取自林徽因《静坐》。
2017.09.16
不论是写诗还是写日记，我的主题总是想不出来，只好将想写的欲望作罢。
以前的诗人若看到我写的诗歌，称为现代诗，他们一定无法理解，这怎么是诗，真的看不出来，感受不到，我也好郁闷，怎么能提升到他们那个水平。
现在的水平不是档次太低，而是根本没有诗的味道。
诗歌那么美，我却写不来。
看林徽因的诗歌，好几篇都写的很美，没有让人纠错的地方，我都很难再看自己写的诗歌了，我写的诗歌里没有真实的梦想，没有连贯的情感，我能写诗歌吗？
我想删光我qq联系人列表里的所有人，我恨他们，我不喜欢我的联系人列表里出现他们，我想有一个干干净净的空间，或许我不想联系任何人，也不在乎别人怎么想，或许我只是想一个人奔向我想象中自由的田野，我不想让任何人知道我去了哪。
我去了天堂，为此我绕到了孤独的国境，转了它的边境。
“如果你忘不掉，忘不掉
那同听过的鸟啼；
同看过的花好，信仰
该在过往中间安睡。” 《秋天，这秋天》
读到这一首长诗，差不多四页的长诗，我想，这首诗，真应该被读出来。
《那一晚》是一首很有重量的诗，我也不知道从哪感受来的，但我就想这样形容，读一遍你感受不到其中的精致程度，配合着纪录片里朗读的片段才能听清感情里细微的重量感。
我想写美，但没有美的景物，没有描写美的强烈情感，我见过的美的自然太少了，我世界里的变化太少了，我就在这城市里的一隅天地困着，我甚至不敢外出到哪里去，怎么能看到新鲜的景色，写出新鲜的词句。
水平太低是什么感受，写不出来和写不下去的感受。
前几天的日记里，我提到我很害怕从学校寝室的上床摔下来，因为我感觉摔下来真的很简单，这张床真的不怎么安全，不给人安全感，这样的铁窗。
今天大一的一个女生真的从床上摔下来，撕心裂肺的哭声，我在我的床上躺着也听到了。世事难测，到很多可能是人可以感受到的。
看了几个苹果十的上手体验，真赞啊。
我看见我的眼珠是黄色的，布满血丝，我害怕了。
2017.09.17
压力太大，玩手机太多，生活中的小事都成为对自己的刺激，我成了一个对自己不讲道理的人，可悲。
就让别人先成功，看着就行。别人的成功不可复制是因为别人的努力不可复制。
范冰冰要和李晨结婚了。明星的世界果真遥不可及，多少男的正心碎呢。
娱乐圈已经没太多看好的情侣，好了就好了，结婚了就结婚了，离婚了就离婚了，有孩子了就有孩子了，这些都是他们自己的事，外人不得掺和。
我说，我不理解我现在的处境，也不理解现在的生活，你说哪出毛病了，我自己出毛病了，在我的想象中，生活真的不是这样的，没有一次很尽兴的呼吸。
压力感成了今天的重点词，九点起床时，上厕所，刷牙洗脸，我都在心里默念，“everything will be fine.”这句话也不知念了几遍，稍稍缓和自己的心情，却还是很焦虑。
i don't know what the feeling come from, i can't deal with it. i am confused with my life. such a great danger for my life. i know everything won't be fine until i do something big and successful.
time will bless me.
think the past, the same situation, i also lost my normal appetite, but i go through it. so keep walking, walk to the future.
some words i want to say to myself, be nice to yourself, keep your mind , don't care others too much, really.
a few words i want to say to one, you are a coward, and your behavior is disgusting, i am not like you, and i don't want to understand you, so i choose to keep my pretty mouth shouted in front of you. i feel like a coward too when i am with you. disgusted people , so sad for me.
i won't say my secrets to anyone anymore. i can't trust disgusted people. that was awful.
如果一个人不能表达，那他是一个没有脑子的人，如果一个人只是说话，那他是一个只能让人恶心的人。
the cute point of human is they can express. that's why brilliant people being brilliant.
sorry for that disguested people, i even don't know how your days feeling.
i say sorry because i won't show mercy on them.
上天青睐一些人是有原因的，而上天不青睐一些人也是有原因的。我们不喜欢一些人有原因，我们喜欢一些人也有原因。
没有无缘无故，只是一张笨嘴表达不出来。
i am hiding my spcial character, but i am not avoiding to be honest.
