又是一年入学季，每当到这个时候，很多家长会带着各种问题来找我。

老师，我家孩子性格内向，我怕他上幼儿园吃亏，怎么办？

老师，我家孩子离不开我，一离开就哭得歇斯底里，分离焦虑太严重了，怎么办？

老师，我家孩子总打人，控制不住情绪，怎么办？

老师，我家孩子总是在角落自己玩，不合群，怎么办？

诸如此类，不胜枚举。大致相同的是，家长们表述的时候都是神情凝重，眉头紧锁，甚至有家长说着说着，就忍不住崩溃哭泣。

今天我们无法在文中解决个案，但是我们可以一起来思考以下问题：

孩子为什么在上幼儿园前后会集中爆发那么多问题？

家长的焦虑是否全部来自孩子的问题？

带着这两个问题，我们一起来探究上幼儿园，对每个家庭来说，意味着什么？

我个人认为，上幼儿园，对一个家庭来说，至少要跨越两道坎，每道坎所带来的焦虑都有不同的意义。

第一道坎，是孩子将从自然人转变成社会人，这个阶段会出现诸多适应性问题，焦虑全部来源于孩子需要成长!

第二道坎，是主要照顾者将面对自己教育成果的一次检验，除了孩子的问题，也有自己对于教育方法是否有效的反思，焦虑来自父母更需要成长!

接下来，我们一一分析。

第一道坎，上幼儿园是孩子从自然人转变成社会人的重要一步。

在这个阶段，小朋友的问题大部分来自两块：

一，重建生活系统，日常生活的大逆转带来适应困难；

小朋友上幼儿园之前，在家里，吃饭有人喂到嘴边，更衣也不必亲自动手，打个哈欠就有甜美的摇篮曲哄你入睡，上厕所这种事从来没操心过，因为总有人不停地问你，要不要上厕所？要不要上厕所？

周围都是安全的环境，熟悉的家人，一个眼神，小手一指，好吃的好玩的全都在眼前，一个不开心就可以满地打滚，尖叫哭闹，引起全家人来安慰。

这样的生活简直完美有没有？

但是上幼儿园之后，周围的环境是不熟悉的，有陌生的老师，还有很多陌生的小朋友，大家都需要规矩地坐着，好吃好玩的，都得按顺序一个一个来，都要等待。吃饭要自己吃，还得到点才能吃，衣服要自己穿，到点就得睡觉，上厕所得自己举手告诉老师。不开心，想回家，但是爸爸妈妈去上班了，没人来接自己。

这样的生活简直跟之前相比，简直是翻天覆地的变化有没有？

换做一个成年人，到一个完全陌生未知的地方，尚且需要适应，对一个三岁幼儿来说，是不是需要更强的适应力？

如果之前没有给小朋友做好心理和生理的适应和过度准备，这个过程是不是就会集中爆发很多问题？

其实，这个方面还算好解决的，因为小朋友的适应性很多时候比我们想象的要强很多。而且在幼儿园有规律的日常生活对小朋友的安全感和自信心的建立很有帮助。

当听完故事书，他知道接下来的环节就是洗手，吃点心，对接下来发生的事情有预判会带给小朋友安全感。

当他自己穿衣服，自己拿着小勺吃饭，洗完手自己擦，每次独立完成这些小事情，小朋友对自己能够做到这些事，能够掌控自己的身体和感觉，这会提升小朋友的自信心。

有了安全感和自信心，小朋友将更容易跟父母分离，适应幼儿园的生活。

所以，现在大家明白在上幼儿园之前，给小朋友建立有规律的日常生活和锻炼他们的自理能力是多么重要了吧！

那么，接下来我们来谈谈更重要的问题，社交系统的重建，这也是更容易爆发各种问题的地方。

打个比方，把每个家庭看作一个太阳系，小朋友就是太阳，爸爸妈妈，爷爷奶奶都是围绕着太阳转的行星。上幼儿园，意味着这颗小太阳要独自迈出太阳系，到银河系。他会发现银河系很大，很陌生，身边不再是熟悉的行星，而是很多个跟他一样的太阳，但是运行的轨道却跟自己很不一样。

