人生没有彩排，每一天都是现场直播。
当我再一次从黑暗中警醒，身体机能还缓慢的存在迟钝，感知模糊，但我的心思却开始迅速活跃起来，聆听，来自黑暗角落里的每一个声音，用还没觉醒的听闻之力，辨别我所处的环境。
我是多么的渴望，有一道光从天际驶来，让我有一个可以向往的前方，独自在沟底挣扎无数岁月，总会想起，崩溃的每一瞬间。
你转身而去，消失在我的记忆里，慢慢的淡忘这个所有向往的美好岁月，只是把自己再一次孤立，从床头思考之床尾，从幼时回顾一生的决议，总是少了一份自己美好的心情，从而与全世界为敌。
我并不是天生的叛逆，只是想让这一生的自己，可以活出自己想要的样子，可以肆无忌惮的与别人爱一回，相拥一场在黄昏的街角，在喧嚣的城市，在自己的小筑里，可以彼此依偎，无所顾忌。
知道自己平庸无常，却也不想就此度过一生平庸，心内含有点滴烟火，渴望绽放，想从微末走出，立起自己的大碑，把岁月背负，把时光托附，然后安心等待死神的天使，带我脱离这樊笼，让我看看超脱之后的世界，可否还是如此悲凉。真希望只是自己梦一场，什么也没有淡忘，未能忘记自己最初的模样，未能忘记自己的向往，指着天边说一句‘瞧，我的光阴像一道彩虹。’
6/22
我们每一个人都是彼此生命中的一个过客，不要因为一点小事物的选择而影响自己一天的心情，可能在你自己焦灼站在别人角度考虑的时候，他人其实都忘记了你是谁，因何而来，为何而去。如果给自己一个选择，我想只为自己而活一次，只要我能够走出自己的路，就算辛苦一些也没关系。
时间没有彩排，每一个节点该出现，该遇见的人，其实的早有安排。
在自己不知道的地方，谁知道别人心里的想法，只有不断地强大自己，提升自己的价值，提升自己的竞争力，才是每一个阶段都必须也应该做的，且也不会过时，不会走岔路。
政府的路径，到底如何，我现在不想去评价，因为自己的眼界太过狭隘，无法全面的看待问题，也无法形成自己的认知体系，对未来的路怎么去探索，其实自己心里也有着自己的打算，虽谈不上规划，却也想随着自己的心去赌一把。
放弃考研，对自己来说也是一大难点，真希望可以在这求学的路上，继续前行，以一个学者的姿态最后站在自己专业的领域，跟着心中的导师，把自己心中的鷫想以笔写划，未来到底怎样其实心里也没底。
在这严峻的社会现状下，自己要被一套房子压垮，以打扮的青春年华来供养他。这也许是一件可悲的事情吧。花费了自己所有的一切，可能还买不上一套，就算买上了，也可能在几十年间便成为一套废宅。
如果真想一则消息说的，几十年后的中国，所有的空中高楼可能就会成为自己新的贫民窟。那我们又该如何去选择，或者说自己有的选择吗?
