2018年9月5日

1，忙碌+挣扎的工作状态

我应该是很欣喜这样的节奏的，回归到了我的“深圳速度”，还比我在YM的时候统筹的事情更多，能想到的事情就是，这些都是我之前没有想到的。是不是人根本就不会有边缘？毕竟，你到了一个位置上，不管是不是你的工作内容，到了你这里，它自然就是。其实接受起来挺自然，只是忙碌后，我恍然发现，这似乎和我要的，还是很有差距，至少，在目前的呈现来说，是相差蛮大的。尽管，所有的目标导向，都很良性。各方交战和对接的战线，平稳而坚定。我甚至都能够看得到大概两个星期后，我们在招商会上时的场景，看得到三方在面带微笑的生意场中彼此的较量，看得到在目标和绩效的激励下，作为个人，我将会在哪个水平和位置。因为，我早就习惯了，这样的倒逼。那么，接着……

如期而至。

20分钟的演讲稿，在第三版后，我终于写不下去了。今天第四次和领导们，碰新的思路的时候，我感受和接收到的信息就是：这样你会遇到什么困难、那样你会遇到什么阻碍。尽管，我全力将自己的状态调到嗨点，但依然避免不了产生对自己的怀疑。看着时间，我还有明天一天的时间了。今天没有出来定稿，明天将意味着我更大的压力，和更高的效率，毕竟，我承诺的deadline即将来临。

初稿--调思路框架--pass--再稿--调整思路框架--pass--三稿--寻求外援，到底哪里有问题，你们担心什么，或者我错在哪儿--得到结论，这不行，再来---ok，我接受，那么继续

其实是这么个过程。很正常。毕竟，我也得承认，这是我第一次这样的反复被pass，再回去反刍，可以接受。所有不良情绪也很正常——是个人，挫败和挣扎都是在所难免的。

所以，我要做的就是，放空一下，跳出自己，准备第五版。

没什么大不了。要相信，如果最后的结果不好，那就是自己还没有尽全力。如果再尽全力，应该会有新的理解和想法了吧。

只想跟自己说，没事儿，但凡可以做的更好一点，我都可以去做。

深层次想的理由是，不管任何借口，充分必要的都没有关系，在我还没有做完全力以赴的尝试之前，绝不认输。因为，这是我曾经认定了的想法，曾说过了的要去实现的东西。

何况，那么多次，无论出于什么理由的对我的尊重和信任，我怎么可以让金主儿失望。

我觉得我还有力量，会做的更好一些。

那么，再重新整理一下已经有的全部条理，明天带到公司，做第六次整饬。

我不信，我做不到。

可现实依然严峻，看看，回到家，规整完excel表，今天实际就干了三件事。呵呵对自己笑笑。离开公司氛围才承认，原来自己效率这么低。

2，不嫁，谢谢

煮饭，吃饭，洗碗，烧水。我甚至要玩会儿游戏。

8点32分开始整稿。

妈妈的电话进来，絮絮叨叨讲了很多。我很不耐烦，但终是没有如之前那般重语气的回绝她。

我妈其实什么也没有多说。反反复复就强调几个事儿。

你答应我的，28岁你把自己嫁出去。现在你29了，怎么又和小赵分了手呢？

我多久没有接到你的电话了，微信你也不经常发，朋友圈你也不关注我。

***** 孩子已经12岁了，又怎么怎么样。

期间有太多次，我想直接把电话给扔了，或者直接恶狠狠的回她，不要管我了。终是没有说出口。毕竟，她说的有道理，每句话每个字都有理有据的。

9点14分挂完电话。心情全无。想起晾衣杆坏了，看到桌上的花儿枯了，昨晚我还有兴致欣赏丧失色彩的花花的壮烈，今天我看到的就全部就是嫌弃的忧伤——果然是，自己是什么，看外物就是什么。

只是母亲，我若听了你的话，我只不过会变成第二个你而已。世界上有一个你已经很好了，我没有你那个天赋，会做得你那么好啊。

我想，如果，我稍微能有你那个天赋，不就是嫁人嘛。那就嫁。

想想也真是够配合你的了。你女儿我哪一天不是我自己长过来的，哪一天是靠着某个男人过来的？当然，小哥哥除外，我天天不还念叨着小哥哥的嘛。

可母亲，我就是运气没那么好啊。

我也很乖的去试了啊。

可是你知道那种感觉嘛？当我正鼓起勇气，张开双手去拥抱或是张开嘴巴呼吸新鲜空气时，对方，总能奇迹般的往我身上丢一把泥或者往我嘴巴里塞一只苍蝇。

哪怕，在那一刻之前，我无数次的告诉了自己，这个人，很好很好很好，很好很好很好，也确实为了我做了很多很多很多，个人也很优秀很优秀很优秀。

但是，泥，和苍蝇。

你宽宏大量，饶了我吧。我觉得，我可以接受一次给我泥和苍蝇，两次也可以，三次也没问题。但是，一辈子。妈，你有这个天赋，我没有。

我不希望，当我病了在床上的时候，让那个男人去给我买药时，他会说我爸对你说的那些话。

那就是泥和苍蝇。

爱就是爱，喜欢就是喜欢。我承认，我也喜欢，也爱，也欣赏。

可是，不嫁。

谢谢。

3，未知的不安