爷爷您好！这是第一次给您写信，最近特困惑情感问题望得到爷建议。我高三/十七岁，有一起一年多男友也学生但异地恋，不同学校不同地方上学时只能手机联系。在一起这久其实抛开接下来想问以外，各方面都对我特好特细心我也无可挑剔。可关于穿衣还有社交问题，他总不能理解我。刚开始在一起时要求不能穿短裙短裤（大夏天也不能）不能跟异性出去玩（同学聚会那种）。也不能多和异性说话，开始觉他这在乎我会为我吃醋肯定是因喜才这样，图个新鲜也就答应了。可后来发现他类似这样要求愈来愈多，也一次比一次苛刻。

开始不能理解，觉自己好像被禁锢住的鸟儿有翅膀却不能飞。如喜欢穿短裙喜欢拍照发朋友圈喜欢分享生活。别的不说穿裙子抗拒很多次。他要求我之前，从不会过问愿不愿。就有后来一次次沟通和争吵再冷战和解，虽过程真很难受可也稍稍有些变化了，常为这些吵其实大家都累，但也找不到什合适方法跟他一起解决。他很容易吃醋觉我穿短裙时，他不能第一时间看见，更不想让别人看见我穿短裙样子，生怕被人拐跑。我也常觉他会这样想是因不信任才说。然后也会常因这事吵架。知这是两码事可就会觉他吃醋就因不信任我。前段又因穿衣自由这事吵了一架，他也开始妥协不过希望不是双方妥协是理解和包容。他也没像一开始那苛刻，但还是想实现穿衣自由。觉做人就要开心随心所欲点，如自己都不能决定做什觉也就没什意义。恳请爷爷给个建议告我该怎做，或者说哪些方面做的不对。谢谢爷爷期待您回信。

5378/

你好孩子，爺爺看到你的来信了。感謝你的信任和坦誠。

戀愛了長大了，有幸福甜蜜，也有些困惑煩惱，是人之常情。你覺得他很好細心體貼，異地戀，即便有些要求也覺得因為在意。然後，當要求越來越多，有些苛刻，你覺得是因為不理解不信任，即便努力溝通也有各種矛盾衝突，有妥協依然無法完全解決。你想要的隨心所欲，自己可以決定做什麼包括基本的穿衣打扮，日常的人際交往，只是看來在你們的關係裡很難有這樣的空間。

為什麼呢，不理解不信任只是個結果表現，並非根源，這樣的分歧多半在於個性特點，帶有各有家庭成長環境的烙印。你想要的自由奔放，對他來說或許意味著失控，不安，無法相信自己有能力經營好一段感情，也就很難信任對方。至於理解，需要有能力感同身受，各自獨立自主，才有能力彼此尊重。

所謂爭吵，多半包含了渴望被理解，希望大家可以保持三觀一致，只是有時候在某些關係裡，求同存異也很困難，無法強求。你們即將成年，確實可以自己做主，自己選擇也要自己承擔。一面是他的溫情，一面是無所不在的控制，何去何從，如何取捨如何平衡，更多要看自己更在意什麼。理解和包容的前提，是足夠接納自己，確信自己，才會少些對別人的控製。

冬安。

……

爷爷展信安。从小家庭就很幸福但从成年后，仿佛瞬间就要肩负起家庭和社会责任。有时有负面情绪，已很努力控制自己不去想那些不开心事。但需要倾诉，小时常和爸妈说些情绪分享高兴和难过。但从长大后，瞬间就好像变得不一样了。一旦在我爸面前伤心哭泣，就会用他们那套“社会就这样比你惨多的是，步入社会就要这”和我对话，非常讨厌。演变到现只要觉不想做了想放弃，伤心难过在我爸面前哭时，他就会说我心理有问题心理有病，觉十分难过。同时也认为，不该在爸面前露出他不喜欢的情绪了。是不长大后就再也不能和父母倾诉，要学会自己消化情绪让一切都变静悄悄，好像情绪波动从来都没发生过？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

長大了成年了，似乎一夜之間突然從雲端跌落，從可以跟家人談心，交流喜怒哀樂，變得被評判被說教，情緒被堵回來，鬱悶委屈，卻也倍感孤單茫然。看得出，你還是那個你吧，習慣了信任家人，依靠家人，有獨立自主，也有對他們的情感依戀。兩個部分都是真實的你，本來也不該對立。

只是，家人或許變了，他們似乎不知如何面對成年的長大的你，不知如何面對你的情緒情感。或許他們的成長歷程裡，這個部分也是缺失的，習慣了背負責任，同時壓抑自己。所以你覺得很難過傷心，我們當然都會有情緒波動，除了自己學著去消化代謝，也需要身邊各種情感關係的陪伴，安慰與支撐。

而你的家人，對此可能並不擅長甚至有些排斥，所以身不由己，會用那些理性的說辭推開你的情感訴求。你覺得爸爸不喜歡情緒，那麼不知媽媽態度怎樣，似乎你跟爸爸的關係裡更多情感糾結，更多期待。而長大，恰恰意味著要逐漸完成這樣的內心分化，把對異性父母的情感渴望轉向外界，轉向同伴朋友，抑或戀人。

冬安。

……

爷爷，我大三今年已20岁可母还拿我当小孩样，虽知可能很多家庭都存在这样情况，觉自己真快要撑不下去。有时一件小事也须听她，有次买衣没去打电话问我说不要母就厉声说买，真都急哭了说不要后她把电话挂了，觉很委屈哭好久。且说什她都不信宁愿相信一陌生人也不愿信我，记忆最深刻就中考那年出成绩本来就怕，网不好查不出成绩有点烦躁。然后她把我哥喊到家，当得知她以为我没考上不敢告她时，整个人不敢信真特难受特失望。不过，好在，后考上了。

二十多年了每次一不符合她一反抗就大声训斥，总喜替我做决定慢慢养成现这种没主见，让我选择选好又嫌弃最后选了她选的。且从來都把我缺点当笑话当我面讲给其他人，又变及其自卑。甚至有时明明觉正确就要反抗，采取她们不了解却觉正确选择。无力反抗以至到现浑浑噩噩过六年。且一旦出门稍不注意就会发现二十多个未接，真很烦恼。爷有时真觉自己坚持不下去了或许离开是最好选择，可惜胆小否则可能早也不在了。真不知到底该怎办，没法和母谈心小时喜欢讲她不愿听后就不喜讲了。也是那些事导致不愿讲，觉被像个小孩样管着不许反抗不许有自己思想，总想让我走他们老路，甚至不想让我有更高层次生活，让走安排好道路永远待他们身边。觉他们在家真好压抑，到底该怎办呢爷爷？

5380/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你說了很多跟媽媽之間的矛盾衝突，從小到大各種被控制被碾壓，不被理解和尊重，被剝奪了選擇的權利，於是導致個性膽怯退縮，自卑沒主見缺乏獨立思考，甚至覺得了無生義。不知除了母親以外，其它家人包括爸爸是怎樣的態度呢？確實，有些父母無力承受孩子長大獨立的過程，通過各種控制碾壓孩子的自信，想要把孩子永遠留在身邊，隨意擺佈。

小時候，我們無力反抗，需要依靠家人才能活下來，所以被迫妥協退讓，委屈求全。而長大，意味著我們可以有更多機會，學著獨立自主，可以為自己爭取更大的發展空間。對於家人各種習慣性地控制，你可以拒絕，可以反抗，可以不配合，讓他們清楚看到你的邊界和底線到底在哪裡。你已經進入大學，成年了，想要的自主，尊重，要靠自己去努力爭取。

