1.
在这个世界上，如果没有遇到那个人，你永远都不会知道还有一个人会让你怦然心动，难以平静；如果从来没有遇见你，我还会是我，你还会是你，只是缺少了那些美好与幸福的回忆，缺少了人生最应该铭记的日子。
2.
我所有的生活都只不过是随遇而安，所有的选择都只不过是为了内心真正的快乐，这一切也包括我所选择的写作道路，以及选择的杂志社工作。缘分是一个奇妙的东西，每一个路口的选择都为以后奠定了基础。我从十几岁开始就对湖南充满了憧憬与向往，其实我不是一个喜欢四处漂泊游荡的女孩子，可是听别人说湖南的出版业十分发达，况且我也一直怀揣着一个作家梦。于是十几年以后，我真的如愿以偿来了这里。你本也不是一个喜欢满世界到处跑的人，几十年的时间里你总是在自己熟悉的地方工作生活，过着一成不变的生活，机缘巧合，在你极不情愿的情况下，你还是来到了湖南，并且阴差阳错成了我的入门师傅。
朝夕相处的日子，你教会了我很多东西，正如你自己所说：“以我毕生所学传授于我。”可是我不是天资聪颖的女孩，再加上我不够努力，所以让你伤透了脑筋。起初的日子里，我总是嫌你事无巨细，教得太过于仔细，有时候甚至嫌你低估我的智商，所以我总是漫不经心，一个耳朵进，一个耳朵出，但表面上却还是对你恭恭敬敬，面子功夫做得十足，所以憨厚的你是不会发现的。现在想想那时候的我还真是坏到了极致。那时候我和你的接触也仅限于工作，我对你也是一无所知，不过你的才华早已让我有所耳闻。素未谋面却早已对你的才华倾慕不已，我还在心里不止一次想象过有如此才华的人会有着怎样的模样，不过从来没想过会有多帅，初次见面，一如我曾经的想象，真的不帅，不过很稳重的样子，看着倒也舒服。
3.
相处了不足一个月，你便丢下一大堆的工作，一个人匆匆回去。学习那么短的时间，便要一个人独自工作，压力是有的，但我内心是欢喜的。我给你说害怕你回去后一个人应付不过来，怕自己做不好，但听说你还要回来内心着实失落了一番，想来那时我也真是对你虚伪到极致。不过那时候你也挺坏的，你总是想着自己回去后我一个人不胜压力，肯定做不好，你一向都有点自负，你以为一个初出茅庐的小丫头片子肯定不能替代你，不能否认我的确不能替代你，因为阅历有限，我确实在很多地方比不上你，但我一直都在努力。你回去后，我一个人经常加班到很晚，只是为了证明自己并没有那么弱势。你回去期间我们联系的并不多，只是偶尔在工作上联系一下。
十几天后，你回来，在机场找不到司机电话，于是你打电话给我，那时手忙脚乱的我虽不情愿却还是把所有司机的电话都发给了你。当天我拿着自己负责的书稿给你看，当时你很平静，看不出任何情绪的变化，但后来你说有点出乎你的意料。你总是习惯性地鼓励我。那天晚上，你像我的爸爸一样跟我聊了很多，你问我有什么想法，我只说想走着看着。显然你对我的回答很不满意，你说我刚刚毕业不应该满足于现状，要对未来有一个规划，你说这样才能过自己想要的生活。你说一个人漂泊还是回家比较好，你建议我回老家找一份工作，重新开始。听着你的这些话我突然有一种错觉，好像很多年前我爸爸语重心长给我说的那些话。于是对你瞬间有一种亲切的感觉。
第二天，你把书稿修改得几乎面目全非。晚上10点左右你才加班回来，你发微信给我说：“要不要过来一起看看我的劳动成果。”当时因为手机没带，没有及时回复，也许是我久久未回消息让你感觉有点不妥，于是你又发：“不方便就算了。”看到消息后，我立刻回复：“看看呗，反正也没事。”于是去了你的房间，看了你修改后的样稿，内心还是对你充满了倾慕的。这天晚上你再一次给我说了很多，就像一个长辈不厌其烦地教导我，也是这一天晚上，我给你说了我自己不幸的感情遭遇，说了很多我从来都不愿告诉别人的话。你告诉我不要为了任何人改变自己的生活，也不要为了任何人委曲求全，你说我总是太过于天真，太过于幼稚，好像一直活在童话里，你说我要学着成熟。这一天我们促膝长谈，聊了很多，而我开始对你有种爱的感觉。
从这个时候开始，对于你，我便从心里爱慕不已，你的成熟稳重、细心体贴都让我心动不已。接下来的日子，我们一起走路上下班，一起聊天到凌晨，却仍觉得意犹未尽。感情是一种奇妙的东西，也许正是在朝夕相处的时间里早已潜滋暗长，只是你我从未发觉。
4.
