不知道自己写了什么的随想

其实我是一个性格比较暴躁的人,很急,不能容忍别人比自己笨,不能接受别人犯低级的错误,虽然上升是巨蟹座,但一直怀疑自己是白羊座的女生,一点就着的性格其实一点都不讨喜。

近年来,随着生活阅历的不断丰富,经历很多奇葩的事情,慢慢的自己棱角越磨越小,虽然和年幼的自己相差甚大,但一直都觉得这样也挺好。毕竟我一直想和高中的政治老师一样:宠辱不惊,淡泊明志。

虽然现在的自己也慢慢的淡定了,但人嘛,总会有软肋。所有的淡定在听到家里不是很好的消息时都能土崩瓦解。我来自农村,有很爱我的把爸爸妈妈,我也很爱他们。我的妈妈是一个隐忍、坚强、为了家庭不断牺牲的女人,一个有着很浓厚中国传统女性特征的女人;我的爸爸有些霸道,有些任性,但能看出来,他很爱我妈妈;就是这样一个幸福的家庭,同样会有不如意的地方,这才是生活的本色。

站在一个女人的角度,虽然我爸爸很爱我妈妈,但坦白来说,他不是一个好丈夫。敏感,多疑,情绪不稳....这些缺点在家里花光所有积蓄买下房子还欠下外债后,在生活压力与日俱增后,在他因为祖父母近亲结婚而出生就有夜盲症,而现在夜盲症日益严重后,暴露的格外突出。

每每在收到妹妹告知家里不好的消息时,心就慌了就乱了。因为每每遇到这种情况,我总是无能为力。因为梦想,无法陪伴在他们身边,无法躬身照顾他们,因为经验和不够强大,甚至连物质生活都无法帮他们提高。每多花一分钱,心里不自由的在想,这笔钱给我爸妈,他们就不用因为不舍得钱,连200元的检查费都不愿出了。

这种无力,无助的感觉,和我在一起三年多的男朋友一点都不能感同身受。虽然我能理解他,但我多希望他能理解我。坦白说,我觉得自己是个非常自私的人,为了自己,不愿回家乡,虽然生活在陌生城市的最底层,是这个城市的外来物种,但仍旧不愿意回家。

我也不知道我再写什么,心情很乱,有些事情不能和周边的人说,不能成为阿庆嫂,不能传播负能量,随着年龄的增长,慢慢发现能一起说话的人越来越少,或许这就是长大。

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