覺得在家壓抑，覺得被安排覺得委屈煩惱，渾渾噩噩之中或許除了家人的因素，你也在逐漸放棄主權，沒有太大的勇氣去為自己爭取應有的權利。大學生可以住校，可以有更大空間管理好自己的生活和學業，也可以勤工儉學嘗試自食其力。家人無力給予的情感支持，更需要走出去向外發展屬於自己的人際情感關係，同伴朋友戀人關係，尋求情感安慰彼此支持。這樣，才能逐漸減少對和家人的糾纏。

冬安。

……

爷爷你好，今天是给你写信第二天，昨天把苦恼跟您说出来后就好多了，今天正试着改变自己，努力减肥努力学习，正向着梦想前进想快快长大，想逃离这家庭想去别的城市看看。可想法总不现实，才十三岁还是小孩子但就想试试说不定真可以呢？生活中根本没真心朋友，且脾气也不怎好所以决定转学，想去新环境改变脾气做不敢做的事。其实吧觉人生跟别人不一样但每人都不一样，有时觉别人没心理想法但我是错的，每人都有心理想法可能太天真吧。还多次认为自己不普通，但就普通的。

5381/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

十幾歲了，青春年少有很多想法要去實現，想出去走走看看外面的世界，想要改善脾氣性格，改善外貌體態，想做自己所想，都是不錯的想法。也意味著你在不斷看到自己，對自己有所要求，想要變得更好，想要很多獨立自主的空間。寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也會讓你收穫不同的新鮮體驗。

夢想和現實之間隔著的是不斷實踐，腳踏實地點滴積累總有收穫，無論快慢挫折總能慢慢靠近目標。敢想敢為心動還要行動才有希望。沒真心朋友多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，將心比心坦誠真摯，願意付出愛感受愛也接受愛，除了轉換環境，還要勇於嘗試各種關係，才能交到合適的朋友，遇到同路人。

每個人確實都不一樣，大家有共性也有差異，相信自己的獨特性往往是形成自我認同，確認自我存在感和價值感的重要途徑。我們都很普通，只是即便如此，你依然可以有屬於自己的獨特想法，有自己的堅守自己的追求自己的興趣愛好，做不敢的事，每一步對你來說都很珍貴，也很特別。

冬安。

……

爷爷你好我现高二。高一时遇见一不太好的人。一次放假与平常一样和朋友搭公交车回家。车上用手扶着柱子站着，面前有个背对着与好友交谈高二学长。也许太入迷全然不知靠我手上，而我又不太主动内向女生所以就一直没动也没叫他，到站发现这学长同一站。后跟好友提起这事本想就分享下日常，却没想到她认识这学长都学生会。就这加QQ，刚开始就聊聊，没想到慢慢情绪被他一言一行影响，也许有点好感吧。让我们惊讶的是小时竟就见过一面，还一起玩过一次。

这发现也让关系变比刚认识时好。慢慢不知不觉中每天和他聊，而他也注意到我。后他提出我们在一起了。朋友眼中我一直都天真单纯，所以对这事特认真。可没想到他新鲜感作祟。其实过程很开心尽管他有时有点冷，相处也不怎主动找聊我依然热情。他说过去使我万分心疼，因此对自己说:男孩也可被宠，一定不要让他伤心。感冒时把自己备的所有药都拿给他，自己感冒就没药了。这段感情很对得起他。他也许腻了吧也蓄谋已久选了第88天提分手，原因是我粘人不懂他跟我没话说。

可笑每次生气都哄好自己去找他，生怕他不开心，最后却把所有错都怪我身上。他倒很轻松脱身，留我在这深渊中。他告我不值得我不好很糟糕。就这把我拉下深渊。每夜都失眠提不起兴趣不想跟人说话。去医院检查重度抑郁而他不知从哪知了，还跟人说我抑郁症事。那段很难熬，每天自伤割过腕。还好，在闺蜜朋友帮助下终于走出来，现也没那在意他了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情結束了，酸甜苦辣，也是屬於自己的真實歷程，喜怒哀樂交織。有幸福甜蜜，甘心情願的付出，有心疼在意，也有失望委屈，孤單茫然。經曆這些你也長大了，喜歡歸喜歡，從陌生到熟悉，也能聊得來，哪怕需要你更主動熱情，你自己可以接受可以平衡，樂在其中就好。天真單純，認真投入，不是你的錯，大家好合好散就好。

只是，他說出來的理由，有些對你的碾壓，貶低和否定，也有些精神控製的味道。戀愛關係，你情我願，你全心投入，他享受著新鮮感，卻也心存各種不滿。雖然分開了，卻把所有錯都推給你，不夠厚道，也不夠紳士。覺得你各種不好，各種糟糕，多半是他自己的問題，把自戀建立在別人的痛苦之上，靠碾壓別人獲得優越感。

分開也好，對你來說有機會爬出深淵慢慢平復抑鬱，還有朋友陪伴安慰。同時也需要做些梳理，反思自己在這段感情中的角色到底是怎樣的，為何會一再退讓，配合他對你的貶低？長大了，意味著無論別人怎樣，都要有能力保護自己，守住界限，任何時候都不要放棄自我，保持獨立自主，才能贏得尊重。

冬安。

……

爷爷您好我初三，这一年发现好像有很多焦虑，不像初一那样大大咧咧什都不在乎想的少快乐多。现就处心思敏感时，妈找了新工作爸出差。以前妈空余较多常陪但现工作变很忙，没很多时间陪。总胡想因有个弟弟有时就觉妈开始偏心，因新工作前非常爱我现忙有时发信息都常不回，打微信电话就立马接让我非常无语。揣测她根本不是忙就不想回，甚至感到爱我比我弟多。可能突然改变不适应，虽也没觉妈对我弟明显特照顾，但现教训我都觉，她可能不爱我了又觉很神奇这是缺爱了？但想想也不至于啊，这些焦虑一时无法适应转变不安，但心思总敏感猜人怎想就让我很困扰，还请爷爷您指导。

5383/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

長大了，也多了很多煩惱焦慮，從簡單快樂到姐弟之間有些競爭嫉妒，習慣了家人陪伴，猝然要練習獨處，確實需要時間慢慢適應，逐漸調整。爸爸媽媽都有自己的工作，要同時照顧弟弟，你呢進入青春期，心思敏感細膩，比較在意別人怎麼想怎麼看，面臨在自我獨立和依賴之間的搖擺，有些茫然孤單，也很自然。

這是個自然蛻變的過程，媽媽不再很多陪伴也無法及時回應，爸爸要出差經常缺席，你有些失落惶恐，各種擔憂不安，渴望家人關愛呵護，同時也需要開始更多努力嘗試，走出去，發展屬於自己的各種人際關係，尋求同班朋友之間的彼此陪伴，支持，互相理解，彼此扶持，一起前行。

除了家人之愛你還需要同學朋友，需要通過學業，興趣愛好，更多渠道確認自己鼓勵肯定自己。患得患失內心對自己不夠確定，才會過於在意別人的眼光，也會讓自己內心風雨飄搖，無所依託。過了大大咧咧什麼都不在乎的時期，很多事情需要獨立思考，開始學著自我管理，照顧好自己，尋找合適的同伴，建立更多支撐才好。

