因为疫情，我们更加深度了解彼此，也看到我一直以来深信不疑的幸福家庭的另一面。
比如爸爸。水瓶男一枚，年轻时一副好皮囊，可后来仗着自己长得帅不注意保养，现在一点优势都没了。他专业过硬，年轻时提拔得非常快。只因某些方面坚持自己的原则，比如官场上的吃喝X赌之风，他是深恶痛绝，这也注定着职场上不能更进一步。还有死要面子不求人这一点，也是非常无语。爸爸是个一身正气的人，所以他的一些想法，在当今社会是无法被理解的，他常常热爱雷锋那个年代，说人单纯、质朴，不计得失，他常常道“这个社会变了”，我认为，是他没弄清楚这个生存法则。人，难得糊涂啊！
从小到大，他有自己的世界，不让人进入，也不愿踏足别人的，总之把自己关在圈圈里面。他的人缘很好，特别是女人缘，包容性极强，这里用了“极强”二字，别的不说，单单面对我姥、我妈，也是非常强大的了。
还有妈妈。天蝎女一枚，控制欲非常非常强，而且高冷、倔强，这点补充一下，她喜欢的类型也是倔强的类型（随和一点不香吗？）。反正我和我爸在她面前只有妥协的份儿。从小时兴趣班、到文理分科、到高考志愿、工作抉择、甚至感情生活，没一样不受她控制。我明明最讨厌文科，她却坚持必须学文科，我不喜欢师范，她却偏偏在提前批次填报师范大学，再比如我曾经把她当作我最好的朋友，和她无话不谈，可这些，却成了我们矛盾时伤害我的利器。自那以后，我的秘密再不跟她分享，也的心彻底关上大门。
妈妈看起来非常温柔知性，善解人意，是身边好友理想中的妈妈。唯有长期相处，你才知道她有多强势。2016年我刚刚回成都，公司分了一见间很大的宿舍（也没多大，大概40平米），正巧闺蜜来成都玩，于是三个人住一个房间。有一次开玩笑，妈妈一下就急了，说了几句刺耳的话，我自然觉得在闺蜜前颜面尽失，于是顶嘴，结果妈妈摔门而去，留下我和闺蜜二人。我气得不打一出来，还是闺蜜抱着我说，想哭就哭吧，我才“哇”地释放了委屈。2018年，妈妈几十年的好友来成都，住了1个多月，亲眼目睹对我的冷暴力，格外理解我。有一次，我和妈妈在客厅背景墙颜色上有不同观点，结果她竟摔门离去，打电话不接，发信息不回。那一次，妈妈的朋友说，我和你妈妈几十年都不知道她脾气这么大，后面住了不到两星期就离开了。随着年龄增长，妈妈的脾气愈发渐长。她爱我，这是毋庸置疑的，对我的爱也是无私的。但我唯独不能够忍受冷暴力，我成长过程中的冷嘲热讽、冷暴力，是我一辈子的阴影，所以我非常不自信，也非常没有安全感。很多时候，我想跟她好好聊聊，但她的态度，使我不想再冒险，曾经一次提起，她的咬牙切齿，冷若冰霜，漠视我为空气的样子，让我这辈子都不敢再提第二次。
爸爸和妈妈都是非常好的人。以上也只是挑着缺点讲的。其实我很希望他们在余生好好相处，可有些是命中注定的，比如爸爸擅长回避，妈妈擅长冷暴力，有时候爸爸好不容易不回避，而妈妈的视而不见和冷言冷语又让爸爸寒心，妈妈也想解决问题，但话一出口便极其刺耳。这是他们性格使然，我没办法左右。我在这样的环境下长大，所以我发誓一定要做个主动解决问题的人。有时候，我想让大家坐下来，好好直面彼此的问题，却发现爸爸习惯了回避，而妈妈坚持冷漠。所以也就不了了之。
凑合过吧，这是妈妈常说的话，估计也是爸爸也是这么想，爸爸的日记里，充满了无奈。
特别两个人退休时候，真正有大把时间相处，才会看彼此更加不顺眼。当然，同所有的家庭一样，都是过给别人看的，只有关起门来，才知道日子的本来样貌。
