海一望无际，我漂浮其上，孤独又心慌。因为我迟迟寻不到岸，也不晓得自己有没有明天。
几日以来一直被这样的感受笼罩，我慌张又恐惧，这种感受已经不是第一次出现，可我总是不能习惯。
最近读了很多的书，几乎是一本接着一本的读。那些暖心的文字并未有多大的作用，一点也不能减轻那种恐惧。我总会感到自己不孤单却总感到无聊。我读不懂自己，发现自己复杂又难以解读。有人说我是太闲了，我把自己的时间都排满，满到从睁眼开始就忙碌，但是这种感受总会乘虚而入，丝毫不给我喘息的机会。
即将到了清明节的小长假了，朋友A早早做了邀请，我从未出过远门，连车票也不会买,与朋友明说过后，他说都交给他了，我信以为真，眼看假期将近我打电话几次询问，可朋友的态度与之前反差很大，对我并不上心，我就明白了，那只不过是在特殊时期的一句敷衍的话罢了。
A是我高中时的同学，高中时我们关系并不亲密，后来才渐渐联系上，他拿到了我的联系方式，并时不时地给我打电话，询问我的近况，起初我并不在意，可时常有个人虚寒问暖，我真的感动了，我挑明了话，他却说受不了异地恋做朋友就好了，我并不是纠缠的人，知道没可能就潇洒的放弃，接下来的日子他也会给我打电话，我也会在心情不好的时候给他打电话可是每次都是被挂掉或者被忽视，我当初真的把他当做朋友，然而现在我却明白了，我不过是他无聊的时候一个解闷的途径，他会说一些漂亮话哄我开心，因为没了我他在无聊的时候就找不到像我一样的傻姑娘了。
作为朋友他并未拿出真心，世人真的很可怕，只要与自己利益有关，就不惜欺骗与背叛。这个结论并不只从这件事中领略得到，世间的很多事都可以得到这样的结论。所以我害怕我恐惧，我寻不到那个城市，一个拥有真情的城市，遇不到真诚的人。
出游计划不抱希望，我马上买了回家的票，在同学帮我买车票时，我在空余时间给母亲打了个电话，我以为我会得到和别人一样的效果，在外的孩子要归家，父母高兴的合不拢嘴，可我并未听到想象中的感情，母亲平静话语中透着无所谓，实际上这样的事我早已习惯可是内心还是会失落，好像我回的不是自己的家，因为我丝毫没有感到温暖，毫无安全感可言。
我似乎是被抛弃的孩子，没人见过我，也没人了解我，我至今也没寻到可以与我神交的人，因为我直觉敏锐，别人喜不喜欢我我可以马上感觉得到，也能很容易看出别人是否在进行欺骗。我讨厌那些带着面具不怀好意靠近我的人。
精神上的孤独远比现实孤独痛苦的多，我深知得一知己的重要，曾经有那么一个人我想好好珍惜，她不懂我就说给她听，却不想她从未打算进入我的世界，人情凉薄，我深受其苦。
我一直在漂，孤独又恐惧，我不是不坚强却需要一个人来懂我，我不用再去穿着铠甲防备着别人，那个人能让我真实的触碰到世界的美好。
