见过太多姑娘优秀但总有股拒人于千里之外的感觉，也遇见过太多真实平凡接地气但还挣扎与温饱线上的女生。
总是听人说，你看人谁谁谁家的姑娘多优秀，考了研究生，现在工作上风生水起，找的老公也是人尖儿；又看谁谁谁家的媳妇，生了大胖小子还把婆媳关系调理的比亲娘俩儿还亲。
可谁不是尽力的将优秀的一面展现给别人，把难熬的日子藏在心里。
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单身的时候，独居，所有的生活规律靠的都是自己的心情，偶尔的依着自己的性子，读书，健身，烹煮，收拾房间，写写文字，画画简笔画。心情低落时就听个伤情的歌，把情绪释放到最低点，然后第二天又像是从不知情的样子穿梭在熙熙攘攘中；开心时要么一个人看台喜剧吃一大帮零食嗨皮到深夜，要么叫上三三两两个好友几个人随便来点下酒菜就是啤酒与人生的有机结合。那时的自己活的那么真实随性即使不优秀也未尝不可。
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后来遇上了张先生，开始过上平淡无奇的同居生活，连跟冠军级的朋友出来喝个酒都变成了罪恶，更别提“香烟美酒加咖啡，k歌打牌和约会”了，不仅是张先生给我的束缚感，更多的还来源于我自己给自己的一种克制力，就像是在脑海里对自己说从此你要学着贤惠漂亮，从此你要安逸安稳，不能再惹是生非，因为你是有男朋友的人，极度的归属感让我失去了自我，别说做一个优秀的女生恐怕连那个真正的自己都被我这【人妇思想】给弄丢了，每次我一跟张先生说起这种感受时，他总会反问一句“那怎么办呢？”，潜台词便是你跟我分手就不会有这么多麻烦了，但是我俩都心知肚明爱情让我无法自私到抛弃他、抛弃我们的感情去寻找真正的自我，即使在心里明确的将轻重缓急的天平压了下去，但来自灵活深处的那份丢失感还是无所安放。
所以表现出来的就是，张先生口中的“无理取闹与无事生非”，因为我就像是丢了魂儿的孩子，找不到自己的家更别提和别人共建一个家庭了。
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直到前几天，就是在前两天双方家长将我们的婚事提上了日程，本来应该是件好事，终于要有情人终成眷属了，但“月有阴晴圆缺”，生活总会给你在不知情的时局下来一个【反转】——那就是我恐婚了，没错就是确确实实的恐婚！
恐惧的表象有太多。
诸如现阶段经济问题、未来婆媳关系、日后相夫教子即将成为了大门不出二门不迈的家庭妇女、以及太多太多婚后的问题，导致的结果就是我睡眠质量差到没话说，现在是深夜00：12，我却还精神头十足，只要闭眼睡着就是各种关于婚姻问题的噩梦，每次醒来都是惊醒，说实话我太怕死了，但相对于惧死，我更怕今后暗无天日的活。
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于是，我开始很认真的思考，面前这个男人是否足够适合我，合适到能与我共度余生，合适到我跟他在一起能够足够的放肆有足够的自由，我开始纠结，我开始恐慌，更多的是精神上的衰弱。表现出来的就是，他的每一个行动我都会联想到未来的一生，因为这个男人即将成为我此生最重要的人，他不再是男朋友而是老公并且随着时间的滚动还会成为老伴儿。
思绪变得异常理性起来，从在一起开始，短暂性的激情与持续性的平淡；数以小时计的幸福感与长时间的以泪洗面；数以分钟记的快感与多次累计性的伤痛；在感情世界里没见过世面的我不知道别人的爱是为何物，但还算是看过几本书的我却知道，【感情良好定义】为感情直系接收者各方可以达到长时间精神上的愉悦感。
我承认，我并没有达到【感情良好定义】的标准。
最后，我记得你跟我说“你和刚认识时大不一样了”，我回了句“你也差了许多”。
或许我们各自在生活中都没有错，只是在爱情里我们不够登对。
后来，我们没能成为亲人，却成为了最像爱人的路人。
