今晚突然想思考一个问题，我是什么时候开始变得懂事的？
应该是初三的时候吧，现在回想起来，初中的自己好像挺讨人厌的。并没有什么朋友，只是有个同学挺有缘，总是同桌，班上最熟的就是他了。所以理所应当的认为他是我的好朋友（现在回想起来，并不是，只是一些互相需要和习惯罢了），所以基本干什么事我们都是在一起，基本是形影不离吧。只不过我当时应该是挺自私的，所以慢慢疏远我，甚至给我难堪也算合理了。（当时初中的我，有点自私和性格缺陷是肯定的了，但是有没有这么坏，我就不确定了）
被唯一的朋友疏远，冷落，敌对，那种滋味不好受。可悲的孤独感作祟，我总是硬着头皮去找别人玩，双方都挺难受的。应该从这个时候开始有了一点长大的迹象吧。当时的班集体好像挺团结和睦的，可我就是没有那种很纯粹的朋友，除了我性格问题，还有就是我丑吧。那种自卑感压抑了我整个中学，初中，高中，这是我压抑，自卑的青春。
当时看了一些书，关于生活哲学的，其实生活是我乱说的，反正就是一些关于修身养性的文章书籍。初看时，有一种压抑感得到释放的感觉，文章具体说了什么不记得了，不记得写了什么内容让我觉得信服并被我拿来实践。
要想内心平静，就要修身修德，提到了很多高水平的高境界的人是怎么样的，应该怎么样做的。太久远了，以我现在的水平也不能表述出那些哲学思想。
总之，当时在看那些书的时候，我的思想开始变化，开始反思自己的缺点（以前从未觉得自己有缺点，或者很少觉得自己有）。也开始羡慕，倾佩德行高的人，自己也想成为那样的人。
当时学到的有：缘分有生有灭，不要强求。当时我和我初中唯一的朋友已经关系崩塌，虽然我还是腆着脸找他，但是这种状态其实很难受。当我知道并认同缘分有起有落，我就没有那么刻意去挽回这些关系了。缘分来的时候，我没有好好经营朋友关系，导致现在关系破裂。这就是缘灭，所以我不在刻意的去打扰他了，当时的心境是很轻松的，这种体验和我害怕他离开我时的紧张和彷徨无助是不一样的，虽然结果都是离开。这大概是我第一次懂事。
初中时我还有一个很坏的毛病（可能现在也有，不过程度轻了），那就是不能吃亏，无论是口头上还是物质上。因为口头上不愿意吃亏，所以和我讲话，有冲突过人基本不会再和我讲话。旁人看到了自然也不会来主动找麻烦。这就是我当时没有朋友的原因之一。
当时自己的心境确实因为看了这些哲学书有了一些改变。那时候也已经到了初三下学期了，这是初中的最后一个学期，所以那种即将离别的情绪特别高涨，大家都开始珍惜这段最后的时光。自然而然的，大家都会本能的忽略同学的缺点，尽可能的多留下一些美好的记忆。而我却没有这种心理，我知道总归是要分别的，缘灭的时候即将来临，即使留下多一点美好的回忆，也只是会被时间淡忘，被新的同学取代。重要的是，我并没有什么好的回忆，没有朋友，没有什么很值得开心的事情，最多就是成绩还可以，可以让我上一个还不错的高中。不过我没有这种离别情绪，但别人是有的，我也偶尔被他们再次了解，开始和我搭些话，吃饭，体育课也开始会叫上我。其实我没多大感觉了，只不过对我而言这算是另一种缘分来临，我想好好面对它。
我就只写一个最有印象的同学吧，不过现在太晚了，我要休息了。这个点已经算熬夜了，对身体是极度不好的。