上班的时候，你忙里偷闲，给我看你写的文章，在你的文章里，我仔细体会你的细腻，体会你的体贴。其实我是嫉妒的，我嫉妒为什么我没有在更早的时间里遇到你，我嫉妒为什么在我认识你的时候，你早已对另一个女人深爱不已，看的瞬间内心久久不能平静。后来你又给我看你做的微电影，那是我第一次看到你文章中所提到的她，她的成熟漂亮让我在一瞬间自惭形秽，在为你感到幸福的同时，对她也是羡慕不已。若我是她，该有多好。这种感情在我一个人的心里积攒得越来越多，让我在感觉幸福的同时也倍感压抑。文字是很奇妙的一个东西，甚至比语言更具有穿透力，我发现你有一颗文艺的心，而我最爱文艺的人，于是对你也就有了一种别样的感情。看你写的文章，字里行间总是能看到你内心的爱与细腻，那时候我以为你有着一段幸福的婚姻，于是总是在你的面前感慨不已，毫不掩饰对你生活的羡慕，我甚至给你说：人生如斯，夫复何求？你听后淡然一笑，你说：“每一段感情都会有美好的回忆。”迟钝如我，竟没有听出你的弦外之意，还是那么傻乎乎地沉浸在对你生活的羡慕和神往之中，只是后来才知道你只是活在别人所以为的幸福中，其实你真的并不幸福。我给你说有文艺之心的人内心都不会粗糙，你却开玩笑地回答道：“文艺青年永不老。”是啊，文艺青年永不老，所以我和你没有一点代沟。
一天下班后，你陪我去逛街，大街小巷走了很远的路。回来的时候，朋友打电话催我回家，我几乎脱口而出说是和你在一起，就在要说的瞬间我看到你做出“嘘”的动作，于是没说完的话被硬生生给吞了回去。我问你问什么不让说和你在一起，你说我每日和你在一起别人会想太多。其实当时我心里真的在偷偷欢喜不已，因为你终于也有了怕人猜忌的想法，也许你对我也早已暗生情愫。那一刻我好开心。过马路的时候，你第一次拉起了我的胳膊，因为你怕我大大咧咧过马路会很危险，那时候我感觉自己好幸福，有你陪着，就算再冷也不觉得。回去的路上，我信誓旦旦向你保证说肯定能把你安全带到家，可是走了好远好远的路，却还是没有看到任何熟悉的标记，我们好像迷路了，不过只要和你在一起，就这样一直走下去也是不错的。我很开心我们有这样的机会可以边走边聊，我也很开心，这条路那么长，让我有机会可以这么近地和你在一起，感受你的温度，甚至是抱怨，我知道你只是故意抱怨，其实你也很喜欢和我在一起的感觉，你不讨厌我，我能感觉到。这一天，我给你吹牛说自己酒量很大，从来没有喝醉过，你说改天要跟我一起喝酒，你说这样的话不要再给别人说；你陪我去逛了比较繁华的夜市，买到了我想要已久的玩具熊，你帮我抱着玩具熊回家的路上，却故意躲避着熟悉人的目光，我知道此时你对我的感情肯定也莫名其妙发生了变化。今晚的我们像情侣一样，而你也开始对我渐渐产生了好感。我很珍惜和你在一起的分分秒秒。
晚上我们各自回家，又聊天到很晚。你抱怨说我是路痴，让你走了很多冤枉路，这一天我们一起走了一万八千多步，算是你最高的记录了。你逗我说：“我的老胳膊老腿，骨头都快要散架了，明天坚决不走了。”我笑你娇气，甚至故意鄙视你，其实心里却很喜欢你对我撒娇的样子。这一晚我给你说：“君生我未生，我生君已老。”你调皮地说：“谁老呀！”和我在一起你总是不愿意听我说你老，而我又总喜欢这样逗你，其实跟同龄人比起来你真的不老，甚至还很年轻。那句诗的下一句其实是：“恨不生同时，日日与君好。”只是可惜你不知道。这一晚我们聊到凌晨3点左右，我表达了对你的爱慕，虽没有那么直接，可是我知道你会明白的。事实是你真的明白，你给我说让我看电影《迷失东京》，我大概搜了一下电影简介，也一下子就明白了你对我的感觉。那一刻我好开心，激动得久久不能入睡。
5.
