我记得我很久没有写过些什么，尤其在夜深人静的时候。我总是喜欢在深更半夜坐在电脑前敲敲敲，噼里啪啦的声音让我觉得很有安全感，就像自己是个菜农一样，勤勤恳恳地在自己的菜园子里耕耘着什么。最近看甜文小说比较多，偶尔也会幻想着也许有一天我也可以像这些原创作者一样靠自己的兴趣很随性地生活。闲下来就打打王者，撸猫逗狗，看书养花，忙起来就拼命赶稿子，迸发出思绪了也可以随时更新，给自己的粉丝小伙伴一个小意外。我记得有个作家说自己没什么大愿望，能靠码字养活自己，不用禁锢于朝九晚五的格子间，兴趣来了就工作，想出去玩了背个包就溜，不被他人言语命令束缚，如此甚好。我深以为然，或者说现如今的很多年轻小姑娘都深以为然。

      去年的现在，作为一个无业游民在自习室的考研大军中徘徊无措，忙忙碌碌变成做题机器。总是在忙成狗的时候想着如果高考能像考研一样努力就好了，这样我就有一个比现在高的起点，不至于为了不太光明的未来感到挫败无奈。但是也只是如果而已，毕竟已经发生的事情不能再想着“早知如此，何必当初”。虽然辛苦了十个月，结果不如我愿，但终究跨过了研究生的独木桥。再次回到学校，心态差别还是挺大的。当初备考的时候立了很多flag，现在一步步实施，也并没有那么容易。然后开始松懈，想着还有三年呢，慢慢来，终于再次进入温水煮青蛙的窘境。现在想想开学以后的这两个月，真是白白浪费大把时光。

      突然醍醐灌顶，是因为去年的研友刚刚给我发了个链接，里面是他自己写的文章，他让我帮他改改。说实话，受宠若惊，因为我随手的写写画画远远不到给身边的小伙伴改文章的能耐。他说他记得我喜欢看书，可是现在很多姑娘都喜欢看书，可能因为他是理工科吧，所以周围女性朋友比较少。第一次遇到这种情况，我很尴尬。首先能力不足，没办法达到他的要求；其次，能力不足，真的改不好；最后，隔这么远他找我可能也是比较着急吧。然后我说我看看，点开链接，认真说写的真的挺好的，最起码比我写的好，思想认知度比我高多了。看完以后确实挺有感触，因为他努力十个月的结果是进了全国名列前茅的大学。在我看来他是一个人很有毅力很棒的人，他很聪明也很勤奋。我前天晚上做梦梦见他有一个很棒很棒的未来，然而今天他的文章里告诉我，他觉得自己很懒惰，觉得现在的状态配不上曾经有宏伟梦想并为之付出的自己。成功人士之所以成为成功人士是因为其日三醒其身吗。怎么说，可能一所名校不能说明他是成功人士，但是就同龄人而言，他已经出色很多了。而且他在文章里写着觉得自己落后同龄人很多，真的是很气，想反手给他一巴掌。

    这种落差让我很难过。去年两个人坐了十个月同桌，一起起床吃早饭去自习室学习。直到十二月份，我们俩都是最早进自习室的两个人。每天早上擦掉黑板上的倒计时粉笔字，再添上自己新的笔划。看着那个数字一天天变少，而且是在自己的笔画下一天天变少，真的超级有成就感。哈哈哈，我这种凡夫俗子只能靠这个来增加成就感了。然后结果是我跟他去了两个不同的城市，进了两个不同而且差别很大的学校。想着去年一起看《致青春2》的时候还说，一起考上然后去北京看天仙的三生三世。如今看来，是我毁约在先，一张老脸打得啪啪直响。

      去年一起在食堂吃饭的时候，我跟他聊天，谈到林徽因。他说他不认识林徽因也没有听说过林徽因。我当时有点吃惊，说怎么会呢，她是民国一个很伟大的女性。可能我语气过于夸张，他很不开心地说不喜欢我说话的方式，宛如他是个智障。一直到现在我都很愧疚，给身边的朋友带来不开心真的很有罪恶感。然后他今天晚上十一点多发给我一篇自己写的文章，写的真的特别棒，让我感触很深很深。听他的说法，他很不喜欢写作文，不喜欢语文课。但是现在他在改变，想让自己变得更完美。我越发觉得他是一个很棒的人。也可能“想让自己变得完美”只是我yy出来的，哈哈哈，但是我依然感动，觉得认识他是我很大的幸运。去年一年他带给我太多的感动，我刚去长沙备考心情很差，他牺牲自己看书的时间陪我爬岳麓山，陪我聊天，带我吃好吃的，那种感动是毕业以后几乎没有过的。本以为会在那里孤孤单单地待十个月，结果上帝太眷顾我了，冥冥之中给我派了一个小伙伴陪着我。后期能一直早起，也是因为他的督促。所以我总是感慨自己很幸福啊，可以一路碰到一些很好的新朋友。这个比我小两岁的小弟弟，谢谢你呀，感恩在我最艰难的日子里遇见你。

      好晚了，也要继续向你看齐，不辜负时光，变成想要的模样。