我吹过清风，饮过烈酒，仍觉得自己是张白纸。
收到Leo的讯息已经过去很多天了，我静静的删除了信息就假装没有看到过一样。人的一生里会出现很多人，有人只能在指定的时间指定的地点给予自己相应的温暖亦或者安慰，而更多也没有了我常常说，你不要问我要太多，因为要太多我只会走，不会给。很多时候，往往不是因为我不能给，而是因为我不想给。比如，亏欠的感情债比耽误与纠缠要好；比如，心心念念的人也终会在某一天消失不见。
这些天的我，睡眠质量很差。以前的时候，我可能会拿着手机，发讯息给一俩好友，甚至有时会真的在凌晨三四点，打一个电话过去，只为说一句，夜深了，但从未在深夜入睡过。而往往这样子的人，会静静地听我说完那一句话之后，与我一样默契的挂下电话。
有时，我实在是困意侵袭，可能九十点就已经入睡，但总会在凌晨一二点醒来，静静地不动声色地，就看着黑暗处，再也没有办法入睡。我想这应该也算是一种病吧。因为怎么说也是失眠。
有人曾说，如果你能一直按照你想要的方式生活的话，那也是极好的一件事情。昨天和Y说，其实每个人的无奈都在生活中，只是放大与缩小的问题。谁的生活都不是一帆风顺的，但在乎与不在乎大概是极其重要的一件事吧。
比如，我常常强调自己什么都不在乎。但回过头来，我真的不在乎吗？好像也不是，比如爸妈因为我承受压力的时候我会难过，比如kendall的选择会不会让她幸福，比如我自己会不会在某一瞬间堕入绝望之中没有办法再踏出那一步。
这样子的念想，其实往往是每个人都有的，每个人都会有其所焦虑的东西，而这样的情况下，我选择遗忘这些东西，不想直接面对，可又深知它一直都在。表弟说，人往往一直处于一个羡慕他人的状态里。我说那大概也是件非常让人愉悦的事情。毕竟又羡慕的状态表示自己还是会想有这样的状态，而什么都不羡慕的话，那就是什么状态都无所谓。
鲜少去看文艺片的我，在表弟的要求下去看了《从你的全世界路过》，表弟在电影期间发了一条状态：我希望有一个人如你一般，贯彻未来，数遍生命的公路牌。其实很大程度上，我是不相信那些所谓的路过又重逢的状态的，因为这样的状态基本上是理想化的，但是有些人如果要错过就真的会错过了，比如说陈末和小容。
大概是因为一直对很多东西都抱着绝望的心态。这两天突然发现，若是在情感里面我最喜欢什么，那大概就是拥抱了。可是不是每个人都喜欢拥抱的。我想起X呆在我家的时候，她总告诉我，没关系，你放心睡觉，我抱着你。然后很多时候我都是这样子，在别人看着陪着抱着的时候入睡。
说起这件事情，那大概可以说说，很多时候我的情感源于拥抱的一瞬间，但却不会流失的太快。我曾经尝试过，因为一个拥抱而对一人心生好感，然后成为朋友的。这大概就是想要的时候你在，那么你可以在我的生活里；而想要的时候你不在，你而后出现也没有什么用处，因为不再需要你。
我曾和一个朋友谈论到，某些感情或许不是彼此不爱了，而是对方并不深知自己要的是什么，那这样的时候，感情就会终结，而彼此终会离去。如果彼此的需求不同，即便再爱，也会越走越远。可是啊，人又往往对于得到的东西不那么在乎，而得不到的东西又很想念，或许是所谓的不知足。
如果可以，希望这辈子再也不牵扯进任何的纷争，也不连累他人，就安安静静的生活，如是就好。就算是饮弹自尽，既然注定是如是般的结局的话，我也不会反抗。可活着的时候，希望一切都好。