想给自己五年的是在，法律行业去拼搏一把，就算结局并不喜人，也不想话费一大把的青春去敷衍趋势，让自己丢了自己的棱棱角角，到头来还是一个小职员，这真的不是自己想要的。
虽说自己也有一个梦希望能走向远方，但是现实的牵绊太多，也只能自己慢慢解脱，向着心中光亮的地方遐想。
6/23
写一份时间的花，凋零在眼前，从过往中走过，丢失在来路的前方。
我想要一个自己的心灵之都，不为一切狂妄，只要做自己，努力做自己就好。
当时光逆转，我想要飞往母亲年幼的时候，希望可以给她一个机会，去弥补没能上学的痛苦，想看看我强大的母亲能不能创造出自己的奇迹，多希望她能有一个美好的童年，比我要好上一些就好，那个年代的母亲，应该有着自己的花样年华，岁月娇蓉。
只是一个美好的愿景罢了，如果真的有逆转时空，那现在的这一切又算什么呢，是一个二次元，还是时间整体的倒退。
对于母亲，真的抱有很多的遗憾，一生艰苦，一生操劳，一生孤单，真的是自己罪大恶极的残忍，才会想着抛开一切从而都到自己心灵上的自我慰藉。又如何忍心看着母亲一个人继续操劳下去呢。
作为一个家长，她已经做到了极致，从当年没有抛弃我们，在别人的劝说中独自坚持，也在别人的歧视眼里奋勇激进，把自己当做父亲和母亲结合的人，虽然条件不是很优越，却也是能够让我们健康成长，在如此困难的境地里，也还依然坚持让我们上学，让我们有抓住改变命运的唯一机会，没有剥夺这一丝希望的曙光。
真的很感激母亲，让我们站在她的脊背里，成长。
吸取她所有的辛劳的血汗，向往远方。
这一生，最大的遗憾，可能是自己的内心不甘，不能什么都达到她的要求，不能更早的成长起来，然后，给予她最好的，余生的一切，还要自己奔波，还要独自坚强，真希望可以早一点成长。
到如今，也不再奢求，那些云烟一样的向往，就算自己放弃一些梦想，也要先卸下母亲肩上的重担，就算不舍，也还有余生的时间去追逐，但母亲的时间，在操劳一生之后，真的有所让人心中法疼。
6/24
心锁执念，便会把自己的习惯打乱，把心思转移然后慢慢的完成自己心许下的点滴时间节点。
挺喜欢自己的点点时光，把闲碎的自己一点点拼凑出想要的模样。却也会偶尔迷茫，迷失在自己的胡思乱想中。
都说自律是一件反人类本性的事，也会偶尔用这样的话来安慰自己，说这是正常的情况，在难得的时间里何不给自己休憩一会，但真正自律的人其实是享受在自己这种自律的生活中的，很喜欢小红书上的一些自律博主，我觉得那就是自己以后想要的生活，坚持自己所爱，就算辛苦一些也没关系。
这也间接的让自己的心有了片刻宁静，好像是找到了自己想要生活的目标然后就算状态不是自己一开始想要的，但总会有一天，我会成为自己想要的模样，想要的生活。
对于自己的感情，花费了很多时间去寻找钓鱼，但是连自己的小鱼塘的建不起来，也是真的尴尬啊，想要遇上一个人携手，与一人白头，真的好难，看自己也会孤独终老吧，也有自己想的太多顾忌太多的缘故，总想着遇到了，自己就会不顾一切的抓住，但是自己练一开始都不打开心扉又如何才可能遇到一个让自己的奋不顾身的人呢，大多数情况下，我们都会是不断地错过吧，然后又开始懊恼，其实心也慢慢的平静了，只是偶尔看见别人酸酸甜甜的柠檬爱情，还是不由自己的产生期待。
最后说说自己的阅读吧，一不小心才发现自己花费在网络小说上的阅读时间竟然有了快一千多个小时，这还只是这个手机阅读上的时间计算，如果把其他APP上的时间和以前手机上的时间一起加起来可能得有三四千或者四五千个小时了吧，这个数字还真是下了自己一跳，以后得杜绝这些无良小说，实在不行看看文学传记都可以啊，这么长的时间做什么事情都可以了，从学一门语言，学习任何一门技术都可能让自己很好的掌握熟练。还真是一算吓一跳的节奏，以后一定要改变，让自己自律一点。
6/25