冬安。

……

爷爷你好！我现高二最近喜欢上一同班男孩算下来也四个多月。六月时终于敢加他微信找机会聊，刚开始分享我日常，后聊了一个多月也开始主动分享他生活琐碎，猜可能也对我有点好感，因不爱和男生玩但偏找他聊，可能也猜得出喜欢他。很喜欢他可现还不想谈恋爱，因成绩很差觉还没谈恋爱资本和底气怕拖累他。可怕如一直拖着不表白，身边同学会觉我海王（但真很少和男生玩）。

另一面觉一直很认真完成布置作业，不会的拿去问但成绩一直都处下游班里也倒数，考试时排很后面考场觉很没面子。怕给喜欢男生留下成绩差印象真不知该怎学了。妈就让考虑下去艺考（因从小学钢琴但其实并不好但也有点基础）较喜欢物理就选了，成绩一直很差妈就劝改选历史，可能对高考更有利。其实不喜也很讨厌背东西且如选了就要去别的班级，一面不能和喜欢男生在一班，另一面将去那班级学习氛围会很差，同学很难相处班主任不理人事。想待在现这班级，大家学习都不错班主任真很负责同学也很好。可很怕物理高考万一真只考30/40分，那到时会不后悔没选。现不知该怎办了。以上就三个烦恼。祝爷爷身体健康万事顺遂，天天开心。

5384/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

關於學習的事情，多半與心態有關，或許需要試著調整學習方法，多和同學交流探討，既然班裡學習氛圍不錯老師也認真負責，那麼可以試著鞏固基礎發揮所長，兼顧薄弱科目就好。作業認真，不恥下問，是很好的學習態度，而科目選擇問題需要取捨，權衡，無法完美，只能盡力而為，也無法完美躲開所有利弊。科目選擇，關乎你自己未來學業發展，換了環境也可能會有不適應有很多不確定因素，需要去面對，去承受。

感情選擇也是如此。你努力了嘗試了表白了，也在互相了解慢慢熟悉，朝夕相處哪怕覺得有些心虛，也願意為了自己的感情去努力付出去爭取，無論結果如何能一起走多久多遠，起碼少些遺憾，免得追悔莫及。青春年少情竇初開，美好純粹，值得珍惜，好好彼此扶持陪伴，一起前行。

感情也不是以成績來衡量的，你情我願互有好感也能談得來，可以交流日常瑣碎，情感有所寄託，很是難得。無論選不選，抑或選哪個總要面對，無法迴避，喜歡的科目可能無法幫你提升成績，不喜歡的科目也可以培養興趣。在一個班或不在一個班，都無法確保感情一定會怎樣，還看你們彼此願意堅守的勇氣決心。

冬安。好運。

……

爷爷你好，当看到有这样一公号时有种找到家感觉。看到爷爷之前给别人回信无数次泪目。爷爷，我高三毕业刚高考完。成绩已成压力总觉爸妈一直抓着不放并不满。但其实那就高中最好成绩了总抱不切合实际想法。成绩出来后总一遍遍说不好的话，逢人问就说算为了应付听得真不舒服。不仅对我高考成绩不满，甚至还要追溯到三年前中考成绩，认为也没发挥到最好。可我最清楚自己认为一切都最好安排，都依靠自己努力得到。

成绩出来后，就想着安排我未来报什学校什专业，知为我好但那根本不是我想要，为此还吵了但最终妥协了。好在最后结果是得到想要的，去了想去学校专业。本以为到此都尘埃落定但没想到又有很多压力。老一辈只想让考师范认为选择出来没工作。亲戚知了言语询问充满不理解我选择。还没开学爸就想着指导以后路。可早就有自己想法说想考研还要给泼冷水。什都知查了好多资料知难但为什不能鼓励下。高中三年成绩忽上忽下自己也很苦恼，现凭自己努力学了一直想学专业，对自己未来有想法觉也没丢他们人啊。我只是，想去成为自己想成为的人。

5385/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

三年努力，自己堅持，哪怕起起伏伏還是沒有放棄自己。終於進了自己喜歡的學校，學了喜歡的專業，也有自己的思考和規劃，想要繼續考研，走自己選擇的路，你沒有做錯什麼。考入大學，不僅是學業進步，也是長大成人的門檻，堅守自己的選擇，不再困於家人的情感捆綁，是個艱難的蛻變過程，意味著從依賴走向獨立。

家人不理解不支持，他們習慣性地想要控制替你做主，或許他們還無法面對你長大了，需要獨立自主的空間，也需要尊重，需要放手。他們有他們的期待，他們的觀念，或許需要子女來撐死面子，填補自己對於生活不如意的落差吧。有分歧，很自然，他們是他們，你是你，家人之間也需要適當的界限，或者有能力求同存異或者就要適當保持距離。

孩子都渴望家人認可，接納，鼓勵肯定，只是他們多半缺乏這樣的情感能力，讓你覺得被碾壓，被貶低否定，那就更要藉著學習的機會堅定地走出去，開始學著照顧自己，管理好自己的學業和生活，既然選了，就要去面對和承擔對自己未來的責任。無論他們說什麼，你都可以堅定走下去。並且，學著尋找合適的同伴，找到可以志同道合彼此支撐的朋友。

冬安。好運。

……

爷爷您好我想解决些私人感情。有人说谈恋爱是要奔着结婚去，有人说谈恋爱时就不要想太多享受过程，谈着谈着觉可以结了再考虑。但我也不知这两者更倾向哪个，可能准确说不知该选哪个。最近去奶茶店打暑假工，遇见一哥比我大已出来工作。对他还有点小好感他也爱调戏我，可能本身性格就这接触得也不久几天而已。因他只来帮忙店长，也经营奶茶店主动找我要微信但加了也没聊啥，不会主动找聊。我有主动找一两次最终话题都以他表情包结束，不想太过主动也不知是不有代沟，总觉聊得不是很好现也没找他聊了。和自己说时间会解决一切，可能再过段对他就没啥好感了，但还是很希望他能主动发消息给我，害，就有点小烦恼。

5386/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

有人這樣說有人那樣說，感情的事因人而異，各有所好。試過了，嘗到了不一樣的滋味，苦辣酸甜冷暖自知，也就多了些不一樣的體驗，或許也就更知道自己想要什麼，抑或不想要什麼了吧。別人說，只是別人的經驗，自己的體會更重要吧。假期打工偶遇心動男生，有年齡差異，性格差異，也有身份和閱歷的差異，在一起相處幾天或許有好奇，新鮮刺激，分開了能不能保持這樣的鏈接，卻未可知。

看得出，你有些念念不忘，也有些不捨，你也做了一定的嘗試和努力，只是他的反應無法盡如人意。或許讓你覺得有些期待，也有失落，失望。兩個人的關係多半如此，你情我願是甜蜜美好，如果只是一個人的守望，未免有些孤單落寞？小好感加上調戲，加上不太能聊得來加上不主動，他的態度基本比較明確了，剩下的就是你的不甘心，還有隱約的期待。

希望他主動，你可以繼續等待抑或借由時間沖淡渴望。或許這樣的期待，也包含了某種渴望被關註，接納和認同，渴望確認自己在異性眼裡的位置和價值？他是否看到了，感受到了無法掌控，我們能做的只是，好好珍惜自己，看重自己，確信自己，也可以繼續尋找懂得珍惜你的人。