一旦被打断，思绪很难被接上，中断再接上需要一大会的不适应和焦躁。不得不被迫让自己再找回原来的感觉，再融入进去。
以前爱过的人为什么现在很难再爱了，因为感觉可能在中断的时间里消失了，重新再找回，恐怕又要不知道多少时间的骂骂咧咧以及猜忌，活得会像一个可疑人物，把别人也变成可疑人物。所以爱过的人不要再爱了，会说更多的谎话，也要面对更多的隔阂。所有人都不回头，往前走，大家会更喜欢这个世界的。
i possbily say hi to that one i dislike.
everything would be fine.
i can not cried while sit in the mud.
人有羞耻心，可人在知道别人说的是什么的时候，就应该放开点，不怕被别人看到不怕别人想什么。
2017.09.18
我的风格由情绪决定，快乐的时候不多也想不到写快乐的东西，那点很萌很甜蜜的事情，我写不出来，我就是编故事也是编悲伤的故事。
我想不到什么快乐的情节可以写。
在我尝试写诗歌的时候，我本来应该接上一句写点正面的读起来欢快的诗歌，可是接不上了，我整体的风格就是悲伤。
一个忧郁的人无法自行改变文风。
我也不想让自己活得这么容易负面，或稍不小心就活到负面的生活里。自己的这个情况是从小时候就开始养成，还是从成长的哪一个阶段，我也不知道，可是这样的情况确实非常困扰。
我不能做个真实的记录者，也是因为太受坏感情的影响，经常把什么想坏，经常无法容忍，我可能也是个抑郁症患者，受自己的煎熬，痛苦，不解，来源于自己，所以没办法消化，没办法解开。
生活中大家确实应该正面一点，可是我也不理解我为什么总是这么悲伤。
睡觉之前也在想悲伤的事情，看到别人快乐也想自己觉得悲伤的事情，我面对世界的态度就是悲欢。
i can not stop my sadness going. i can not let it go.
也许我不仅陷入了孤独的花园，我还可能走进了悲伤的小道。
我的眼睛看着所有，都会产生悲伤的情绪，源于我的心，我的心复杂了，不懂简单的快乐哪里来。
i think everything, i remember nothing. i want to figure out my sad feeling now, i don't know where to find its resourse.
我是一个非常有个性的人，非常喜欢酷的东西，非常喜欢潮流，喜欢自己的style。
我的长相不时尚，打扮不时尚，当代的时尚是需要用钱来累积的。
我也许是一个可以做时尚单品文案编辑的人，一个兴趣可能诞生一份工作。
我从初中开始就想自己可以搭配非常个性又舒适的衣服，让别人认为我是潮流中心的人。我尝试过很多颜色，很多衣服和鞋子，最适合自己的我也说不上来，还是靠搭配，整体的颜色搭配的好，看起来就很潮。
我真的是一个很潮的人了。
潮流的核心点就是个性，每个人都有自己想要表达的个性，那每个人都有自己想要引领的潮流。潮流的多样化，也是我们非常希望在这世界上看到自由开心的脸。
潮流是一种引领快乐的元素，把潮流所要展现的畅快心情带进生活工作里，真的是非常爽的事。
总有一天，我要把自己经历的痛苦的滋味都轻松地记录下来，不会让自己白受苦。
2017.09.019
我吐槽了日语老师的强迫症。我真的觉得这是一个很大的吐槽点。
我已经收集很多事例吐槽她。有机会再写。
我已经越来越不融合了，越来喜欢抱着自己的头，喜欢把自己封闭起来。
要不然就把自己封闭起来吧，自己也就喜欢这样。有人会觉得封闭不好，会产生各种不好的情绪问题。得了精神病传染病都是被封闭起来的，精神病会对别人造成伤害，我把自己封闭起来是不想别人对我造成坏的影响，我不想让任何人影响我，我也不想和任何人交流。
这有点像一个患者的自述。
我的世界很简单，可是如果别人不喜欢这样的简单，那不一定说明我不够简单，是他们用他们的头脑来固定地想我，可我就是如此简单，如此地和别人区别开来。
我有自己的爱好，这些爱好足够充实我的生活。
我会珍惜自己的生活，但我已经不懂珍惜别人了。
人与人之间不要强迫。
我一定要学会照顾自己，我看到自己这个样子，我都不禁为自己心酸。
我不能再欺骗自己。因为用侥幸的心理面对事实，只会变本加厉地欺骗自己。
我也不用故作镇定去欺骗任何人。保持礼貌，自己想说的话对自己说。这个克制也许太大，如果不想每天都后悔几分钟。
