一位年轻者的自述

时间就像织布梭，寒来暑往，四季更迭，来来往往五年，却连一匹布料也没有做成。自以为是的紧密精炼，实际却是松松散散，不成块也不成个。古人云“谋事在人成事在天”，自以为尽了人事，却不曾细想过“人事”具体是什么？自以为做的过程还勉强可以，却不曾细想过“过程中方向是否偏离了目标”？自以为目标定得准确，却不曾真心的细问自己“到底什么才是自己的目标”？在无数个自以为正确下，路却越走越窄，自己却依然带着“只要坚持下去，一定会到达终点”的想法，在坚持着所谓“自己认为正确的事情”。茫然四顾才发现，前方已经充满了迷雾，路的方向已经看不清楚，自己却像一匹荒野的孤狼，舍弃了亲朋好友，却走进了人生的迷谷。

高中毕业的时候，我自以为计划好了未来的三年：

  读大学

  去一个离家很远的地方

  多读书

  看遍学校图书馆的书籍

  毕业去北京

  闯一闯外面的世界

是的，我完成了至少两个设定的目标。我很庆幸，有自豪，更开心。

但是，其实我对自己的人生什么也没有做，更不谈不上规划。

其实，从现在自己的角度来看，自己当时根本就不会什么计划，更不会规划人生。有的只是年轻人的一些血性，莽撞，自以为是。用老话形容就是“夜里千条路，天明卖豆腐”，说的就是大多数年轻人的“眼高于顶，志大才疏”。

可是，当时的自己，却一点也没发现，反而沾沾自喜，引以为豪。认为自己所做的事情就是正确的，自己是可以成功的，自己比别人要强，自己懂事，自立。感觉世界上所有好的事情都是和自己沾边的，即使未沾边的也可以和自己沾边。骄傲自满的毒素已经开始慢慢渗入了大脑，改变了我的思想、思维，并且在未发觉的状态下，一直支配着自己的行为。

现在我才明白，人犯错误其实不可怕的，可怕的是一直不知道自己在犯错误。这就好比别人所说的道理自己都懂得一样，别人问你做了吗？做了。但其实别人一眼就能看出来你到底做没做。善良友好的人可能会告诉你，指正你，但其实更多的人是在放任你。这也是人性。我很感谢那些曾经指正我的人，是你们在我坠入地狱的时候拉了我一把。

上学的期间，自己又给自己定了一些具体小目标：

  考会计专业证书

  上岗证、初级、注会可以的话也考一点

  学习英文

  可以的话考取一个证书

  学习金融

  多看金融类的书籍

  锻炼身体

  减肥、塑身、学习武术

实行过程中，自己又给自己设定了具体计划：

  目标

  时间

  内容

  上岗证

  一个月

  早上背诵财经法规

    下午学习会计电算化

    晚上学习基础会计

可是真实的情况却是：

  上午

    睡觉

  下午

    游戏，看小说

  晚上

    游戏、看小说

偶尔的翻看两本书，其实却也是心不在焉的。结果，上岗证考了一次又一次，两次才侥幸过去。每次失败后，自己做一番自我检讨，重新整理计划，开始实行，但每次没坚持几天或几周，就又把计划束之高阁了。然后再次失败，给自己找一个安慰的借口。继续重复循环下去。这种恶性的循环，每个年轻人都会注意到过，但很少有人会去真正的在意。后来别人告诉我：这是每个人的通病——懒。

但其实懒的背后，有它存在的必然性：就是缺乏自控力与自律。年轻人都有贪玩的本性，谁也无法避免。其实心里清楚，自己更喜欢玩：吃喝玩乐。如果上大学的时候不是金钱限制了我，自己也可能天天与一帮兄弟撸串喝酒，唱歌蹦迪，通宵上网，过着这种腐烂奢侈，醉生梦死的大学生活。

现在回头看自己以前所做的事情，太放纵自己了。久而久之，养成了习惯，可是自己却一点意识都没有，反而在每次学习或是有点小成绩后沾沾自喜，并给自己以前浪费的时间找一个很漂亮的借口。读三国的时候，记得刘备说过一句话“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”。当时以为他说的是劝解人不要做坏事，要多做好事，现在才读懂，他的本意是“别形成不良的坏习惯，多培养自己的好习惯”。可惜，自己却是现在才明白。自己以为以前读了很多的书，其实却没有几本书是读懂了，吃透了。总是囫囵吞枣般的看完，却不仔细的思考揣摩作者的话语，导致了现在自己这种“半斤八两”的半瓶子状态，真是可羞可恼。最可恨的是，这种行为让我养成了一种非常不好的习惯，助长了自己“自以为是”的气焰，后续参加工作的过程中吃了很多的亏。