34岁的尾巴上，Z的冷暴力让我感到陌生而熟悉。陌生是因为我曾以为对我最好的男生，竟然也开始对我冷暴力，熟悉是因为和妈妈一样都是天蝎，从不主动沟通，哪怕我主动沟通，也不配合。
事情源于他弟弟来我公司，我请他吃了个饭，聊聊大学生活。那孩子很开心，回家告诉他的妈妈，他的妈妈也希望今后尽量多给他一些建议等等。后来我告诉了Z，他简单一个哦字，让我觉得OMG。第二个星期，那孩子出去骑行被晒伤，我买了支防晒寄给他，他收到当天告诉说谢谢姐姐，我回了一句客气啥。当晚我告诉了Z，他说挺好的，便没了话。挺好的？我纳闷为什么连句感谢都没有呢？他有些僵硬地说谢谢你。我有点不高兴，觉得这句谢谢干干巴巴、客客套套、勉勉强强。他就不乐意了，指责我为什么翻来覆去说这些？我也毛了，什么叫翻来覆去？我才说第一遍而已。最可怕的是，他说，以后只要和我相关的，在你这儿都要谢。这种极端的方式让我瞬间冷静，我说不是在我这儿，而是在任何人那儿，谢谢最基本的礼仪。
曾经也是，我是一个那么热爱浪漫和惊喜的人，碰到一个榆木脑袋，想着那就带着他一起长大吧。精心准备的礼物，在他那里永远是淡淡的，我把自己的情绪告诉他，而他说他就是这样的人，就是不会谢。
不是不会，人没有不会的，而是不想会。
这件事只是冰山一角，根本原因还是不愿意改变。他追求安逸的生活，不喜欢改变现状，可不奋斗，就再也没机会了。
清明三天，他明明知道我在公司，却再不问我是否有吃饭？吃否需要订餐，只有每天一早一晚的签到式问候。此外，多一个字也没有。前几日他弟弟的事后，我说我希望我们之间多一些交流，如果心里有什么想不明白的，不妨说出来听听。他依旧如从前，重复了一遍我的话：好的，我以后尝试多跟你交流。基本每隔一段时间，我都会听过一遍同样的话，这次也不例外。
这话说完后，直至今天，依然不闻不问，只早晚的一句签到式问候。
可笑至极。我以为我的积极多多少少会带动他。可我忘了有的人，主观意识根本不愿改变。他曾经对我所有的好，在这几天化为灰烬。特别在我35岁生日即将到来前，特别在我临近考试前。我再也不需要一位零交流的人。
我只盼着，他能碰到一位和他志同道合的人。
这一年，最大的收获就是遇见了心动的人，他和所有的喜欢都不同，这是爱。读他的文字时，我就已经知道了。所以哪怕他再丑再老，我也不在乎，因为我爱的是那个灵魂，与他叫什么，做什么都无关。从相见到相识，到坠入情网，到刻骨铭心，在我心里，爱情一直是这副模样，它在我心里活了很多年，排练过无数次，只是一直以来都是独自饰演AB角。所以当它降临时，一切都太熟悉。那飞机，不就是曾在5300米的神湖边上的看到的吗？
它给我最大的意义在于，它给了我自信，还有力量，我终于变成了自己喜欢的样子，而且我断定，它将会越来越好。
都说该梦醒了，可我觉得它会继续，至少和我的生命同在，甚至超越我的生命。
可惜我不会写故事，否则读起来一定很美。
今天，收到一只小熊熊，和一件春天青草绿色的帽衫。那天和同事逛街时看到，她便打定主意送给我。
她第一个孩子比大树大一天，第二个孩子和我同日。她说，这样你就再忘不了了吧~
明天没蛋糕，没任何庆祝，一切考试后再说。
我想，这个简单的考试，被我及其重视，也真是够笨的了哈哈
本想在35岁前送给大树10万字，现在看来还是差了7000字 ，就当欠你的吧，一辈子来还。
