我大概是一个十分卑鄙的人。
从小母亲教导我，对朋友要大方，我自然是推崇这句话的；我最喜欢送朋友生日礼物。
送礼物是一门学问，于我而言又是一项不得不完成的任务，我渐渐不大用心了。我总结出来一套方法：选一件不失礼的礼物，价位高一点，他人便会十分感动。相应的，他人便会回礼，两人的羁绊便会加深一层。
不过也有失算的时候。比如有一次没一个人记得住我的生日。
不管怎样，我对朋友一直都很好，至少从不吝惜金钱。
而我最卑鄙的是凭兴趣选择朋友。
当我沉迷电视剧时，我会缠着A背台词。当我沉迷动漫时，我会扯着B和我一起看到凌晨。当我迫不及待地奔向一样新的毒品的怀抱时，我也会毫不犹豫地抛弃我原来的朋友。曾经一天12小时的相处可以缩减到一个月1小时。总而言之，我跟谁有话说她便可以成为我最好的朋友，若兴趣相异我就只能indifferent了。
偏偏我是这样一个人。这样一个卑鄙自私的人。却有人对我说我很重要。
大概是A说她喜欢过我，我对C很重要，B说我对C很重要，C说我对B很重要还说我拒绝过她的表白（半信半疑）
我其实十分慌张，怕她们发现我的本性，所谓友情的真相。不过大概已经发现了吧。做了婊子不要想立牌坊，我明明无意或者有意伤害了那么多人，却奢求别人不要讨厌我，实在有些过分。
我一直明白我很自私。所以我尽可能地阻止自己幻想恋爱。我根本无法爱别人超过爱自己，我这样的人有什么资格恋爱呢？
也可能正是因为自己太过自私，我对单恋有一种太过玄妙的幻想，我单方面将其认为是人类最为伟大的爱。我会一头扎进他人没有回报的单恋，简简单单喜欢上单恋别人却没有结果的人。
第一次这样的暗恋结束得很早。大概我明白这是虚荣心在作祟。加上那人结束单恋后（换了个人单恋）我也结束了第二段暗恋，我意识到我们这个年龄（或者我们这些过于幸福的人）根本不会对他人有什么深刻的感情。或者说我们这些没心没肺的人喜欢人根本不“深情”，纯粹是因为距离太近，日久生情，恋心躁动才喜欢别人。我实在对肤浅，痴傻的自己太过失望！于是我便一股脑开始研究别人的恋爱了。
最近偶然视奸了我喜欢了一年的大大的微博，发现她的单恋史，或者说是失恋史，然后我被负能量感染，沉迷她无法自拔。天天微博大概有个一个月，我突然发现我喜欢上了她。
更可怕的是我发现我和A的关系和她和朱砂痣关系挺像。我就开始绝望了。
同大多数人一样，我一般会从以为自己有机会开始单恋。这次我觉得我表面上有0.00001%的机会，实际上只有-1000000%的希望，但我还是无可救药地喜欢上了她这个人。原来只是文字，现在是她本身：性格过去。她压抑的人生可以说是我内心的dark side 放大或是延伸，我时而有共鸣，时而无法理解，这又使得我更加崇拜她。
我现在每天都在想她。起床，吃饭，做题，睡前，梦中。我为我卑微自私的喜欢震惊了。我对她根本没有认真的感情（仅仅是一厢情愿的喜欢），我物质精神都无法帮助她，就算我把握住了机会也无法负责或许还会使情况更加糟糕。
然而我还要高考……（只是个小屁孩）
但是说真的，我觉得年纪越大喜欢上同性的几率越大。实在开始慌张了。