端午了，早上还是被母亲的关门声吵醒，也可能有自己的生物钟所影响吧，五点半的时候，母亲还是一样的早起，骑车出发。就连今天也没有放假休息，每天的劳累也影响事情吧，总是觉得自己肩上的压力好大，负担好重，这些都是无形的自己给自己的压力，而母亲身上的压力却是自己的劳累所致，每天的高强度压力下，这些都是她没有更多的时间好好地做一位母亲，也没有享受过作为一位母亲带来的幸福，所有的一切也都是转化为了自己的劳累。她担心就算不去劳累了便会没有工作，没有工资，没有收入，我们又如何坚持下去呢，她总是一个人在苦苦支撑着，把所有的疲劳留给自己，很少向我们诉说，就算诉说也是希望我们能个走入体制内，有一份稳定的工作，也许这也是他在自己生活遭遇中，看到别人的一切从而觉得我们也应该不要像她一样，可以好好地体面的去工作，就像她看到的那些当官的一样，有着固定的工资，不用日晒雨淋。
这所有的一切我都知道，也都想过，现在这一刻，也觉得自己可以先试着考一下体制，最后怎么走的主动权还是在自己的手里，只是希望自己能早一点结果家庭的重担，让母亲歇歇。
自己有点恼火的是，每一次一到关键时刻，自己总是忘记密码，烦躁啊，希望以后可以有一位帮我记住所有密码的人。
6/26
我们有选择的时候，就别站在路口，走下去的境况总会比现在好。
6/27
开始胡思，也开始矫正，当过犹不及时，那就放下一些东西，选择一条路去安心，去静心，去修心，我们每一个人总要学会和时间和解，和别人和解，和自己和解。
从开始到落幕，其实自己也是一个不愿轻易放弃，也总是喜欢念旧，喜欢回忆的。想在这些时光里，留下点滴，留下丝丝痕迹，到他日有可翻阅的东西。有记载岁月的载体。
心总是会安耐不住寂寞，会偶尔空虚，想要寻求一个灵魂，却又厌烦了一再模式的问候和开始的套路，而于过往的旧识也会产生丝丝排斥，不知是熟悉了，新鲜感没了，还是熟悉了，不好意思开口了。
总是把想说的话憋在心里，然后去找一个不用心思的事情，不停的浪费时间，消耗精力。还是会羡慕别人，还是会奢求那些美好的东西。
但是，它总像是在雾里云里，看不真确，莫不实在。当心生向往，便会产生无数强大而无法忽略的信念。像一朵花开在冬季，孤傲惊艳；像一个人走在沙漠里，倔强不屈；像我念叨了你千万次，不说一语。
老师说，如何让每一个阶层的人，找到自己的价值输出，得到成就感。
而不管在哪个岗位，都不应该放弃追求的脚步，学者形成自己的风格，学者保护自己的棱棱角角。因为同化在每一个领域都是不可消灭，我们只有学者独立，学会拒接，学会向着一个方向不停的钻研，才能在这个社会保存住自己的一丝争议，留下些许独有的印记。
6/28
眼睛好被糊住了，很难睁开。
浑身都有点发疼，就像是感冒又要到来了一样，五点过醒了，却是关掉闹钟，准备把昨天熬的夜补上，但是，昨天虽然睡得晚，却也没有吧剩下熬夜的时间利用起来，一切也还是自己的原因，何必太过将就，该睡觉了就应该去睡觉，这是最后一次。
对于自己也感到挺失望的，总是管不住自己，什么事情都说好是最后一次，说好不要开始了，却还是忍受不了，或是一不小心就又开始了继续。昨晚了解了一个新名词“神经官症”，虽说自己不是这样的，到其中危害还是有很多，以后自己得更加小心了，还是要学会修心，养心。
很多东西，当你坚持到一定程度便会发现很难在晋升，当时如果你一放弃，边就会瞬间掉下来，越到最后我们越应该坚持，因为这是一个耐力战，想要有所提升便不要放弃，后面的人一直在紧追猛赶，而前面的人也一直在保持精进。
6/29
在想如何做到提高自己的竞争里，先找一个能解决当前现状的工作，然后，在慢慢的提升自己，改变自己。
刚出来的自己，有什么资格说享受，又有什么资格说过上自己的想要的生活，房子还没装修，姐姐嫁妆还没着落，弟弟还在读书，而自己毕业后也不能再让母亲做工地的活，一直在透支自己的身体，又如何忍心呢，而自己又何来的那么多选择，还不是只能自己改变现状。