冬安。

……

爷爷晚上好呀！烦恼觉生活好无力。因一直都独来独往，高中三年有一年交过几个好友，但最后都因自己不欢而散。她们说很多人深入了解我后就不太喜欢了、没人愿搭理除她几个，说我做很多事都白费力气，甚至多此一举说我处理事方式不合理。这对我很大打击，印象里对很多人都大大方方甚至性格根本不愿每天都笑嘻嘻，但还是那样去做。从某方面讲隐藏自己真实。因怕最真实一面被暴出，是贪心让人失望的。没想到我表现，在别人眼里会被人讨厌的形象。

所以现清楚了内心猎猎风旗一直在。最讨厌的就她们口中的我，那类人是最讨厌但没想到现成这。还一直以为自己待人不错与同学相处也不错。怕再次陷入这泥潭，开始审视自己发现自私自大是常态，可为何活在自己喜欢的伪装里。就像以前一样对每人都开怀大笑但独处时却一直沉默。学着重新认自己重新渡人生。可学习压力更重，步入高三后大家都奋力追赶希望考个好大学。怕自己被坏情绪影响每天在校都好心情样子，可一到家便觉没什开心。反差太大改不了和人交流时用轻松语气，更做不到自己一人还能好心情。真觉好无力，不知怎做自己。祝爷爺一切顺利！

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你好孩子。爺爺看到你的來信了。

驀然發現，自己一直努力營造的人設坍塌了，朋友遠離，孤單落寞，卻也委屈茫然。有這樣的覺察和反思，也很難得，需要莫大的勇氣學著重新面對真實的自己。努力迎合別人，人前強顏歡笑，人後低落消沉，這樣的自己比較割裂，情緒被隱藏卻也並不會消失，反而會被困在自己的圍城裡，不斷發酵，讓你覺得身心疲憊。

這樣的為人處世方式猶如套中人吧，習慣了如此，不知不覺面具長在身上難以剝離，自己覺得費盡心機，別人卻未必接受也可能會覺得不夠真實，反而難以靠近難以深入吧？這樣的情形多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，往往孩子的真實內心體驗從小就沒能被看到，被接納被安撫，也沒能學到如何真實表達交流。似乎習慣了隱藏，隔離，惶恐與真實的自己從未被認可。

所以對你來說，重新尋找真實的自己很重要吧，我們都有情緒，喜怒哀樂需要自然流動才是鮮活的人。至於你所擔心的那些人格的陰影部分，其實人人都有，恰恰因為我們願意彼此接納，面對彼此的不完美，少些偽裝，才會產生更深的情感鏈接。坦誠自然，心情自然起伏，會少很多心理負擔少很多割裂，才有心思投入學業。

冬安。

……

爷爷您好关注您这久今终于写信了！初中有个玩得很要好男同桌，那时天天打打闹闹，他也我初中快乐源泉。过了七年多现才知从初一就一直喜欢我聊天中说的。初中关于我一切他都记得清清楚楚，告我初三那年快毕业了为请我吃糖愣买一大堆发给全班。他所记得的所有，都关于我的。

就今晚得知谈恋爱后说完了，他多年秘密过后就决定彻底放弃还祝福我。不知为什很不是滋味，像失去一样很重要东西般空落落。记得他说过“那时全班都看得出，我看你时两眼放光只你不知”。真太愚钝但错过也许就无法再回去。再见了青春里男孩那曾满眼都我的男孩。为什会难过不知以后他就要把温暖留给别的女孩了。或许谁的青春没遗憾呢！爷爷，我好伤心！

5388/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段七年的暗戀+單戀，如此收場，讓你覺得有些意外，有些不捨，還有些莫名的傷心難過，也是人之常情吧。青澀歲月有這樣一個人，一份感情，一直默默守候，他選擇了無論如何都不肯說出來，你選擇了無論如何都不要破解那些信號。然後，經歷了中學，大學，終於彼此錯過，有遺憾，或許也是一種必然吧。

他說全班都知道，都看出來了，只有你不知？或許內心最深處還是少了些靈犀，無法產生共振，不知你能否分清感動和愛，未必是一回事。況且，他選擇了暗戀，多半也是性格因素的影響，習慣了也喜歡一個人愛著，哪怕有那麼多機會說清楚，朝夕相處打打鬧鬧，嬉笑怒罵，他還是選擇了不說。直到，確認你投入了其它感情，才說出來，也算是給自己一個交代。

其實自己的感情自己做主，哪怕時過境遷，仍然可以自己去努力爭取。他要守著自己的秘密，是自己的選擇。他要說出來，讓你知道，讓你覺得空落遺憾，也是一種選擇。對於感情來說，一切皆有可能，事在人為罷了。

冬安。

……

爷爷您好。我重点高三，最近碰到个烦恼很纠结想得到您指点。学校一个年级会分有普班和特尖班，高一结束分班一次之后就再没调动。我高一先在特尖班后成绩不够被刷下去了。后来这一年拼命努力，成绩一直位列年级前茅。过程中被特尖班刷种种难过悔恨绝望，都让不甘心沉沦普通班。每天闲暇都想有朝一日能不能重回特尖班，因有最好师资力量和教学资源，学习氛围浓厚在校又受重视，大学宣传讲座都他们优先很羡慕。

可现准备高三开学突然告我，你可回去了。这一刻内心百般滋味啊觉既可怜又可笑。朝思暮想的东西就在眼前却犹豫了。为什要等到距高考只剩287天突然告我可回去。回去，意味着要适应新的各科不同老师，要与新宿舍新同学相处比普班更大压力。不知该怎办都习惯了普班日子，到底能不能承受住特尖班学习压力。高三最后一年到底要在宽松舒适有人情味，与人交往轻松快乐普班继续学，还是另辟蹊径攀爬更高山，承受住更大压力进到特尖班放手一搏，让成绩更好呢？想爷爷能给些建议。一位苦恼学生。

5389/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷了這樣的班級轉換，起起落落之間你也體驗了更複雜一些苦辣酸甜，從尖子班滑落在普通班找到自己的位置，並沒有放棄自己，也看到不同班級各有利弊，有的壓力重重，競爭激烈，有的寬鬆舒適。長大了，總要不斷面臨這樣的選擇，有些矛盾糾結，左右為難，也是人之常情，只是無論怎麼選總要權衡取捨，無法完美。不同的環境，對人也會有不同的影響，有難過悔恨絕望，也有不甘沉淪。

正因如此你才有機會逆襲，因為基礎不錯，也有潛質，只是看心態能否相對保持穩定，少些患得患失，多些自我鼓勵肯定。除了客觀條件不錯，比如師資和氛圍，你也想到了人際環境適應問題，還有如何面對壓力，有人覺得可以轉化為動力，有人因此事倍功半。所以，最終還要看你，對你來說哪些條件更重要，能夠促進學業，穩定心態，哪些可能拖住你？而選擇的核心，多半是有勇氣對自己負責。

冬安。

……

爷爷您好，我普通中学生学习倒没什烦恼总很稳定，只在人际交往上总很不知所措。前两天和朋友聊，F正好和我一小学同学认识聊到我了，F就同我说小学同学说我风评不太好，有些惹人厌习惯。当时就不知该做什反应其实清楚这点，只第一次被别人赤裸裸揭开伤口，有些无措有些心酸难过。前段很封闭自己不看社交软件，不和人聊也不出门。发现很多段关系中总我在维系，如不主动找那些人就会断了联系。有时主动还会让她们觉很烦，真觉很疲惫，这些关系里都看似很主动，实际很被动。

