离开北京的时候是一个工作日的下午，天气还不错，我和大同一人拎着一个箱子两个包准备往南站走去。一路上我总是找借口发脾气，我也不知道自己是哪根筋搭错了。
明明是自己决定要离开，明明一个月之前就开始一个个的见朋友，但是真正到要离开的时候才发现，还是有那么多地方没去，那么多人没见。
离开北京这件事对我来说好像是喝了一杯后劲十足的鸡尾酒，刚开始的时候觉得没什么，但是过了几天，开始一件一件的收拾东西，一张一张的翻照片的时候，酒劲儿才开始酝酿起来。
舍不得是肯定的，但是离开又是做好了不能改变的事实。
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不可否认我离开的原因很现实，就是房子。我和大同在北京的日子并不难过，但是对于双方父母来说，我们这样一直漂着，没有给他们任何的交代。
有一次我跟我妈打电话，她也开始婉转的催促我结婚的事情。
我说：“妈，你不是说不催我结婚嘛，你不是说我一辈子不结婚也没关系吗？”
我妈说：“但是你们在一起都五年多快六年了，而且你也不小了呀。”
我笑着说：“可是我觉得我还是个宝宝诶。”
每次这么说的时候，大同就会捏着我的鼻子笑我：“你都是快当妈的人了，还宝宝呢，快叫我爹。”
虽然电话里嬉笑打闹，但我明白自己应该为以后考虑考虑了。
我不是特立独行的艺术家，也不是反时代潮流的叛逆者。以前我不知道自己想要什么，但慢慢的我发现也许我要的不过也是一个幸福的生活——养一只狗，养一只猫，有一个爱自己的人还有自己的家。
北京很好，但是北京的房价真的太吓人了，我们这一代毕业后根本没办法靠打工在这里买一套房。我和大同租房还可以好好生活，但是如果在这里买房，要么自己变成房奴，要么拖累两家人都变成房奴。
我承认自己的能力不足，也不能太拖累父母，于是只好做出妥协，退一步从新开始。
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其实做出这样的决定并不容易，对于现在的我来说，留在北京比离开更加容易。我已经习惯了这里的生活方式，也找到了自己的组织和人脉。
离开，意味着这些全部都分崩离析，好不容易习惯的生活又要被打乱重组。就好像我们在天津租房后，面对十箱子快递行李的时候一头乱麻的感觉。
天津生活节奏慢，但是同时工资水平更低，我们以前的互联网经验在这里的用处并不那么大，因为这里传统企业居多，而好的互联网公司更是凤毛麟角。对找工作的抱怨就姑且不谈了，毕竟这是我自己的选择，这些问题都是需要面对的。
除了工作，最舍不得北京的应该就是包容二字。在这里，你可以看到听到很多观念，就算在大街上做出奇怪的举动，也没有人会鄙视或者嘲笑你。不同的群体和不同的爱好，都可以在这里找到归属。
一万个人眼中，有一万个北京。
美食者的北京是北锣鼓巷簋街还有藏匿在胡同街角的一些小众美食店；摄影爱好者的北京是下雪的故宫、秋天的地坛还有春天的玉渊潭；写作爱好者的北京是各种独立书店，24小时营业的三联书店还有北大的斯多格，又或者是家边的单向街和咖啡馆。猫奴的北京是那些猫咪咖啡馆……
就算你什么都不喜欢，但你也会爱上这里的春天和秋天。
除了雾霾、交通拥堵和房价太高之外，我不觉得这里有什么不好。如果不要考虑那么多，不去顾虑家人的感受，也许我会想在这里一直待到自己不想待了为止。
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然而离开的日子被迫提前，当我告知身边的朋友时，他们都说：“啊，怎么这么快就要走啊？”
我就笑笑：“不快啦，我来北京快三年了，不长也不短。”
在这不长也不短的日子里，我经历了自己人生中也许是最重要的三年。这三年酸甜苦辣，五味杂陈。
有过在公租房里找不到工作的无助，也经历过待了一年的初创公司倒闭的无奈，但更多的是欢乐——和一群小伙伴去哈尔滨漠河找北，想吃什么总能找到几个吃货伙伴一起做伴，下雪的时候感受一片片雪花落在自己脸上……
我不后悔当初选择来这里，也很幸运的认识了那么多朋友。也许并非所有人都能一辈子联系，但一起度过的时光都弥足珍贵。
在我难过得忍不住哭出来的时候，待着的小伙伴只差合伙拿着刀去砍欺负我的人了，而现在我选择离开时，他们也都是祝福。
在北京最后一次聚会时，大家齐声给我唱生日歌，结果餐馆真的就给我做了一碗长寿面。现在想起来，真的开心得想哭。遇见你们真好，遇见你们真不好，如果以后，我再也遇不到这样的团队了怎么办？
还有认识不久却好像一直很熟悉的萌萌与西边边，我们都是平凡得不行的女孩子，但内心又有一些其他人不懂的固执。
萌萌喜欢独处、话剧和动画，而西边边喜欢读书、美食与看展览。我们好像和别人没什么不同，但和你们在一起的时候又觉得自己有那么一些些特别。我们愿意为了自己喜欢的事情跋山涉水，在北京只能做一只慢慢爬的蜗牛又如何，身边的风景也足够用来欣赏。
还有因为一次活动而熟识的陈老师儿、小妮与蓝莓，离开前带我去吃了一家十分美味的串串火锅，还一起在回家的路上开了一罐啤酒。举酒问青天，青春甜不甜？
他们说：“来，我们庆祝小鱼离开。”
“什么，庆祝我离开？”
“哈哈哈，别介意，祝你早生贵子。”
“不介意不介意，祝你新婚快乐。”
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泰戈尔说：“天空上没有鸟儿的痕迹，但我已飞过。”
写这篇文章的时候，我已经离开北京四天了。但这杯离开的酒后劲却越来越足，以前的酸现在想起来是甜的，而以前的甜现在想起来却意外的苦涩。
你永远不知道哪一个再见，是再也不见。你也不知道哪一次分别，是一次永别。在人生这条十字路口上，我和很多人擦肩而过，而北京这座城的脸庞将会深深的印在我的脑海里。
这张脸是你，是她也是他。
我这个人真矫情也真废话，不过离开一个生活了三年的地方而已，却写得好像生死离别一样。
伤感之后还是应当期许一番，相信以我小草般的性格，一定也会在很快适应另一个城市的节奏，在这里找到自己想要的生活的模样。
不管是离开还是留下，只要最后这个结果是自己想要的，那就好了。愿每一个看到这篇文章的你，不畏将来，但念过去。
PS：遇见的人和要感谢的人还有很多，就不一一例举了。很高兴认识你，也很高兴这里曾有过我的痕迹。