生活的处境有时想想都觉得吓人，最怕自己一事无成，却还心甘堕落。
母亲的啊，我又如何能说自己努力了呢，何时才能把你脱出着生活的苦海，让您苦尽甘来。
总想着不去争抢，也许就能得一份安宁，把自己萎缩在自己的遐想里，满足于这小小的天地。他们的劝说何尝不是真正的良言呢，但什么都没经历过的我，又如何说它的好或坏，也只是按着自己的想法，结合自己道听途说的了解然后，便就觉得我是对的，你们又何必如此费心，但这一切都只是自己的遐想罢了。
没有大数据的支撑，我又如何能说自己了解事实呢，一切还不都是自己的一个人自我感觉快乐。
路越走越长，心越来越宽阔，当自己认知事物的方式好像还是没有改变，一直都是自以为的以为，真正的又何比如此呢。
也只能做好当下，才能立足未来。
6/30
时间就这样过了一半，而我好像在这一半年里，并没有做好足够的准备，2020也许是一个脱变的时间吧。
计划真的赶不上变化。法考的延期对自己的影响真的不大，但是如何又让自己懒散了一段时间，好像许久都为集中力量开始学习力。
不管怎样，今年如果过不了法考，明年只能更难，刑法修正案十一都要出来了，还有许许多多其他发条法规，这一次真的是最坏的一年，但可能却是未来十年里最好的一年。
今年是鼠年，他们说因为它是老大，便一个人扛下了所有，给未来的十一年一个安稳。
其实自己也比较喜欢这样的说，毕竟真的很好，也真的很心疼。
在看《解放儿童》一书中想了许多，这个世界的许多角落，隐藏着我们不知道的心酸挣扎，但却也孕育了无数向光的希望。
连天的大雨，自己好像更加懂得了母亲一直以来的劝告，也就像老师说的一样，在大多数平庸或一般的人来说，一年三百六十五天每一天都有着固定的工资，对大多数人来说是多么的梦寐以求啊！
7/1
七月了，2020年的下半场开始计时。
党的生日到了，不管心里怎么想这的确是让我们进入新中国的重要因素，祝我的党生日快乐。
昨天有山洪涨水，第一次遇见，自己确实没有多少感触，甚至还拍了不少照片，我在想如果是被淹没的房屋中也有我的怎么办，我也会像昨天那样闲暇吗，答案是否定的，更多的事物还是事不关己的更多。
7/2
看着地上爬走的蟑螂，已经没有继续与它作战消灭的心了。
心思变得迟钝还是活跃自己也说不清楚，反正自己睡觉的时间是完了一些，有好几天都没有按时睡觉了，但起床还是照样的早起。
过去过来的车驶过，传来的噪音好像也不能打扰到自己，又开始在想生日快到了，该写点什么东西来记录呢。
每年的事物都那么一些，每年到一定的时间都会写一些题材相同的作品，久了也就厌烦了，不在想只是重复重复，想要创新，便要不断地改变自己，让自己丰富起来。
写作是一件想坚持很久的事情，他们都说，如果想要经营自己，那就早做准备，在这个瞬息万变的信息时代，等你准备好，可能需求又已经发生改变。
自己也想过这些问题，但是每个人精力有限，如何很好的做到兼顾，对我来说还是太难。
老师说你自己要有自己主要的，在什么时候都不能主次不分，不然很难取得成功和做出成绩。时间的碎碎念，从很久以前便又了，慢慢汇聚一处，便会成为一股洪流，让人不可忽视。最近在不停的看书，就在想要不要不追求速度了，慢下来，用自己的笔写下自己当时的所思所想，这样，等以后有时间了便可以汇聚，也是对一本书的自己的诠释。
记得余秋雨先生就是这样，它编写的中国戏剧教材这本书便是把自己写的备注自注汇总到一起从而形成了一本新的巨作，我也不要求自己有多大能耐，只是想找个固定的方向，让自己可以看到前路的光。
7/3
当我们丢掉外壳，恢复事物原本的模样，才惊讶的发现自己着相了。
[if !supportLists]一天，[endif]两天，就这样慢慢的过去，但该来了的还是来了，昨天便发布了考试的通知，和许多细节，也才真正意识到，好像真的真的不远了。
自己还是没有做到吧写下的每一件事情的完成，应该就算不能完美解决，也要有自己的付出的痕迹才行，但自己的心总是会突然懈怠，便怎么也收不回来。