妈总问为什不和朋友出去玩，每次都装毫不在意有些自嘲回“因没朋友啊”妈就总说“那你真失败啊连朋友都没”（知妈妈没恶意）碰到这些时心里也会有小失落，很羡慕那些总一起有说有笑，一个眼神就能明白的友谊。想或许是我问题但其实随着慢慢长大，情商和“习惯”都有所改变，也不像之前那样傻呼呼或许有些倒霉吧。尝试让自己接受甚至享受“一个人”，但好像不能完全做到。祝爷爷身体健康万事胜意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

人際困擾多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。被媽媽這樣說自然心裡難過，孩子需要的是鼓勵肯定，尊重理解，安慰陪伴，而不是冷嘲熱諷。你也羨慕，也渴望有那樣的朋友，可以朝夕相處心有靈犀，只是或許，從小到大都沒學到，也沒看到如何表達自己如何建立關係。相信你一直在努力結交朋友，主動熱情付出很多，被人煩卻也茫然無措。

覺得疲憊，主動被動之間往往是過度迎合討好，犧牲了自己真實的情感和需求，越是無原則遷就忍讓，委曲求全，越是容易被忽略冷落。長大了，也看到自己的蛻變，無論過去的自己怎樣被人請說，都是真實的你，哪怕有些傻乎乎。我們都因為過去而成為現在，面對傷口除了心酸難過，還有機會慢慢去修補，平復。朋友如此直接講話，其實不太顧及你的感受，傷到你的自尊，她也有問題。

人際之間，需要有適當的界限，需要學著拒絕，學著保護自己。包括說出自己真實的感受，讓對方知道你會痛你會傷心，展露真實的自己，才有可能遇到合適的真正的朋友。有能力獨處也有能力和朋友平等相處，學著表達自己，為自己爭取被懂得的機會。

冬安。

……

爷爷您好！一时不知怎说。我中学生初三学习成绩平平脾气不好，相貌不好交际不好觉每天都挺开心。可妈对我成绩很关心，让补课补英语补数学补科学，知她都为我好她很爱我，我也很爱她。科学挺差现期末考了七十几分，觉她挺焦急所以找了两家补习班，今想带我去看看，不知到底怎想的就不想去不想上，路上吵起来（还好周围没人没打扰到别人）她说的话记不太清，就记得她有说“你不上补习班怎能读好！”当时觉不信我能读好，其实也不是很信自己真太懒太拖了。还有句“那我明天去死好了出去被撞死好了，开车开到池里好了我死了你就什都不用管了。看我死了你爸会管你吗，他管他儿子都来不及（这意思大概是宠他儿子”还有就“我死了你爸还会在娶个！”

当时真好生气，当时直接对她吼“那好呀我去死好了你不是要我死吗，我去死好了”真好生气。我妈二婚那渣爹家重男轻女，五岁他们离了到现还记得，她们互相大喊大叫而我在他俩之间哭。真很开心他们离了我妈嫁了现爸，十年左右生了我弟是管婴儿，可能妈心底认为我不是他亲生，总归会对弟好一点，可我们都住一起快十年已把他当爸了。他难道没把我当女儿吗，可能吧他不会打我，因怕以后不养他。好像偏离原先话题了，跟我妈为什每次都这样呢，总因挺小一件事说的会互相骂甚至大打出手。她有说“因我脾气就这样啊几十年了，脾气就这样！”可我脾气也跟她差不多，很努力压着自己脾气，以防说出很伤人心话他们要我改脾气。我在改可希望他们也能以身作则哪怕就变好点也可。

她打了我一巴掌从小打到大但她就打过我一两次巴掌，当时真好伤心好生气，她说从没做错过说脾气就这说为我好…知她很爱我，只控制不好脾气只很多家长都有的缺点。但她真爱我也心疼我，是为我能更好，让我以后不像她那样过的苦挺傻。说出那我也去死时，瞬间有赞同但死有什好的这种思想一点也不对！不值得但知怎做接下来该怎做？跟她打赌不去补习班接下来会把成绩提上去，不知怎当时打赌心情现哭过后反而好迷茫，真可笑文字很繁琐杂乱，感谢爷爷耐心阅读！希望能给点建议或鼓励祝 爷爷天天开心谢谢爷爷！！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你覺得自己怎樣都不好，卻也難得每天都很快樂。如此習慣性自我貶低自我否定自己，看了讓人心酸，從小缺乏關愛呵護，父母紛爭離婚，家裡硝煙彌漫，沒人顧及一個孩子的感受和需求，無人安慰陪伴，你還是掙扎著長大。只是那些傷痛總會留下烙印，比如懶散拖沓，比如情緒失控，比如叛逆對抗。你說脾氣跟媽媽很像，容易暴躁，你也看到媽媽有她的苦澀無奈，而你可以跟她不一樣，可以走好自己的路，可以學著控制自己情緒。

你希望他們有些改變能夠以身作則，能夠對你多些理解信任，只是他們恐怕無力如此。愛，不僅包括衣食住行地照顧，還包含了有能力去付出愛讓孩子感受到尊重，理解支持，感受到自我價值，而不是隨意碾壓。長大了，就會看到他們的問題和局限，即便如此，你仍然可以有自己的選擇，選擇結交自己的朋友，選擇對自己的學業負責。長大，還意味著和親人之間要建立界限，不再隨意宣洩情緒，學著去好好表達自己，避免糾纏。她說那些，或許只是因為內心虛弱無力，情緒無法代謝於是遷怒於你。

冬安。

……

爷爷好久不见！这封信可能比较沉重也比较长（至少我这认为）希望不要带给读到它的人过多消极影响吧。不好意思把坏情绪带给你。现生活在十八线小县城。家里四口人，我，爸妈还有妹妹。因爷爷小时就去世了，爷奶房子又离我家不远，加上妹妹很讨奶奶喜欢也常过来一起生活。五年级时妈怀孕了，正好赶上国家“二胎”政策妈想着也是个生命想留下。那时妈正好可升职，去干些不那么苦的活。爸不同意她生：一来家里本身不富裕养孩子太费时间精力钱财，二来，妈可升职赚更多钱，如回家生孩子就没那部分收入了，一家吃喝用度都要担在爸一人身上。妈问过我要不要。我没说什，怎都行。

后妈生下她我妹。那是星期天记得下午四五点左右，爸妈去医院检查，本来说好回来要给听写词语。可六点往家打电话说今就要抛了（比预产期提前很多）让我和奶拿着要用东西去医院。我带上纸笔书，想着万一有时间呢毕竟作业还是要做。到了医院找到那栋楼，几经周折到手术室外没看见爸妈。手术室外大伯在那，还有舅舅舅妈陆续赶来。十一月一天从小多病我还发着烧（好几年前，不是被感染了）奶奶就让大伯带去药铺打针。回来后舅舅舅妈就已在病房外了，寒暄几句逗弄我说“有了小的以后就不会再喜欢我了”什的，就可进去看看小宝宝了。妈妈和妹妹躺病床上，周围围一圈亲戚，我长得不高根本看不到。

对新生儿热情逐渐散去，隔了一会终于有人想起我了“大姐来看看妹妹呀”那时满脑子都听写词语作业，已晚上十点多，想到明天没完成作业会受老师批评心里很难受。可又没法拒绝就走进看了看，哭成粉红色小小光溜溜小孩，好像没说什。然后从书包拿出作业对着书开始抄。没能抄完“明天还要上课你们先走”，十一点多到了家洗洗睡了。妈说会告诉爸和语文老师说下的，可也许忙小宝宝事吧他没有。只剩我独自一人局促不安老师办公室试图解释下。可能看在平时表现还不错老师罚抄几遍。大课间没上操而是在补作业。我知道或许会得到像爸妈一样回答“为什一定要脱到星期天下午才想起来写？自己不会录朗读音频后合上书自己默吗？”不知为什，写到这就觉像在对一受校园欺凌孩子说“为什他们都欺负你，自己难道没问题吗？”