以后的日子里，喜欢赖床的我总会早早起床，不为别的，只是为了在有限的时间里多陪陪你，利用我们相处的时间，将陪伴尽可能拉长。寒冬的早晨、晚上，在这个城市的街头，总能看到我俩并肩而行的身影，我想那一定是一道刻在记忆里最美的风景。
你为了能有更多的时间和我在一起，总是不顾自己的年龄和身份，像尾巴一样尾随着我，我和朋友出去逛街你亦会与我形影不离，我试衣服你会替我拍照，你说我像一只蝴蝶。为了能尽快融入我的生活，尽快显得自然地和我在一起，你总是有事没事和我的朋友相约吃饭喝酒，其实我知道，你只是为了既不让我为难，又可以一直和我在一起，我很感激你的苦心安排，也很感激你对我的良苦用心。你与我周围的人渐渐熟识之后，和我在一起也不再显得突兀，我知道这就是你想要的结果。我爱你一切都为我筹谋，我爱你不太霸道的占有。你总是会装作与我突然的遇见，然后我们一起走，显得很自然，我很喜欢这种亲昵的感觉，喜欢你为我做的一切。
你在的日子，我的工作十分轻松，因为你已经尽你所能做好了所有的工作，在你的庇护下我几乎每天都是在混日子的状态下度过，很多时候还会倒打一耙，责怪你做了所有的事让我连锻炼的机会都没有，其实你早就习惯了我的无赖，习惯了我的无理取闹。我知道有我在你也很幸福。空闲的时候你教我摄影，教我写文章，而我却总是耍赖不去学习，学了一会儿就各种借口，所以你对我也很无奈，这种无奈中还包含了无限的怜爱。我喜欢你把我当孩子一样宠着、呵护着，我也喜欢看你哭笑不得的表情。遇到我不知道于你而言是劫还是缘。
6.
和你一起的日子，我总是想能和你牵手并肩漫步于这个城市的大街小巷，陪你一起看星星、看月亮，陪你一起欢笑、一起看风景，不管是悲戚还是甜蜜我都愿意陪在你身边，一起分享喜悦，分担痛苦。我曾不止一次给你说我想留下你一个孩子，可是却一次次被你拒绝。你说为了我好，不忍看我活得那么辛苦，不忍耽误我一生的幸福。我的想法和你不同，因为爱，所以一切都愿意，如果有一天你不得不回到你原来生活的地方，过回你曾经的那种生活，至少在我的身边还有一个与你相关的孩子陪着我，那样我也是幸福的，我也会很满足，一点不觉得辛苦。可是你比我成熟，我相信你一切都是为我好，你说你不能骗我，也不能害我。你是这样说的，也是这样做的，有时候我会很贪心，在得到了刻骨铭心的爱情后又想要得到你永永远远的陪伴，你说你不能那样做，那样是不负责任的。你把我当成孩子一样宠着，爱着，你总是亲昵地喊我傻瓜，总是会用温柔的眼神就那样一直看着我，总是会在吃饭的时候为我备好我需要的东西，总是会不舍得我碰冷水。你所有的好我都知道，并且会一直记得，也许正因为你的细腻才让我对你爱到不能自已。
周末的时候，你总是带我吃各种美食，你说你要趁你在这的日子给我最好的，其实我真的不需要最好的美食，我只需要你的陪伴，若能得你长久陪伴左右，即使粗茶淡饭又有什么关系？我说我想在游乐场骑木马，我想让你陪我一起在慢慢旋转的木马上一起欢笑、一起畅聊，你说这些愿望你都会满足我。
7.
和你在一起的分分秒秒我都是幸福的，有时候甚至抱怨时间的匆匆，我想分分秒秒都和你在一起，一刻也不分离。看着视频中的你，将手机放在怀里，就好像和你一起肩并肩躺在一起，我好像真的能感受到你的温度，那种感觉也是幸福的。相思催人老，而我不想让你变老，我想看你一直都那么年轻，一直保持健康的身材，因为我想和你一起走以后的路，我想让时光静止，让我赶上大我十岁的你，然后携手前行，不离不弃。你总是说我傻，你说年轻多好，可是在我看来能与你同龄是再好不过的。
8.
我知道我们之间是一个错误的开始，我知道我不能再这样一味沉迷，相识一场，我宛如做了一个很长很长的梦，梦醒了我们还是要各自回归自己的生活。我不想再这样活在自责和痛苦当中，我不想再继续这样自私，为了自己的幸福而剥夺原本属于另一个女人的幸福，于是，没有告别，我收拾起简单的行囊，带着眷恋与不舍，默默地走向了火车站的方向。
这是一个故事的终结，但我相信会是你们幸福的开始，所有的所有我都记在心底，并用一生铭记。为了结束我们错误的开始，为了救赎内心的那份良知，我选择了离开大我十岁的你，离开自己喜欢的工作，离开自己喜欢的城市，只为求一份心安。
离开后，我去了一个偏僻的小镇，在这里没有熟悉的场景，没有熟悉的街道，我想我应该会慢慢忘记，忘记我们错误的故事，忘记曾经年少轻狂的荒谬。在这里，环境安静，我一心写作，祈祷你们永远幸福。
在这里，我试图去谈一场恋爱，试图用一场恋爱来修补我这颗斑驳的心，只是因为那个人不是你，所以总感觉少了点什么。人总是不自觉地对比，我总会想起你曾经的细心体贴，然后莫名其妙对另一个男人发火。我想我是不适合谈恋爱了，因为世界上再没有一个相同的你，于是我把自己关在屋子里，不去打扰任何人，也不想被任何人打扰，我彻彻底底成为了别人眼中的怪人，以至于到最后我真的再没有一个朋友。