说好把心得写了，却也没有写，一直把时间浪费在了《black》上，好吧，闲暇的时光总是令人着迷的，但也得看看时候啊，唉！
有时心里总是感觉不平衡，就想寻求刺激与快感，但自己得到的有什么呢，好像啥的没有，那段时间一段还不是留下自己一个人空虚，以后不能去贴吧了，天南海北，就算有相似的灵魂碰撞，也擦不出火花，每一次的重复自己不是也早就厌倦了吗？
听书，看书，写东西，也要把握火候了，不能无休止的浪费时间在这上面，就算是要经营它也是以后的事了，对我自己而言“写作”也只是为了记录生活罢了，如果以后不从事相关的行业，他也只是我生活中的一个闲暇，但却也是不可缺少的部分。
北大《星空》不是说，支持我们走下去的不是你以为的现实，而是梦想。所以有梦，还是不能放弃，也许哪天想不通了，坚持不下去了，还有继续生活的理由，可以继续在这生活的泥潭中不断挣扎。
7/4
迷糊，梦境永远让人捉摸不定，那些琐碎的小事，竟引起自己如此的执念，但梦境里的自己好像还是那么的冷漠，对一切都一样，故作着自己的高冷，如何做到内心复杂反复，外表去一直压抑自己的，这可能就是自己的本性，骨子里就是一个冷血性的怪物。
7/5
时间不语，还请善待自己。
看完《解放儿童》心的震撼，来自很多方面。以为这应该是很久以前的事情了，却是离现在没有多远，而格拉格也正是青年，父母的支持，教育方法，那一次的远行，坚持到底，心思太乱，却也真的希望这些问题能尽快的解决，不再发生。
7/6
高考来了，愿都加油吧！
在乾坤未定前，别放弃了努力，也许你我皆是黑马呢。
7/7
凌晨三点被惊醒，以为自己回到了三年前，是自己准备考试了呢。
多数情况下，都能准时醒来，却为何不能按时睡去，苦思冥想许久，还是自己不够努力，读的书太少，想得却太多。
今晚，耳边还是陆续传来隔壁高三的口号声，就明天一天，三年奋笔，十二载时光，也终将拉上落幕，挑选许久的志愿填报书籍也到了，翻看了一下感觉还不错，希望能给今年的学子一点帮助。
时间太快，光阴太短，我还来不及感慨，就开始了留恋。
在心中许下了一个愿，期许明天，期许将来，期许自己，期许每一束阳光照亮每一角落的黑暗。今天申请简书创作者有失败了，自己写作也还没有找到方向，需要沉下心来想想，在今年之前一定要拿下简书创作者勋章。
喜欢风云叵测的冒险，也喜欢闲暇舒适的闲居。真希望自己可以早点撑起一片天，我想要一个自己的小窝，但都说长兄如父，自己却一丁点东西都没给弟弟，要早一点成长起来，给他们一个家长般的港湾，让他们能更好的自己飞翔。
7/8
高考的最后一天，度过这两天的夜晚，总觉得比自己那年高考还难，失眠的自己，睡眠质量也一直没有改善。
天还没微亮，还需嘻嘻思量，然后走向远，看越来越远的风景，我在追逐着自己的梦幻。既然不能自己全然的了解，那就每天都写一些话语，当做对自我的解读，然后期许有一天可以不用什么都需要思索许久，却还是做出让自己后悔的抉择。
想起说要做一个精致的人，把生活过得精致些，把自己收拾得精致些，然后就可以独自抵挡岁月流逝，独自静对人事蹉跎。
还有一点，为什么就算按时上床，却还是没有让心疲劳，所以就开始了长时间的胡思乱想，然后又对自己说，书读得太少，而想得太多。
今天试一试，晚上只刷题，10点以后便不碰手机，看能否安然睡去。早安！
一场雨洗蓝了天，踏着最后的青春路遥，他们走进了高三的最后一场试卷，老师再一次邀请我们聚餐，谈论许多，有生活的点滴，有职场的弯弯道道，但最后还是回归于个人情感，对未来不知作何打算，但知道自己不能有一丝的放下，要把握初心，也要走出个性，坚守自己的人生底线，做到不负吾心就可。
<docter异乡人>第一节
最近热爱上韩剧，带着异乡人的口音不用面对台词的尴尬，还有哪一丝丝的特异能力，总能引起自己的注意。每次都是因为一个片段而去追了整部剧，对那令自己触动的一幕，依然心留痕迹。
