怎么样跟孩子聊天？既然名为聊天，想当然，就必须要“你来、我往”，“有听、有说”。这时，很多妈妈就感到苦恼了：“既不能否定孩子的说话内容、又不能对他说教、讲道理，那我除了听他说，还可以讲些什么呢？”
1、把孩子当朋友
你的经验能让孩子放心倾诉。
其实很简单，只要在聊天的当下，暂时把孩子当成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁没有话题了！
孩子们都是喜欢听故事的。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈、老师，尤其是听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的经验……通常他们都会杏眼圆睁、目瞪口呆，听得极为专心。
别担心你的过往经验会让孩子把你看扁了，事实上，发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去，往往能在剎那间消弭你跟孩子年龄、地位的差异，而让孩子视你为“同一国”，对你掏心挖肺，依赖信任。
2、展现同理心
树立孩子的自信与行为模范
每次我跟孩子聊天，便经常以自己的经历开头，好让他放心，知道这个大人曾经跟他一样胡涂，好让他卸下心防，面对过去、不必胆怯。
我经常寻找回忆中的自己，跟他分享的有：暗恋隔壁班的男生啦、忘记写作业啦、考试考不及格啦、跟爸妈吵架啦、逃家啦、说谎被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
这些过来人的经验，不但展现着你的同理心，也可以给孩子一个正确的导向：虽然我曾经做错事，不过我还是有机会可以变好；一时的迷途不代表永远的失败，过去的错并不影响现在的对。
这无形中也可以给孩子一个力量：我还有大把的机会，不要轻言放弃。
有时候爸爸妈妈小时候的经验，也是劝诫孩子最好的例子，比说什么大道理都有用。
3、教会孩子交流
从父母那学习经验
辅导的一个孩子，习惯用打人的方式与人沟通。无论生气、愤怒或开心，他都会以打或撞别人的方式来表达，让同学无法接受，老师也很困扰。
有一次，聊天时聊到“色盲”的话题。
我说：“我以前的男朋友就是色盲。”
这个男孩突然问我：“以前的男友？那后来为什么分手了？”
我顺口回答：“喔！因为他喜欢打人。”
没想到，男孩竟因此而静默了半晌：“真的吗？他打你，所以你跟他分手吗？”
我突然意识到，孩子因为我的经验而开启了“反省”的机制，因此我立刻佯装未知觉地说：“是啊！没有女孩喜欢暴力的男生啊！所以我就决定跟他分手了。”
从此以后，我发现晤谈的时候，这个男孩动手的次数便少了很多。我想，这也是一个很有效的例子。
案例
还记得有一次，女儿最要好的朋友晴晴，不知道为了什么小事突然间对她不理不睬。无论女儿怎样好言好语询问、热情主动地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她终于忍不住放声大哭，哭得震天价响，怎么劝都劝不住。
我灵机一动，把女儿拉到膝盖上坐下，低声在她耳边说：“桐桐，你知道吗？妈妈小时候有一次也跟你一样，我最要好的朋友忽然生气不理我了。她一直到毕业都不跟我讲话！我那时候就跟你现在一样伤心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”
女儿听到我的话，哭声乍然停止。她一边吸着鼻子一边问：“妈妈，那你知道原因是什么吗？”
“我跟你一样，因为她没有说出来，所以我也不知道。”
“那你们后来有和好吗？”女儿已经忘记了哭泣，追问我。
“当然有啊！她就是上次我们去她家吃火锅的XX阿姨啊！你还记得她吗？”
女儿狐疑地望着我：“那你们是怎么和好的？”
“高考后，我们在校门口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高兴，我们就和好了。后来，我问她当时到底为什么生气？她说她早就忘记了，可能只是一件很小的事情吧！不过因为当时功课压力太大，所以她心情不好。”
女儿听完之后没有说话。
于是，我接着说：“晴晴现在可能也是心情不好，不见得是因为你真的做错了什么严重的事。不过，你要相信，你们是认识这么久的好朋友，所以我想她明天就会忘了这件事，你们一定还是会和好如初的！”
女儿听完后，终于破涕为笑，于是我拿了一本绘本讲给她听。没多久，晴晴也靠过来，一起听我讲故事。半小时后，两个小女孩又一起去玩耍了。
4、“我妈妈也这样”
满足孩子好奇、安慰别人
我还记得女儿三岁的时候，我顺口跟她说过以前家里遭小偷的故事。她听得十分入迷，一再问我是不是真的？
后来她常常要求我重讲那个小偷的故事。我在讲了第八百遍时，有次忍不住不耐烦地问：“这有什么好听的啊？我已经讲过很多遍了啊！”结果，女儿竟腼腆地说：“因为我没有看过真正的小偷嘛！”
常跟女儿分享我小时候故事的结果是，她现在偶尔也会用“我妈小时候也有过”来劝慰其他小孩。
比方说，有小朋友跌倒了，哭得很大声，她会安慰她：“不要哭，我妈有一次跌一跤还跌断了骨头呢！”话说到一半，还会回头问我：“妈！你高中跌断骨头时，都很勇敢，没有哭，对不对？”害得我啼笑皆非呢！
亲，你是怎么跟孩子聊天的？有什么特别的方法可以让孩子对你掏心掏肺吗？不妨交流一下哦！
