受了最近的环境影响，自己也想动动笔，虽然只是打字。
有些话其实很想和父母说，但是我一直没敢说过，因为我不敢。我想和父母好好说说我到底是一个怎样的人但是，我不敢。我希望未来的某一天这一篇文章能让父母不小心的看到，并接受了真实的我。但是如果不接受还是别被看到看了。
我其实是一个不折不扣的坏孩子，我抽烟喝酒玩游戏，自认为这就很坏了，但我每次表现在你们面前都还是一个乖乖孩子，我觉得烟不好抽，抽的身体也不舒服。但是不抽烟烦恼很多，我希望每天都是快乐的一天。我希望我能和《三傻大闹宝莱坞》里面的旺度一样做一个自己想做的人。或许我做不到旺度那么伟大，但我希望我能快乐。我不想像现在一样只是表现的很快乐而已。
我有一个哥哥，我觉得我和他很陌生。在我的印象中他总是在精神上压迫我，比如他自己不玩电脑游戏了就不让我爸妈给我玩电脑。比如他在我睡着的时候叫醒我，告诉我我不是亲生的我是捡来的。我觉得这个玩笑不好笑，以至于小时候的我总是在找爸爸妈妈，不知道是我记错了还是怎样我记得我爸爸也会这样对我开玩笑，其实我听了以后压根没有笑。为什么你们一定要在我心里种下阴影，以至于我成人了我才知道其实你们就是我的父母。而这个时候我对你们可能并没有什么爱了。这就是为什么我不爱回家的原因了。
上了大学，除了学校不给留的时候我会回家，其他时候我压根就不回家，我的舍友都觉得我主动回家是个很神奇的事情。我也觉得回家很没意思，白天不能睡懒觉，晚上不能出去玩。在家就是度日如年。玩个手机还要被说整天玩手机。真是毫无乐趣。或许你们没有发现但是我自己知道，每次回家我基本都不在家里吃饭，家里也基本不做饭。早上起来我就出去。在大口九坐一坐到了中午吃个快餐，吃完又在大口九坐一坐到了晚上吃个晚饭，然后坐一坐10 点前回家，因为如果再坐晚一点又要被打电话催着回家了，而且语气让人听的非常难受。初中高中大学，一直没改变的就是家里的制度。我从来不敢违背。棒棍的滋味仿佛还在昨天。我不知道为什么你们还总是说“小时候打你的时候你都不哭”难道你们不觉得让我忘记了你们打我的事情比天天提醒我你们打我会更好么。
我很羡慕别人说自己父母的时候，因为我觉得我提起父母除了诉苦就没有什么可以说了，更别说有什么值得拿来炫耀的爱了。最羡慕的就是那些可以和父母说话讨价还价一起开开心心吹水的人了。我一直很想和你们试着讲话但是我又不知说些什么，最重要的还是我怕被打被骂。
我想说望子成龙是每个父母都会想的但是我还是觉得人生应该给自己选择，父母做的应该是辅助。可能哟没有为人父母没有办法感受到你们的想法，但是我作为孩子我只能说，你们越逼我，我越不愿意成为龙。
初中已经过去了很久，我就说说高中吧。
高考那天，考完语文，我妈妈出现在了校门口，我本来是很喜悦的，可是没想到吃饭的时候你却说出了这样一句话“考完高考以后回家每天读英语啊，你哥说学好英语最重要。”我当时哭着拒绝了，但是你没同意。于是吃完饭我找敏锋陪我哭了一中午然后接下来的考试不在状态，英语更是题目都不看就写完了。后来放假了我就天天早上6点多起来读英语了。真有意思。我对学习彻底失去了兴趣。
一时间不想再说了，只想有一天，我会恋家。
真想，真想，有一天我和父母也能做朋友，有一天我哥不再是我的仇人。