刀口好了后妈终于回来了。我家只两个卧室那时冬天还烧煤“炉子”供热，原和爸妈住一屋，因那屋比较暖和。卧室较大，不透明布帘子分成两半，晚上睡觉拉上，爸妈睡里面大床，我自己在外有张小床。小孩半夜总哭，没法睡好觉。好像妈把我床搬到另外一卧室？记不清了。总之很难受每晚哭哇哭让人厌烦。随着新生儿不断长大，大家确实越来越喜欢她。不知为什那时父母总觉一碗水端平，没对我怎样。知小宝宝需更多爱知他们很忙知只能接受这，尝试着反抗了最后并没得到丝毫怜悯，只觉无理取闹吧。

不知那时怎想得有个念头：期末考不班第一就自杀。那时有个男同学很厉害常蝉联第一，我两人一直较劲。可能当时还是畏惧死亡，最后如愿了。不知是好是坏，可能家人一看不用管就第一更不上心吧。觉有必要说下小学绝对好学生。毕业后班主任老师往家打电话说几张奖状，让去领。大大小小五十多张（可能和现孩子们相比不怎样）演讲朗诵征文绘画，从校级一等到国家二等都拿过。三好学生区文明学生每年都有。记得有次在我们区征文比赛，作文拿到全区前十获一等奖，奖品里有个陶瓷杯（从没用过摆在柜子里就很开心）后那篇稚嫩文章还被发表到我区教育报第一版左上角位置。学校专门负责演讲征文老师给了好多张。现还留着，这一看真是段光辉岁月。

然后小升初划区域招生去了初中。小升初没考多好全校第十一进去。开始不太适应，第一次月考三科均七八十分，老师告我们“只前三十才能升到这最好高中”，于是开始努力到七年级学期末全科年级第一（那时真厉害）后八上基本每次考试稳定年级前十。那时真是学习占据了生活全部，现很羡慕那时自己。老师们都以为最后能去那所最好高中，很看好我（可能因比较稳）后八下疫情爆发在家网课，和父母待一起长了问题就来了。本从小没人管叫去学习家长觉自己学就可，没怎管加上那时妹妹占了大人大部分时间。越发觉自己像个可有可无存在样。为“争宠”其实就希望能关注我下，从作业卡点交到有人在群里@才交，到根本不交任由家长微信被信息轰炸。单纯以为落下一段会慢慢补回来，可没想到他们就没管过孩子，根本不知如何处理这样问题。最后得到只大声宣泄辱骂时不时打我。

复学考试好巧不巧还前三十之内。可我们问题没得到彻底解决，没法正常沟通。八下开学前去看了心理医生做了测试，说中度抑郁+焦虑。喝过过期感冒药，觉为什每天不开心只我呢？为什爸妈都很开心是不是我问题呢？有时试图沟通最后无果，曾抓起一大把不知干什用胶囊，想离开这让我痛苦地可被父母阻止。专门写了封信给心理医生，因要说的东西太多怕一口气说不完。

（复制一下那封信，真不好意思您辛苦读这多 ）您好！这篇稿子应会很长很长但请您耐心地看完拜托了。以为熬下去能苦尽甘来，可真熬不住了。现遇到一些烦恼想跟您倾诉。长得不知从何说说起了，哈哈。嗯……昨晚梦到爸妈吵架一晚上，今早起来精神就不大好。坐床上不由想起几年前那个午后。阳光透过玻璃照到地板上，投下我小小影子独自一人，蹲地上，尝试修好被摔得乱七八糟手机，这是爸妈刚才那场战役牺牲品。虽说后外表看来像原来一样，但已不能用了。想起几年前某晚躲床底下，听着外面争吵声那种无力恐惧记忆犹新。从小听着他们吵架长大，也厌倦了毫无意义但时刻存在的争吵。

可说现没真正开心时候。前段不知是不因天热饭也很少吃，经常性不吃早饭或晚饭午饭基本也只吃一碗粥。没要减肥想法虽并不瘦。但就不想吃没胃口。相当长一段入睡困难，大概关灯一小时才能睡着。很长一段都会做一整晚梦，早晨起来好像没睡醒样，放暑假前每天去上课也没精神。最近不知怎回事突然特易困，一天能睡十几个小时但起来还是晕乎乎。脑子很不清醒没法集中精力学习，坐到桌子前脑子里全是家里乱七八糟的破事，让人头疼落下好多。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

抑鬱焦慮問題是長期情緒淤積結果，無法代謝無法表達交流，也很難尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰，久而久之就成了心病。包括食欲不振，睡眠困難，情緒低落困倦無法專心，自殺自殘都是嚴重抑鬱表現。需要接受持續系統專業的藥物和心理治療，幫你緩解情緒問題，改善精神狀態。從小家裡爭吵不斷，對孩子來說是巨大的傷痛，恐懼孤單難以言說，一直憋在心裡，就會轉而攻擊自己。

你長大了，曾經成績不錯，因為家庭環境屢屢被傷害，無心學業，被痛苦淹沒，看了讓人很是心酸。其實你基礎不錯，也有潛質，只是太過被捲入家庭矛盾，無力自拔。長大了，就會看到家人的問題和局限，他們無力面對無力解決，加上妹妹出生，讓你倍感失落孤單。從小缺乏關愛呵護。家人也無力給你想要的情感支撐，為了尋求關注而自毀前程，得不償失。

長大了，就要學著保護自己，學著遠離這些紛爭。要努力走出去，向外發展屬於自己的人際關係，在同伴朋友之間尋求情感陪伴，彼此扶持，一起前行。家人做不到的，我們還可以有其它選擇，為自己去努力爭取，在新的關係裡重新學習愛與被愛，學著表達交流，才有希望。

冬安。

……

展信安爷爷您好！我高二但学习状态却怎也找不回来。特别是专注度自从上高中学起来就有点力不从心，且时间也会觉特紧。上课常走神写作业不积极了。最开始成绩中上现掉到中下。明明下定决心暑假好好补补可现已接近尾声，并没付诸行动。特别是想到以前成绩很好时光再看看现，心里落差很大。不仅如此还发现身边同学朋友都充满干劲，一些原本处于我之下期末考都接近，我却任在原地不动甚至还有下滑趋势。听说今年开始高考失利不能在公立学校复读，可去私立学校复读学费又太贵，以我家庭定然承担不起，以我现状态肯定学不好可又不能复读，为此烦恼极了。

也发现除学习身边朋友也都有自己擅长部分可我却什也不会，每次与她们聊天都会有种无力感！没目标没信仰对未来一无所知，觉自己很渺小，前途很渺茫！现我有颗玻璃心。初三有三个玩很好同学，可有天就因发现一个常在月考作弊提出绝交（把她称1号）就怂恿其他两位孤立我。因这事踏上一人的“路”。做操体育吃饭都孤零零一个。开始还不习惯可慢慢地也不得不适应。某天终于受不了这样尴尬感，向a倾诉苦恼建议我向1号求和去了。1号说她不介意，于是那天中午也像往常样与她们一起吃饭，可很快发现事不对劲，因她们只管聊天，不跟我聊吃完饭也不等我，不叫我一起走她们自己吃完就走了。