上学的过程中，一次偶然的机会，让我来到了北京。开始的时候，我很庆幸也很开心。终于实现了三年前的另一个目标。但现在看，自己付出的机会成本更高：

  硬性成本

  学历，放弃了升本的机会

   证书，放弃了专业的证书考取

这两项硬性成本，让我后续付出了很大的代价，它束缚了后续工作发展的空间。但却让我明白：硬性实力的重要性。

如果现在谁再对我说，这些东西不重要，我想自己一定会反驳他。但是，偏偏以前就听信了这种话语。有些东西，的确是只有经历过才能切身体会的：就拿工作这件事来讲吧。刚开始找工作的时候，如果你的学校非常好，那你很幸运，这些东西你都不需要过于关注，但是，如果你的学校一般或不好，这些东西很有可能会

成为你进入一家喜欢公司的关键性指标。因为我们都知道，嘴上说的再好永远都不如做的好。而这就是你所做的，它们将会直接体现出你的价值。其次，工作跳槽，参加工作的基本都清楚，跳槽凭借的主要是实力（能力），但是要不要跳槽就会有很多因素在里面里。当你实力并不是太强的时候，它们就是你跳槽选择的机会。

为什么要看重硬性东西呢，因为它最直观体现一个人的价值。同时，这也是一种最务实的东西。很多时候，年轻的自己都感觉不出自己不务实。以为自己说话很务实，做事很务实，但其实呢，自己说话很不务实（虚），做事也不务实。不务实往往和“眼高手低”有很大的联系，当一个人眼高于顶的时候，就很容易不务实。就像自己一样，总是说一些没用的大话，吹嘘自己能力很强，自我感觉很棒等；做着一些没用的事情，练会口琴，写写无病呻吟的文字，研究研究花鸟，读一些网络小说等。用老话讲就是“不学无术”。有些兴趣爱好可以培养，但很多兴趣爱好对于我这样的年轻人都是“一时兴起”，三分钟的热度。学也就那一会，学完之后便抛之脑后，过一段时间连学没学过都不记得。或是学不实用，只学一点的皮毛，便与别人吹嘘自己干了啥，会干啥。而年轻的我就喜欢这些无用的东西，明明“徒有其表”却喜欢“引人注目”。其实好多时候，自己都想不明白自己为何这么热衷于“华丽的外表”。

而参加工作之后，这些“兴趣爱好”也分散了我很多的精力与注意力。也算是阻碍了自我提升与发展的一个小因素。但对我影响最大的是这种“不务实的精神思想”，它让我学习一些技术性的知识，总是不能深入的学习，总是在了解一点皮毛后就放弃了，只是增加了些个人的“嘴上谈资”。学的很杂很多，但是真正会完全使用的没有几个，真正能够提升自己工作价值的更是寥寥无几。可是，自我却认知良好，错误的以为着自己在进步，其实却只是虚度了许多大好的青春时光，浪费了这如花般的青春年华而已。这种毒素已经深深的融入了我的血液当中，让我深深的依赖而不能自拔。现在我也明白了年轻人应该“先专一精而后博学”。当然，也遇到过“博而专的高手”，比如我的室友。但我也明白，这种“超强能力”的练成有许多因素，天赋也在其中。而自己的天赋没有那么好，所以像我这种资质平凡的年轻人也许更应该选择“专一”合适吧。

 自满与傲慢总是会自卑联系在一起，过于的自满也是一种自卑。

自卑，从来都是一个让人难以启齿的词语。因为它不仅仅是含义上的贬义，更是带有一种人格上的贬义。相信每一位正常的年轻人，不会轻易的说出自己是一个“自卑的人”。而且，自卑的人更容易感染“抑郁症”。

自卑的这种情绪，首先便来自于自身：

每个人都清楚，身体、相貌奇异的人总会比别人更容易自卑，情绪上更容易低落，出现起伏，而身材矮小的人也是如此。因为他们不被别人认可，尤其是在年龄较小的时候，更容易被同龄人隔离，人际交际的缺乏，让他们本来就仅有的自信，渐渐的转变成自卑，从而不愿与别人交流沟通，形成一种恶性的循环。