在国家安全利益与自身安全面前，朴哲教授毅然选择前者，独身一人携带自己的一身医术奔赴朝鲜，故事的大背景也在此铺显出来，十九世纪中期，美为了阻止朝鲜继续研究核武器，而对朝在总统咽气那一刻发动战争，韩为了不受其牵连，便派出朴哲教授前去进行心脏复苏手术。点击蓝字阅读原文
7/9
写个高一学弟学妹的一封信
可爱的学弟学妹：
正值年少，满怀无限期待，刚踏进高中校园的你，不知内心有何感想，是多了一丝成长期盼，远离父母唠叨，还是已经憧憬着未来大学的模样。
走过高中三年，有过热血，有过感性，也有过低沉。每一次奋发努力，每一次重新认识自己，每一次奔赴在心爱的战场，都期许着无限可能，把高中活成了自己一生记忆的念想，也不想让自己回忆起高中时光，会带有些许遗憾，并未负尽全力的现象发生。点击蓝字阅读原文
7/10
梦，解梦，在无数的年岁里，有谁真的谈扯清楚梦的原由。噩梦，从半夜醒来便一直反复思索，那血淋漓的梦境跳脱着思维的枷锁，却又那样可怕，如此真实，每每在噩耗来临前便会逼迫自己从中醒来，就算如此，也一样心有余悸，不敢睡去。
在梦境里，自己好像有成了别人讨厌的样子，别太自视甚高，你可能也只是普通众生中的一员，并无特别所在，你假装隐藏的傲气在别人眼里是那样的可笑，总想着保留一丝自己的实力，让自己变得平庸，但可能你是真的很平庸却还洋洋自喜。
每一次抉择和付出都应该拼尽全力而为，因为你不知道对手你有多少比你厉害还比你努力的，不要总是思考良久后，才开始努力，因为你也不知道，这次机会是多久，别人能给你多少时间的展示舞台。不要等到每一次都留下许多遗憾。思绪万千，还是落于实处，才能跟体现价值。
<子秋说梦>一噩梦里的重生
当秋落发现自己有了知觉时，观察四周却也感到一阵阵的迷惑，他不知道现在自己在那里，但观其情形应该是一方补习课堂。
在一间狭小的屋子里，暗黄的灯光打在一老者身上，明明年近古稀，但拿着手中的粉笔却又是那样充满力量，那微弱的光让他整个人都变得神圣伟大起来。点击蓝字阅读原文
7/11
是大脑的放空，让自己没有噩梦来袭，还是心存欢喜，便不再害怕一切悲苦与凄凉，从梦中醒来，寻一处思考天地之中，自己的渺小，然后正视其身、其心，不再害怕，不再苦思，当决定已下达，那就不顾过往，一路向前。
7/12
今夜无梦，好像只有半睡半醒时做的梦才能清晰记住。
雨水依旧很足，时间依旧很快，尽早做准备，别让一切都来不及，一切都挤在一起。
山水过去也半月，但它留下的后遗症还在，许多人还没有恢复如初。一开始并不知道它对人们的影响，随着时间的推移，慢慢的就把那些损失浮现。损失之大也让人感叹山水无情，但这天还下着雨，不知又要下到几时，只愿好好的吧，别再造下太多劣迹。
7/13
<重生之救世名医>
王润秋扶着脑袋从床上坐了起来，又敲敲自己的头让自己清醒一些。他看了看房间的墙壁，和格局，总觉得哪里有些不对劲的地方。
这不是没装修年前姐姐的卧室，四面只是光秃秃砖墙，一张木质的大床，一颗随便拉线接上的节能灯泡，还有一个木质的大箱子，箱子上面堆了一些棉被和一份，毫无装修的墙上贴了几张油纸画，是姐姐高中毕业时同学送她的。
7/14
一天又降临，虽有几次反复醒来，但最终还是在半睡半醒间做了一次梦，梦里也还记得自己的生日是今天呢，哈哈。等自己那一年忙来都忘记自己的生日时，可能才是真正的一个人孤独且独自安好吧。
心中没有太多疑惑，也没了太多感慨，反正世事如此，那就做好自己，积蓄着自己的力量。不求一飞冲天，但至少要不拖后腿。
看见喜欢的句子摘抄一下，看见感人的话语记录一下，看见有趣的段子也腾摘一下，这样自己积累的便会越来越多。不知从何时开始自己也开始喜欢从细微处积蓄，喜欢看着量变一点点增加，就算最后不能达成质变，也可以让自己的心得到一点满足。