就这更尴尬过了几天终于忍不住所以问1号：你是不口是心非？她承认了。还听到2号跟我说1号认为有很多朋友少我一个都没什。不明白为什会被这样对待，放学回到家关上门哭很久。可后还是和2号成朋友无话不谈，也真心想与她做朋友。所以到高一即使同一学校不同班级，下课还积极去找她甚至告她我生日，她送我一个手办一双手套。其实只想要朋友祝福，没想要礼物可她送了礼很感动，因从没收到过生日礼物！那是第一次。所以愈发觉2号是最最好朋友！因此很用心准备她生日礼物！送了很多东西有暖宝宝零食也有手办还有条围巾，最重要很用心画了副画，写封满满当当信（哭着写完）很感激低谷能遇到她。

可心中唯一朋友也骗了我。认为对她太好几次暗示不要与她太亲密。我却不怎明白后对我说：1号都她朋友，我在她心里与1号一样都普通朋友普友！她能与我聊也能与她们聊。这才后知后觉对待我态度很是敷衍，常戴她送我手套可却从没见过她戴我送围巾，且好像很烦去找她…说我与1号一样…控制不住留下眼泪。清楚记得当初她站我这边。原来都假的。直到现都没想明白。很怕曾经事再发生所以对谁都很和睦，可同时又开始不信友情。觉现既容易亲近又易疏离。这次写信想把憋心里话都讲出来。不管能不能收到您回信，讲出来总比憋着好多了！当然如能幸运收到回信且能得到很好意见和建议，不胜感激！愿身体健康，木紫。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

是啊，寫出來說出來，主動尋求幫助，總比自己一直憋在心裡更有可能得到回應，尋找到你想要的關心，在意，鼓勵和肯定。學業滑落，多半與心態有關，心裡裝了這麼多事，各種人際困擾，讓你倍感孤單無助，委屈茫然，自己無法代謝，不斷淤積就成了心病。你很睏擾，為何總是全心投入，卻總是覺得被辜負，總是無法成為獨特又唯一重要的那個？

這樣的痛苦多半與性格特點有關，帶有家庭成員環境的烙印，從小缺乏足夠的關愛呵護，長大了就會對別人有強烈的情感渴望，你想要的高濃度情感恰恰是你身邊同學給不出的，或者說你想要做朋友的那些人，他們是無力給出的。不斷受挫，也像是在重複與家人的關係，沒有生日祝福，不夠親密總是覺得被忽略冷落。

長大了，就需要學著珍惜善待自己，首先愛自己有獨立自主的能力，然後再去尋找有能力和你平等相處彼此尊重，有來有往的朋友。當你過度迎合順從委屈遷就。反而容易被忽略。朋友之間也無法要求唯一，相信自己是獨特的，需要自己心裡多些堅定。有的人不想過於親近，有的人會在意妳曾絕交，不是你不好，只是不合適。

冬安。

……

爷爷您好。我初二生现状态就觉想学很多东西，画画，武术，钢琴，小提琴我都想去学习，也想把自己的成绩弄上来想学学理财知识，赚钱让自己过上更好的生活可总这想着，还没付诸行动。觉自己很神经质吧有时元气满满有时又突然热泪盈眶。没去学习这些技能原因挺多，没时间钱不够，怕社交不想报补习班，还有担心活不了这久，说不定哪天意外就来了。还没有见变更优秀就去了，这样好亏。觉人能老死是上天的恩赐每天各种意外事故多的吓人，不敢保证其中会不会有我。

我挺悲观吧，总担心以后爷爷您好。我准初二生，现状态就觉想学很多东西画画武术钢琴小提琴，都想学，也想把自己成绩弄上来，想学学理财知识赚钱让自己过上更好生活。可总这想着还没付诸行动。觉自己很神经质吧有时元气满满，有时又突然热泪盈眶，没去学这些技能原因挺多。没时间钱不够怕社交不想报补习班，还有担心自己活不了这久。说不定哪天意外就来了，还没见到变更优秀就去了这样好亏。觉人能老死是上天恩赐，每天各种意外事故多吓人，不敢保证其中会不会有我。挺悲观吧总担心以后事担心遇人不淑，想过与世无争生活虽孤独，确实是想要的。也不知想要问些什不知该怎办。希望没太打扰到您，也希望能给些建议。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

青春年少有很多想法很多興趣愛好，想讓自己過上更好的生活，挺好的。當然也會想到有很多困難，矛盾糾結忐忑不安，情緒起起伏伏，也是人之常情。長大了，就會看到自己有些弱點，比如想得多行動少，有些悲觀，背後或許與家庭成長環境有關，從小缺乏足夠的關愛呵護，勇氣和信心也會比較薄弱。

各種擔心惶恐，更像是內心缺乏情感支持的表現，因為生老病死我們都要面對，世事無常也確實如此，只是既然不甘心，起碼我們可以從身邊事做起享受過程，體驗生命的複雜斑斕，點滴積累，做力所能及的事，慢慢靠近夢想。年輕，意味著有很多機會可以嘗試，只要去做了，就會為自己爭取到更多的可能性。

可以與世無爭，享受孤獨，也需要親情友情愛情的滋養，學著去相信自己才能信任別人，投入各種歡喜，重新體驗愛與被愛。寫出來說出來，是個不錯的嘗試和開始，也是努力自救，讓你有機會被聽到看到，有人可以感同身受，給你想要的情感慰藉。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好见字如面！我高三最近有很多困扰的事，想在您这得到解答。先说说我情况吧！县城普高成绩平平目前仅二本水平，学习压力很大也很焦虑。本身也内向又敏感女生，怕被人关注做事也很在意别人看法。出生于普通农村家庭，祖祖辈辈都农民，家庭条件只能解决温饱问题。家里两个孩子弟弟读小学，但家里发生变故似乎一切都变了，爸离家出走了妈没和我说过这事，但我也已察觉到过节他没回来。平常他们都一起回，问妈为什他没回也不跟我说，我爸思想有点问题，爱抽烟爱喝酒还喜欢打牌打麻将，这些年他能收敛点因钱我妈管，但还会在外借钱什。身边人说他也听不下去，总想以一些歪门邪道去搞钱也不想工作。以前爸妈闹过离婚在我很小时但因孩子没离，我妈身体有很多小毛病常要吃药，现家庭全靠妈一人，还要送我和弟读书，真好怕有一天妈说我家没钱了，不能供我读书了好害怕。

关于家庭事没和朋友说过，可能由于自卑聊到都会避开不提，不敢和人说这些，人前我开朗女生其实并不是这样的。白天眼泪会在别人看不到地方掉下来，有时竟也不知为什，就莫名其妙留下来。晚上也会被窝里偷偷哭讨厌自己无能为力样子。不知自己脑子里装了什，想让自己不胡思乱想太难了且还是这么个特殊时期。对学习也有很大影响，有时特想逃离这家不想出门，怕被人说闲话好讨厌这样的自己。爷爷希望能收到您回信，真不知该怎办才好。最后祝爷身体健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家裡遭遇變故，媽媽獨自支撐你們的生活，確實不容易。你也還是個孩子會擔心惶恐，會委屈，會覺得孤單無助茫然無措，都是人之常情。家境有限，爸爸有他的問題，媽媽也力不從心，這不是你的錯，也不是你不好，你長大了，需要學著去面對家庭的現實，學著照顧自己，管理好自己的學業，快快長大，走出去才有希望。

