作为一个结婚成家整整13年的女性来说，这个时间不短了。如果这13年来将这些一点一滴的时间和精力、金钱都全部放在一件有意义的事情上，那么，我想结果与结果肯定会大相径庭的吧！可是人的一生中没有如果，只有后果和结果！对于目前为止的我依然是不是很满意、不是很喜欢、但是又不知该如何彻底去面对和解决我所遇到的问题！其实吧：我这些的问题对于多数人来说也许并不是问题，人嘛·谁还能没有一丝一毫的问题呢？不可能顺风顺水的一辈子！但是也不可能一直处在倒霉的位置上！这就是一个辩证关系！关键是自己怎么去想·怎么去平衡·怎么去做·怎么才能真真实实·认认真真的敢于去面对·敢于去着手解决，不加一点拖延的成分在里面，是毫不犹豫的去解决！从而重新认识另一个自己，重新找回一个更美好·更优秀·更精彩的自己！
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我：作为一个新时代的新女性，可是我的骨子里和思想里依然有着根深蒂固的传统观念和旧有的习俗！这些都是不容易改变的，也是不容易放弃的！说实话：虽然生在了这个新时代的新世界里的我，还是代表着新女性的一代人：但是我却并没有真真正正的感受到一点新时代的气息和新时代的美好,我也并没有真正的体会到那种身为新女性的光荣与精彩！我不知道这究竟是我自己的原因，还是社会风气的问题！我只知道我不快乐、不开心、不幸福！我虽然这么说，肯定会被大多数奶奶、爷爷、阿姨、叔叔级别的人说道，她们一定会认为我身在福中不知福，因为，她们那个年代的人才是真正的受苦受累的一代人，她们老一辈的人还在那个没有解放的年代里被闹饥荒饿的害怕了、被日本人追杀的恐怖了、被比她们更老一辈的老人们“指教、虐待”的抓狂了；所以她们一定会认为我在无病呻吟！没事找事、纯属是吃饱了撑的没事干，所以才这么说的！我只想说：并不是这样子的情况，我虽然没有生在她们那个动荡不安的年代，也没有经历过闹饥荒、被敌人追杀、被长者门言辞犀利的说教和虐待！但是我能明白她们处于那个动荡不安、穷山恶水的年代里的那种艰苦与不易；因为一个人如果没有切身真实的经历的话，是不可能说出一些有深度的话语来的！尽管我也不可能真正的做到感同身受她们的那种被逼无奈和对命运的苦苦挣扎的艰苦岁月！但是我至少了解了老一辈人的生活环境与人生！
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我：虽然结婚成家了整整13年了，我的儿子整整13周岁了，我的女儿也已经2个半生日了！他们是那么的活泼、那么的可爱、那么的天真无邪、那么的懂事和孝顺！我的老公呢，尽管只是一个普通的不能再普通的农民工，但是他的那份朴实与善良、他的厚道与真诚，却是我选择跟随他一生一世的最主要原因！就是这么一个朴实无华的人对我、对我的父母亲、对我的妹妹和弟弟，都是无可挑剔的好！对于我们的孩子们来说，自然是疼爱的不得了………………可就是这样的一位勤勤恳恳、真实、善良、体贴的好男人很不幸的“娶了我这么一个不会持家过日子的女人”，我不仅不会做饭、炒菜、也不会缝缝补补、也不会持家过日子、他辛辛苦苦赚的钱都被我花钱大手大脚的习惯给“败光了”，一次又一次、一天又一天、一月又一月、一年又一年的接连整整13年的时间、13年的、血汗钱都被我这个进不了厨房、“出不得厅堂”的败家娘们，可以说一分一毫都没有积攒下；试问：天底下的哪个男人娶了这样的一位奇葩老婆，日子能好过才怪呢？这都只是我的九牛一毛的“毛病”，不会过日子、不会做饭、炒菜、缝补衣服也就算了，你脾气好点、温柔点、也算一个小小的优点吧！