这时，小太阳们之间很容易发生各种摩擦碰撞，这是不可避免的。但是摩擦和碰撞之后如何引导孩子面对问题，解决问题，这是重点需要思考的！

举个例子:小朋友A和B都想要这块红色三角形积木，争抢之下，A推了B，B跌坐在地板上，看着A拿着红色三角形积木，他可能会有哪些反应？

1.感觉很受伤，放声大哭，引起老师的注意，让老师介入，帮自己抢回积木；

2.感觉很生气，不甘示弱，站起来推或者抓挠B，想把积木抢回来；

3.感觉有点生气和害怕，愣了一会，去拿别的积木；

4.感觉很生气，指着A，转头大声说，老师，他推我，寻求老师的帮助。

以上几种反应是不同性格的小朋友在面对矛盾冲突时都可能出现的，我们不需要去评判上面的反应哪个是好的不好的，也先别急着指责A，你怎么推人啊？然后把积木抢过来还给B。

当1，2，4反应出现时，必然会惊动老师和其他小朋友，老师介入时，通常会做以下几个步骤：

1.询问“发生什么事情了？”让小朋友用语言表达这个过程；

2.“哦，原来你们都想要这个积木？对吗？”共情他们的想法；

3.“但是这个积木只有一个，你们有什么办法解决吗？”让他们开动脑筋去解决问题；

4.“在这个过程中，动手推小朋友，这么做对吗？”让小朋友反思自己的行为是否得当；

5.“如果不对，是不是需要道歉？”让小朋友理解是因为错误的行为而道歉；

6.“那么你们还能想到别的解决办法吗？如果没有，我帮你们想一个，你们可以考虑一下。”

通常这个过程中，可能没到第六步，孩子们已经找到解决办法了。在小朋友发生冲突的时候，不是想着惩罚谁，保护谁，而是要看到问题在哪，在两个小朋友都想要一个东西的时候，他们能不能面对这个问题，能不能想办法去解决这个问题，以后再遇到这样的问题，他们能不能处理得更好？

这个才是在幼儿园这个纯同龄人的社交环境里，孩子最应该提升的能力！没有之一！

不是学英语，不是学写字，不是唱儿歌，而是，

我喜欢这个小朋友，我如何跟他成为朋友？

我不喜欢小朋友碰我的头发，我应该怎么告诉他？

我想要那个手枪的玩具，但是别的小朋友正在玩，我应该怎么跟他商量？

我今天穿了一条很漂亮的裙子，我希望小朋友都注意我，我应该怎么做？

我很想妈妈，我想回家，我不太想参加活动，我如何表达我的意思？

这些都是小朋友在上幼儿园时，在面对同龄人时需要习得的社交能力。

如果在这之前，孩子们之间的冲突都是你出面解决的；

如果当着孩子的面，你解决问题的方式不是动手就是吵架；

如果你觉得孩子特别内向，每次你都帮孩子争取利益，免得吃亏；

如果你觉得孩子太淘了，每次你都得帮孩子犯的错找理由找借口；

如果你经常对孩子失望，动不动就发火，控制不住脾气；

那么孩子很有可能无法从父母的行为上习得正确的的社交技巧，他有可能不合群，可能更容易打人，推人来解决问题，可能做错了事也不道歉，找各种借口，不敢争取自己本来的利益，不会保护自己，可能经常控制不了自己的情绪。

所以，这就引出我们说的第二道坎，上幼儿园，主要照顾者将面对自己教育成果的一次检验。

这有点像学校里的期末考试，期末考试，不管你这个学期是边玩边学一个学期，还是认真刻苦地学习，期末考试的成绩将检验你这段时间的努力是否有效。

上幼儿园之前，不管家长是放养型的，还是约束型，是遵循中国传统育儿理念还是西方自由发展理念，在这道考试面前，孩子们适应性，社交性，独立性的表现，都可以反思到自己的教育方法是否有需要改进的地方。

孩子分离焦虑严重，是不是亲子关系太过紧密，没有给孩子独立的空间？是不是我自己也很依赖孩子？

孩子看到自己喜欢的东西就去抢，马上就要要，一刻都等不了，拿不到就发脾气，打小朋友，是不是平时我太宠他了，要什么给什么，延迟满足做得不够？如何做得更好？

孩子一遇到困难就找老师，让老师帮忙完成，是不是我平时他一遇到困难我就帮他解决，让他思考解决方法的机会太少了？

这些反思都将帮助我们在面对孩子的问题时，能从自身找原因，找到更有效地教育方式。

为什么这也是一道坎？因为要父母反思自己太难了！大多数父母认为孩子出现问题，一定是自己的孩子不够好，做错了，不如人家。他们常常这么说:"你看那谁谁谁上幼儿园都不哭，你怎么这么不听话，还哭？"

所以，在孩子上幼儿园阶段，父母要更注重自己在社交方面的给孩子做的榜样，同时要克服自己的焦虑，静下心来跟孩子一起面对这个重要的时段可能出现的问题。

上幼儿园对家长和孩子既是一次挑战，也是一次能力提升和重建亲密关系的好机会！愿你们都能从中受益！