家境問題冰凍三尺非一日之寒，你要做的就是好好學習，珍惜現在的學習機會，為自己努力爭取更好的出路。媽媽也在盡力支撐，有機會可以安慰媽媽，你們兩個女人可以在情感上彼此支撐，互相鼓勵，一起度過難關。弟弟還小，也需要姐姐的陪伴安慰。學業畢竟是自己的事，關乎自己未來的發展，關乎以後能否自食其力，過度思慮，反而讓你無心學業。

爸爸正是因為性格問題，無法對自己負責，更無法對家庭負責，他選擇了逃離。你呢，也可以逃離，或者要選擇要做個能對自己負責的人，那就要好好生活，好好學習。前路漫漫來日方長，你很快就成年了，抓住學習機會，抑或很快步入社會獨立生活，改變自己的生活道路要靠自己努力。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好！很高兴您能看见我的信。现高中生了但初中人际还困扰着我。在校也挺活泼能和很多人相处愉快，但最近好像遇见点麻烦。初中有个同学不是很喜说话，好像很想和我成为很好朋友，但和她相处不来每次呆一起都没话题聊，非常尴尬。曾尝试过慢慢和她相处，但发现她好像只会通过买东西讨好我，如不收她给的东西就会硬塞。我不喜这样感觉。后来就开始慢慢疏远，但她天天都跟着我也不好赶她走。又不知怎跟她说然后她就一直这样跟着我，我去哪她去哪，觉她可能认为我们之间关系非常好但我不那么认为，真相处不来。

放假时能不出门就不出，所以同学邀请一般也会拒。她说想一起出去玩我拒了，但她竟找到我爸然后让爸电话说出去玩，尴尬的都不知要说啥？就跟她说到时看看有没时间吧，然后把电话挂了但真不想出去。她困扰了我初中三年，以为要升高中不在同校就没事了，但她用假期天天找我以各种理由推辞后，他就会去找我爸，让爸说什要找我出去玩。还会在我不在教室时到我位置上翻我东西等等，这些都让我对她越来越反感，但不知要怎跟她说才能既不让她特伤心，又可让她停止这做。祝心想事成 肉松小贝。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

面對這樣一段關係，看來很糾纏，也讓人很苦惱。她很執著，也跟你做朋友，要見到你要跟你在一起，無論通過什麼方式。這種粘人狀態更像個很小的小孩子吧，比較依賴你，也無法顧及你的感受。所以，你恐怕需要更堅定，更清楚地跟她保持距離，之前的方式會讓你們藕斷絲連，不斷讓她有機會侵入你的界限，愈發糾結。

寫出來說出來，就是個不錯的方式，包括明確告訴她也告訴你的家人，讓他們清楚知道你的所思所想，而不是左右為難，猶豫不決，反復搖擺，她就總會覺得有機會可以繼續粘著你。劃清界限，不僅要說，還要有行動，告訴她你不喜歡這樣，你能接受的朋友是怎樣，告訴她你並不喜歡討好迎合，不喜歡被勉強塞禮物……

你如此反感，也還在善意想著怎樣避免她傷心，只是善良也需要有邊界，有底線，不然就成了一個泥潭裡大家一起翻滾，誰都無法脫身。她或許確實不知道不可以亂翻別人東西，你不喜歡被寸步不離跟著，她也不知道到底怎樣做你能接受她？而真實坦誠，對於彼此，都是一種保護和尊重。

冬安。

……

爷爷您好。我有过两段网恋18年 第一段向身边所有朋友公开。但恋爱很奇怪因我性格缺陷总闹很多矛盾误会。分分合合八次很多复合不到一月之后又冷战几个月。居然也持续了三年。我决定遗忘。之后网络遇到赵。其实很早就相识 19年 但最近才又开始聊。他很温柔细心陪我幼稚可爱逗我笑。我偶尔也闹事后又很抱歉，他说哪舍得生你气毕竟爱你。更多时候教会我怎去爱。长得好看长得高声音温柔性格很好我理想型。觉喜欢他该喜他。会和我分享日常想了我们很多未来，在朋友圈公开我在他父母提起我。说过很多感动的话有责任有担当，在他这感到前所未有安全感与被爱。他军人陪我时间很少，但拿所有休息时间陪我。也感到我偶尔敷衍。可能这就喜欢与爱区别吧。只把这恋爱告了两好友和前男友裴。其实他也一直有顾虑比我大四岁，觉我爸妈以后该不会肯定。只在一起两个月本计划暑假见面。我会想如没遇到裴，也许会好好踏实和他在一起。

看到裴发动态最近过得很不好，每天酗酒导致进医院。向他坦白忘不了我们分了删了他。我去找了裴后又加回好友，他跟我抱歉说不是个好男友，祝愿我和裴复合。他大概觉我在利用在说谎根本没喜过他。我是很傲气，不喜不可能会有我和他之后那些。承认确实心动过但不解释了。他是个很好男孩。谢谢赵给了我一段理想恋爱回忆，他是我黑暗日子里救赎的光也真很对不起……但现实是两边都被推开。赵劝我勇敢和裴说清楚好好在一起。裴说你不喜赵吗不去陪他？裴觉我喜欢上别人已配不上他喜欢。我选了谁也不说谁也不想解释。那段真很痛苦社恐自闭孤僻极端，失眠嗜睡自我放弃把嗓子也哭坏了。可能心理承受能力就很脆弱。会想丢掉这些好坏的回忆。

又经历一些事后已精疲力尽。不想接触人不想说话。裴突然主动找我态度又软和心情很复杂。但觉他之前说得对也许和他真不合适。他想打电话我又开始一次次沉默或移开话题。不想再有情感不想再经历一次重蹈覆辙。还是爱他但不想恋爱了。赵最近微信变情侣头像。不敢问 也不敢再冒昧。其实有段也有过后悔曾想过复合。这些事和情感其实说不完 远比这些文字复杂。本就缺陷性格更加深复杂纠结更胆小逃避，整个人遇到什事都神经兮兮把很多简单事复杂化。爷爷…合适和喜欢到底该选哪个…做错太多 不知该怎弥补 非常讨厌且看不起现在自己 又该怎治愈自己……谢谢爷爷。祝身体健康 喜乐平安 一切顺利。

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你好，爺爺看到你的來信了。

兩段感情兩個男生，分分合合之間，你自己也傷痕累累，抑鬱封閉。寫出來是個不錯的嘗試，可以好好梳理一下內心的情緒情感，看看自己想要的到底是什麼呢，或許一面感受著溫暖甜蜜安全呵護，一面又仍然被之前的動蕩感情吸引，像是致命誘惑，欲罷不能身不由己。喜歡與合適也許沒什麼區別，彼此喜歡也是一種合適，或者單純的喜歡並不能支撐好好相處？

兩個男生身上，看來有不同的特質在吸引你，渴望溫情擔當，同時又更需要投入另外一段激烈的感情關係裡，體驗更高濃度的情感吧。一個是照亮你的光，另一個或許是你想要拯救的人，結果顧此失彼，三角關係裡你們都推開了彼此。有競爭，嫉妒，也有失望，傷心，委屈，茫然，你想要救的人看來更在意你是否只屬於他，你要離開的人卻有能力祝福你，也會感到你對他恐怕只有心動，而已。

人類的感情真實自然也矛盾複雜，很難簡單分出是非對錯，三個人都有取捨，既然選了就需要各自面對各自承擔，哪怕有後悔遺憾，有不捨不甘，或者願意說清楚，為自己想要的去努力爭取。或者，願意就此放手，給自己時間和空間，慢慢平復慢慢修補。

冬安。