可是……这一切都只是存在于神话之中和小说之中吧！我：压根就是一个自以为是、自作聪明、目中无人、自命清高、讨人厌的一个女人！殊不知，老公的财运就是这样被我给“败光”的吧！我说实话，就手里就不能有点钱，稍微一有点钱吧，等着瞧吧，不出几个月，非得“给你败光了不可”，我不知道是我跟钱有仇，见不得钱在我兜里多一天，还是怎么滴，有什么说法，日复一日，月复一月，年复一年的，整整13年了，不仅没有一分钱的存款，而且到目前为止我仍然在靠“借钱”度日！我不知道我还有没有救，就冲我这样的人，脾气，性格，能有幸嫁与老公，他还能这么一如既往的对我好，我还有什么不知足呢？可人类的本性就是如此我真是应了那句名言了：“江山易改，本性难移”！一点也不假！每次都是把老公的血汗钱挥霍一空的时候，心里有种负罪感，但是当事后，我又如此反复无常的重复着以往花钱大手大脚的毛病，直到兜里比脸都干干净净的时候，灰溜溜的，无话可说了……我真的不知道，而且我也从不认为这是一种病态，需要救，需要看医生，我只知道花钱大手大脚不对，这个毛病可不好，必须的改，嘴上经常说的改，当我兜里稍微有几个钱的时候，我就心痒痒的不行，就想“出风头”，恨不得把它全部挥霍完才算完事！
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我从不认为自己身上的缺点是如此如此的之多、也从不认为我的“心理病”已经到了病入膏肓的境地了，还不自知，竟然还“大言不惭”的去指责老公和婆家人的不是！整个一个混不吝哇！明明自己身上就拥有着诸多的臭毛病和坏习惯，却从来意识不到和不知道反省和检讨，反而一味的指责别人、批评别人、埋怨别人、讨厌别人、憎恨别人！依稀记得有一句至理名言是这样的说的：“如果一个人看一个人不顺眼，有可能就是对方的不是，但是一个人如果看一群人不顺眼”的话，那么就剩这一个人的问题了！她自己身上的缺点他看不见、摸不着、浑然不知，自己犯了错误，不管严重还是不严重，总是避而不见的轻易原谅了自己所犯过的错误！但是别人稍微的犯那么点小错误，完了，抓住不放，一口咬定就是不可饶恕的罪过！其实每个人都或多或少的拥着有与生俱来的优势与劣势（习气）：然而不是每一个人都可以做到吸收别人的长处，避免自己的短处的；也没有纯粹的完美之人，这样的人物估计就是小说里才会有的！所以：不要求全责备的针对每一个与你关系亲近的人！她们也许也有或多或少的毛病缺点，但是也不至于不可原谅的，一辈子都要牢牢记住她们不小心所犯过的错误吧！〔原谅别人，即是放过自己〕！学会尊重别人，尊重别人亦是尊重自己！
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我：之所以是这么的可恨、这么的讨厌、这么的不成熟、这么的令人反感，究竟是为什么呢？原因不外乎自己的心灵年龄还依然停留在了儿童时期，因为在儿童时期，一正是处于一种活泼、好动、好奇心严重超标、模仿能力超强的时刻！尤其是原声家庭对于子女们的影响远远超过了人们的想象！由于儿童时期更需要父母亲的疼爱与呵护，当然了，应有的正确的教育的方式方法也是必不可少的！如果一个人在儿童时期能在一个开朗、阳光般温暖的家庭自由成长的话，我想，那么这个孩子将来不一定非富即贵，却也是一个开朗、乐观、积极向上的人！但是相反的情况：一个人在幼年（童年）时期处在一个非打即骂、严重缺少疼爱和关心的家庭里的话，那么可想而知，这个孩子将来会变成一个怎样的人？？？我在这里并不是要指责和批评我的父母亲做的有多么不合格，多么的不称职！相反，我非常感谢我的父母亲！如果没有母亲艰辛痛苦的十月怀胎，就没有我生命的存在了！如果没有父母亲的省吃俭用的话，就没有我穿红戴绿的日子了！我想要写的是：自己怎么会到目前为止依然没有任何的成长和任何的进步（改变）！自己有着那么多、那么多的缺点和坏习惯，却从不反思自己！只知道盲目的埋怨别人、憎恨别人！这对我的人生影响来说也是相当重要的一笔！
