我没有特别喜欢的季节，就像没有不喜欢的季节一样。
每次一到冬天，浑身的鸡皮疙瘩就会觉得这一定是有史以来最冷的一个冬季。然而事实是什么呢？即使一样冷的冬天早已和此时此刻毫无关联了，如此简单而又如此符合常理。但感觉总会告诉我，事实是什么。
伸手不见五指的霾，伸腿不见双脚的黑，冻成逗比的冷，再火热的内心也无法抵挡。然而像这样如以往每一个冬天一样冷得也算是清澈，清澈里饱含着纯粹，纯粹里又无不蕴含着坚韧。
1月4号那天，重温断了时隔近两个月的跑步，两天跑了才十圈现在腿上感觉酸酸的抬起来就感觉到酸痛。我当即算了一下原来每天早上跑五公里的时候，半个小时那是跑了多少圈——五公里是五千米，操场的一圈是四百米，也就是十三圈的样子，一下跑那么多圈都完全没有问题的，现在一下跑个两公里就感觉天昏地旋除了继续自己的选择而又无可奈何。
1,2,3，吸，吸，吸；1,2,3，呼，呼，呼；尽管这样紧凑的呼吸节奏仍不能抗衡慢跑带来的缺氧的感觉，那感觉来的虽然不猛，但一直持续，似乎要扼杀一切运动中的在乳酸在二氧化碳在各种新陈代谢产生的废弃物当中奄奄的每一个细胞。我不由得做出反抗和调整，步伐时而节奏加快，时而减小步距，总之一直是跑着的，打死也不会停下来走几步，直到慢跑结束。
新的一天就选择这样开始。同时我也希望，每个这样的一天，都是一个完全充满活力充满希望充满热情的新起点。因为对每一个明天都充满迫不及待的感觉令我感觉棒极了！
我不禁想起，已然记不清多久之前的每个清晨，我怀着纯粹而又天真的心情，甚至远比现在还要激动的心情，每天早起，去学校南院跑步压腿，只为迎合一个没有任何令人在未来感到任何希望的类似谶言的东西。人总是要活在当下的，不是么？可到头来却让我觉得如此困惑和卑微，却依然清晰地能回想起那时心情就如一个糖掉在地上的小孩儿一般无可奈何。
而现在回想起来啊，释怀不释怀的，人总要学会放下些东西，尤其那些不属于你的东西……正像这每年一个季度的冬天，自然而然地在大地降临，而又自然而然地被春意覆盖，被自然而然地重新编写和修饰，一切都是油然而生的，没有任何的违和感，终究度过一轮又一轮的年华，才在其中总结生活和人之常情的真谛。
近些日子天气固然不错，让人出门看到的世界如此真切，尽管耳边时常老有人抱怨雾霾啊不见太阳啊什么的，我总觉得人多怀点感恩和欣赏的态度才是极好的。于是不禁大发感慨，想起孟子说过的再经我杜撰过的话——****天将刮大风于保定也，必先降其气温，晴其天空，朗其日月，限号免费公交，所以户外运动，增强心肺体能。
冷冷的风，毫不留情的大步流星地从遥远的西伯利亚吹来，横扫过没有任何抵抗力的蒙古草原，不知吹扬起多少在寒冷中瑟瑟发抖的牛羊和干草，又一跃而过北京防沙尘暴的不堪一击的小树苗，沿着G107国道，一路吹到保定来，嗯，是的，这么一来，不知这是保定的幸运，还是获幸于从遥远的俄罗斯吹来的冷空气的保定人的幸运，终究，有了几天比较晴朗的天空，然而，雾霾一少，市里就不限号行驶了，公交也不再免费了，像我这样，妈的，花的都比挣的多的逗比来说，每天四块钱的公交费在目前的我来说，似乎都是一笔不可忽略的巨资，在保定这样的城市，我甚至都不知道这算是几线城市，月薪都先不说没有过万，就连5K都不到的人来说，全尼玛是逗比......
比起经常性的活在似云非云似雾非雾模糊而没有一点美感地看这世界反而觉得有几分恐怖。以前你大可以放肆而天真地相信的真诚的东西比如微笑似乎看起来只不过是一种伪善，以前你大可以毫无恐惧的向前的路途虽不知有多远似乎现在看起来却遥渺的永不可及。有时候越真切的东西却更令你觉得毫无安全感，妈的，这是一个悖论，但又十分有道理，我这么想。
可是，人总要学着相信些什么，对吧？
我到现在实习的公司第一天的时候，同事就跟我说好咱们几个人每周轮流值日做卫生好了。到第二天有一同事在扫地，我帮她把各个垃圾篓的垃圾收在一起，打算帮着一起扔了。论年龄我在办公室最小了，年轻的女同事管我叫“小鲜肉”，作为堂堂六尺不到七尺还挂点零的男儿来讲，我也是无奈地只能一边赔笑一边说着小事小事，其实做点力所能及的小事也应该的。但是另一个同事就对我这样说，你呀现在还没毕业，等到你毕业了真正成了社会上的人，就别在对别人这么好了，即使你对别人好，也只会被认作是理所应当的。这同事是一美女，讲一口流利的娃娃音，很瘦很好看并且长发飘啊飘啊飘，我第一天去上班就问我多大，还说比我大三岁。唉，她说的有道理没道理的都不重要，我倒觉得，刚进社会工作一两年，讲一口流利娃娃音的漂亮姐姐就积极地表现至少让我觉得虽说不上老谋深算，却显得很有心机的样子，跟她说话的声音，跟她长的样子，跟我对她入木三分的看法不怎么和谐，这种不协调肯定会导致一些甚至一系列的问题，包括她的工作她的婚姻她的等等然而那些跟我并没有神马关系艾玛。。。
我想表达什么意思呢，一个人的生活，或者说一个普通人的生活，他大部分的时间都是在工作，比如，现在公司朝九晚六，算上路上花费时间，十几个小时都是在为工作这件事服务，而我觉得并且我坚信的是，我要选择相信什么。普通人的生活，嗯，是的，是这样的，并且在未来一段时间内，都是这样的。
总结，由于上面内容写的太乱，这篇文章也不是一蹴而就的，码字码了十来天才算完，感觉写的艾玛又跑题了，思想节奏没有表达出我想表达的那种节奏感，所以没法总结。。。
只不过每次写东西，写诗词写文章，我都会无比自恋地读上无数遍，其实这并非自恋，甚至无关自恋。这道理简单的很，懂自己或者懂我的人都会明白，只有我自己彻底而疯狂地爱上我自己，世界才会爱上这个人。。。。其实就想写写我眼中的这个有故事的冬天。。。话多的说都说不完，先写这些吧。
