今天带娃去社区医院打疫苗，因为去的早，顺便给娃测一下身高体重。

社区医院可能是由于分流的考虑，针对给娃做体检这事分别设置了好多个房间，有做一般问询式的、有做测量身高体重的，测量身高体重的还分了1岁以上和1岁以下两个房间。房间门上也没有说明，需要挨个问才知道在哪先做什么后做什么。

终于找到了对应的房间，屋子里有两位大夫，一位正在吃早饭，另一位在给一个孩子做检查。

由于不是医院规定体检的月龄，大夫是不管协助测量的，自己去测量即可。

测量非常简单，把娃摆到测量身高体重的测量仪器上面，清零、再点确定，电子显示牌上会显示出对应的数据来。

问题是，娃不爱躺着，一放上去就哭闹起来，打挺要翻身起来。赶紧手忙脚乱的草草量完。

正把娃抱起来的时候，做检查的那位大夫大声说了句：有完没完。

我抱着娃回头，正看到这位大夫的脸。她脸上的表情，让我一下愣住，这表情怎么描述呢，是一种特别特别的厌恶。

坦白说，她的表情让我心里很不舒服。

不过一瞬间的事情，擦肩而过，也就是路人一个，没必要计较太多。

但是她的这个表情，让我有点不解。

这是怎么回事呢？为什么会有这么大的情绪？

这时医院刚刚上班，来医院的人并不多，这个房间里除了我之外只有一个来体检的娃和娃妈。应该还没有忙到不耐烦的阶段。我和她也没有任何接触，没有寻求她的帮助。娃虽然有哭闹，但我们十分注意，不到一分钟就搞定量完，并没有恋战。这件事为什么会引起她这么大的反感呢？

回家的路上我一直在想，这个表情似曾相识。

这，不就是若干年前的我吗？

某年，我在公司混的不上不下。我认为公司的工作没有成就感，纯粹浪费时间。所做的每一件事都不是我所喜爱的。于是，每天我都来了等下班，下班等周末，一到周日的下午就觉得沮丧：又要上五天班了。

经手的一件工作，我都觉得很无聊，很烦闷。我利用一切空余时间想做点自己的事情，学点其他的东西。所以如果还要加班，我就更烦躁了：干吗要被这么无聊的事占用我宝贵的时间！那段时间我的脾气变的暴躁，与别人沟通很不耐烦。有次开会，一个合作的同事实在忍不住，委婉的说，与我的合作不是很顺畅。我当时觉得很气愤：我已经耐着性子很努力的在配合你了！

现在再回首，那时的自己真的很幼稚，没有职业精神。眼高手低，目空一切，唯独看不到自身的问题。以为别的同事安心做琐碎的事，就是没有本事。以为领导的圆融是安于现状。以为所有人都比不上自己有追求有觉悟。

那时的自己，精气神和表情都很糟糕，一副时刻要吵架的样子。

也是和这个大夫一样一副厌恶的表情：因为觉得境遇配不上自己，觉得这些日常琐碎的工作不是自己的人生意义。觉得每天所做的一切都很不喜欢。

这么多年，身边有各种各样的人。无一例外的，最终得到胜利硕果的，是那些朝着自己目标坚韧不拔的人。大学宿舍有一个姑娘，并不是很聪明，每天早早起床，晚晚入睡，坚持学习，英语四级只将将过线。我们其他人天天逃课、玩游戏、看小说，考的分数更高。考研究生，她也又复习了一年，才考上理想的学校。

那又怎么样呢？蜗牛爬的慢，短期看不出差异，但一直坚持也会开创自己新的天地。毕业后她仍旧用她的坚韧和努力，默默坚持，从深圳那个最有名的以工作强度出名的公司里最普通的员工，一步一步做到了高级经理人。成为我们几个当中收入最高的人。

如果能回到过去，我很想和那个有着糟糕表情和表现的自己说：真的不喜欢，可以离开，去追寻你的热情。不离开，就闭嘴，踏踏实实做好每一件事。不要抱怨，没有任何人欠你的。认准一个目标，坚持下去，有一天你会有所有收获。

每个人都要对自己负责，当你觉得不舒服不开心，首先要改变的，是自己。想要周围的环境为你而改变，给你机会，给你快乐，是不现实的。

可叹从小看了那么多的心灵鸡汤，道理都懂，可一到做的时候全忘记了，只会凭着自己的意识而为，只有在现实中经历了，碰了壁，才有切实的体会。更可怕的是，碰了壁，还执迷不悟，只在原地打转，看不到外面的天地。

也许只有够疼，够痛苦，够难受，无法忍受时，才会去奋起寻求其他的出路，人生才有所顿悟和改变。所谓烦恼即菩提也是如此。

即使现在，我也经常懈怠，被各种杂事所困，被各种表像所迷惑，离理想中的自己还相距甚远。

好在，时不时借助写作，可以反省自身。少露出一些那样的表情也是好的。