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每一个人的人生有几个13年可“混”，每一个人的缺点都要等到13年后的时刻才能认识到吗？也要等到13年后才要真正的改变吗？一个人如果只知道指责别人、批评别人的不是，却从来不知道反省自己、检讨自己的不足，只知道质疑别人的人生、殊不知自己宝贵的时间和精力全然浪费在了“憎恨别人”和“指责别人”上了，却不自知！还自得其乐的在哪儿冷嘲热讽别人的一切都是通过不正常的手段获得的！这不是典型的小人心理吗？
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我的老公和我的孩子们、我的父母亲是何其的“不幸”，竟然又有一个这么愚蠢、无知、自私自利、不成熟的妻子、母亲、女人！我又是多么的令人憎恨，多么的令人厌烦，无论是13年前的我还是13年后今天的我依然没有多大的改变和进步（变化），我究竟是怎么了，难道真的得了一种叫做“重症爱无力”的病了吗？我不会爱父母亲、不会爱老公、不会爱孩子！也不会爱惜我自己的身体健康，一次又一次的让自己的身体有所损伤，我却忘记了，〔身体发肤受之父母〕的道理！一个人连自己都不爱惜的话，那么可想而知她又怎会爱惜别人呢？我的婚姻和我的人生又是如此的糟糕透顶，我的生活完完全全就是一团乱麻，不解吧，“疙瘩”越来越大、越来越多；解开吧，又是如此的复杂和麻烦！整个人都陷在了浑浑噩噩自我设限的封闭式空间里，把自己整个人都封闭了！拒绝与外界的任何人接触、拒绝与任何人的沟通和交流、也拒绝了自我成长的一次又一次的良机！我不知道我的婚姻和我的人生还要怎样的糟糕下去，我好想从这当中挣扎着跑出来，也好想通过自己的彻底改变和各方面的努力提升自己，改变自己！可是我发现我“无能为力”，我发现我“中毒”太深，以至于到了无法自拔的地步！我不知道我还有没有救？这一切的一切我都不知道该如何从头开始？
我依稀记得当年那个性格自卑、内向、叛逆、脾气暴躁、极度恐慌、极度怕被别人议论；那个时候的我胆小又内向、自卑、听不进去劝告，无论谁谁谁都劝不动我的“初衷”，叛逆的我不远百里远嫁到隔县的一个小山沟里来！嫁了就嫁了吧！只要嫁个好人也算值了！可是谁能想到我的婚姻令竟然别我自己搞成这个样子…………用乌烟瘴气，乱七八糟都不为过…………这一切的一切怪谁呢？？？只能怪这个自私自利、不听人劝、固执、偏执、极端的自己，都是被自己的行事风格所累………………
自己的婚姻和人生原本充满了各种各样的希望与精彩，可是就是因为自己的固执己见、听不进人劝、一意孤行、我行我素、偏激的风格什么时候才可以真正改掉呢？我总是很轻易的就去指责别人和怪罪别人，而我呢？我犯得这么些和毛病和错误，又有谁来指责我一下、批评我一下呢？谁又会是我的“指路明灯”来彻底敲醒我这个不争气的脑袋？谁来告诉我的人生路该怎么走、谁有告诉我我的婚姻该怎么维护、谁来告诉我我所犯过的错误将会付出怎样的代价？这一切的一切谁来替我负责？我曾经说过的无数次认识到了我所犯的错，我也曾经不止一次的说过我会改的，我一定会改的，而事实呢？？？？？？