其次，便是来自于环境：

上述所说，身材矮小的人也往往是更受别人欺负的。这种欺负有可能是言语也有可能是肢体上。但无论哪种都会让人形成自卑的性格。更有甚者，是抑郁或是心理扭曲。

最后，便是心理上的刺激：

这种刺激可能更多的是来自于外界，就像上述所说的受欺负等，也有可能是自身的。

而我的自卑却是更多的来自于外界刺激：

小时候的我还好，身体也比较强壮，性格活泼好动，稍微有些暴力，喜欢和人打架，因为有力气。但是，随着渐渐的长大，到初中高中后身高上的劣势便显现了出来一些，个头稍微的偏矮。但也还好，毕竟长得比较强壮。直到发生了这样一件事：因为喜欢上了一个小姑娘，却被拒绝了。那时候自己根本没有意识到“自己的问题”，也没有在意，后来又被别人揍了一顿，一群六七个人打我一个，忘记了是因为人太多还是因为什么原因，自己没有还手。本来两者没有联系，但后来我知道了可能是和那个小姑娘有些关系吧，有些悔恨自己为什么没有还手，对自己的没用感到太过失望，从那时候便埋下了自卑的种子。渐渐的长大了，这件事情始终不能忘怀，也从来不与人提起。就默默的激励着自己，疯狂的喜欢上了运动。到了高中，因为学习上的吃力，深深的陷入了自卑当中，当时就觉得自己是一个挺没用的人，学习不好，各子不高，没有人喜欢。后来由于过于严重而陷入“抑郁”并辍了学调整（休学）。再后来上大学时喜欢上了一个姑娘，追求又被拒绝了。于是，自己借着一次偶然的机会，离开了学校，去了北京。也算是一种对自己自卑的逃避吧。后来感情上接连的打击，一直让自己久久不能释怀。慢慢的发现，自卑已经在自己身心里茁壮成长起来，它让我上学时代就喜欢发呆，注意力总是不能集中在一起，身心深深的受到了伤害。所以，我把久封的事情讲了出来，就是希望自己能战胜自卑，重新开始。

有人曾说：凡是藏在心底的秘密，都是难以启齿的。而我选择把它说出来，就是想让自己释怀。心胸真正的放开，不再被它困扰着自己。现在想来，当时打架时如果自己真的还手，那么结果只有一个：他们之中会有人受伤，而我很可能就进了局子。而不会有后边的上高中、大学、去北京。而我，很有可能踏上的是一条不归路，指不定哪天自己就从这个世界消失了。而我放弃了，才有了未来的期待，才有了以后想做的事情。如果上天再给我一次机会，我想我应该是不需要了。感情上的失败，原因在于自己，谁让我是一名90后呢，谁让90的小姑娘都看重颜值身高呢。这是我无法改变的，不释怀也没有任何用处。人应该做些自己能够改变的事情，让自己朝着一个好的方向发展。所以我相信优秀的男人总会找到媳妇的，也不一定非得是“白富美”。

到现在我也多少明白一点，人生其实有很多路要走，很多事要做，也不一定要每一件事，每一条路都走的非常完美。人生的遗憾其实是可以有的，只要不后悔就行。就像画家作画的时候总会留下些许的空白，等到画到最后的时候，自己依然有可以发挥的地方。

写在最后给自己的寄语：

写了这么多的字，依然迷茫。但我清楚了一件事：人应该多想想想做什么？怎么去做？做完后的结果如何？也就是所谓的“多算胜少算不胜”，那必然“自胜也”。设定目标计划的时候，要定的具体可行而不是抽象无法实现的，执行要看结果而不是只看过程。过程中要时常校对自己的目标，而不让行动偏离了方向。即使自己现在是一匹弱小的孤狼，也一定能走出这人生的迷谷。

路是自己走的，即使走的歪歪斜斜，那也不能害怕别人的嘲笑，用豁达的态度，抵御外界的一切干扰。即使自己是一块平凡的木头，那也要雕刻出不一样的人生。即使自己的人生有着很多的空白，那也不会留有后悔的字眼。坦坦荡荡做人，踏踏实实做事，自己织出的布料，做出的衣服自己穿着合身就是最好。