我不知道今后该何去何从了……也不知道该如何面对自己那么善良、朴实、真诚、厚道、宽容的老公了……他是那么的诚实守信、他是那么的勤快有上进心、他是人人称赞的五好男人、他是全家人都引以为傲的好男儿、他是我家所有邻居眼中的极品男、他又是我孩子的最敬爱的父亲、可是却硬生生的被我给扯了后腿、被我生拉硬拽的变成了年仅35岁的“小老头”；每当我看到他那疲惫不堪、愁容满面、为了养家糊口多挣点钱的样子，心里真不是滋味呀…………我不知道这样的日子我们还要过多久、我也不知道我们的婚姻还能“维持多久”……我更加不确定我还能不能一如既往的继续得到他的无限宠爱……我真的很令人讨厌、真的很令人憎恨、我真的很“无耻”、我真的很贪婪……
曾经的自己究竟有说过多少次的认错、知错、改过了……恐怕不计其数了吧！可是到目前为止的我依然没有任何的突破和长进，唯一的一点点肯定就是我不再害怕做饭了、不再害怕炒菜了、也不再逃避做饭了；因为我终究意识到了长年累月的吃零食、吃快餐对身体不仅不好，而且还会影响身体健康！再有一个就是我的孩子们一天天的都长大了，有自己志同道合的小伙伴、小朋友了，总有一天会带着他们各自的朋友来我家做客的：可是到那个时候我如果还不会做饭的话，那么，让我的孩子们该如何面对他的朋友们？难道要让他们的朋友们认为他们的好朋友的妈妈居然不会“做饭”，只吃一些零散的零食和快餐速食！我可不能让我的孩子们没面子，所以，为了孩子们的身体健康，不至于营养严重缺乏，还有就是为了孩子们将来带回来的朋友们能吃到最朴实的家常便饭，我只能选择亲自学做饭！否则只有挨饿的份！
我不知道从今往后的日子里该怎么度过余生大量需要金钱的生活,我也不知道我能否为了我自己、为了孩子们、为了和老公和父母亲的同时，利用自己的仅有的优势亲自为他们创造一些更好、更舒适的生活条件呢？我不知道！我也不确定！我也不清楚！我更加不明白我的人生为何会是如此的一回事？我对此真的是一无所知！我该如何是好呢？
13年以来的自己究竟在干了些什么事？竟然紫粉色有没有攒下！不但没有攒下，而且依然是负债累累，入不敷出的情况；谁家还会有比我更糟糕的境遇呢？我真的是够了，也是无语了，我自己都对我自己很讨厌了，真的不知道长期以往下去等到再过一个13年，那时候的我会不会比现在更糟糕透顶？这13年以来，我要是认认真真、踏踏实实、的学习一门新技能的话，我想现在的情况要比目前情况好多了？这13年来，我都浪费了多少的金钱、浪费了多少的时间和精力呢？我整天都在想些什么？又做了些什么呢？我真的有为我自己用心的努力过吗？我真的有为了这个家而付出过一点点吗？我有为我的孩子们做过什么牺牲？我有为我的父母亲做过什么让他们永生难忘的事情？我有为我的妹妹和弟弟做过正确的领头人，优秀的榜样吗？这些都是值得我日思夜想都该用心思考和用心改过的一个起点？我到底在干些什么有意义的事呢？我是默默无闻的助人为乐做好事了？还是捐赠希望工程了？亦或是我有为了偏远地区特别贫困的人们做过什么努力？
我想：这种种的种种我都没有做；我也没有真真正正的反省过我自己，也没有认真的检讨过我自己，更没有为我自己的人生做出相应的规划,我也没有努力列出我的人生终极目标！我更没有为了我的父母亲和老公做过一次真真实实的实在事，而让他们引以为傲一辈子！所以：我是不是该认真的检讨自己,反思自己了；我是不是该静下心来把自己的心态归零，重新认识我自己，重新剖析我自己，剖析我的优势和劣势，从而找到我内心真正的动力，争取吸收别人的长处为我所用，让后回避自己短处（扬长避短），让我自己真正做一回真正的自己吧！
