如果这个世界上，真的有一件无论如何努力都做不到的事情，那么这件事一定是爱情。
我和杨舟是通过网络相识的，虽然是通过摇一摇这个看似不那么严肃的方式认识的，可是我对他的感情却是认真的。
那是我大一的时候，老师在上面慷慨激昂地讲，我在下面昏昏欲睡。我随意点了一下微信摇一摇，摇到了杨舟。
“干嘛呢？”
“上课，你呢？”
“我也是”
我们就这样开始了有一句没一句的聊天。翻看他的朋友圈才得知，原来我们不仅是校友，还是老乡。
杨舟比我大一届，是我的学长。那一堂课，我们聊了一整节课，又聊了一上午，缘分就是这样开始的。
我们有很多共同点：都喜欢蓝色，朋友圈从不发自己的照片，喜欢看海……
一周以后，我们开始用微信语音聊天，第一次听到他的声音，我只觉得亲切，他说我是他的百灵鸟，他是我的黑天鹅。我并不确定这是否是在表白。只觉得心里暖暖的。
我每天都会和他说晚安，醒来后道早安，午睡也要相互和对方汇报。
有一次和室友逛街，出去玩了一整天，坐公交回学校的路上，我打开微信，看到他发来很多消息，最后一句是“当你看到这条消息的时候，你要知道，我在等你。”
我马上给他打了电话，那是我们第一次打电话，我们早就知道对方的号码，只是从未拨过。
我告诉他，我看到了他的消息，他倒是显得有点腼腆，只是说“看到就好，没事儿，你平安，我就放心了。”
如今想来，我就是这样被撩到的，可是，那时，我不知道这是套路，还以为经历了爱情。
第一次打电话那一天，是我们相识的第35天，我以为他会希望见面，考察我们之间是否有相处的可能。
但是事实并没有按我以为的方向发展。
杨舟说，他想做我的哥哥，照顾我。
我拒绝，理由是：“那是中学生的游戏，我不要哥哥，你懂我对你的感情。”
相识66天之后，我们终于选择在海边见了面。之前我们已经交换过照片，也在视频聊天过。但是见到他的样子，仍然让我眼前一亮。他很普通，白色的板鞋，牛仔裤，淡蓝色的上衣，在蓝天下，在大海前，我看到的竟全是温柔。
我们没有牵手，没有拥抱，只是说着可有可无的话。当然，他也告诉我一个重要的信息，他有一个异地恋的女友，是高中同学。我是后来人。
当时我只觉得遗憾，感叹相遇太晚，完全没有想过他这样见我，其实是对女友不负责任。
一个人在爱情里沦陷之后，就没有自己了，眼中全是他的好，看不到他的一丝瑕疵。即便发现了对方的不完美，也认为那些缺点是可爱的。
我和杨舟又见了两回，他还是希望我做他的妹妹，我没有同意。我得知他和女友的关系并不好，于是抱着等待的想法，守着他，守着自己那颗被他带走的心。
我们仍然联系着，聊大学的课堂，聊生活趣事，聊明星，聊微博……虽然不像以前那样单纯，可是，我享受着等他回复的感觉。他从来没有说过不理我，我们就像朋友那样相处。
我大一升大二的暑假，他告诉我，他回去见了女友，说了分手。
那个暑假他在家里考驾照，总是没有时间接我的电话。我和他约定，他看到我的电话，不用接，挂断就好。这样，我就知道他知道了我在想他。
暑假回来，我大二，杨舟大三。
我没有等到他和说要和我在一起的消息，他说谈恋爱很累，想调整一段时间。
十一假期，我做兼职，在市中心发传单，他和同学去市中心溜达，我们居然这样见面了。有同学在场，我们只是打了和招呼，我却又觉得和他有缘分。
那天兼职回学校后，我把杨舟约了出来。我问他：“我从来没有说出来过，我可以说吗？”
他摇摇头。
“我喜欢你！”我看着他的眼睛说出了这四个字，他在躲闪，我却感觉那一刻如此美好。生平第一次和男生表白，竟然是这样一种感觉。那个夜晚的天空，好像挂着太阳。
杨舟说看到我在街上发传单的样子，感觉很心疼，好像我很柔弱，又很坚强，他说我是个好女孩，可是他要准备考研，没有时间谈恋爱。
现在想想，我才明白，我被发了好人卡。
当时想的是，我不够好，不够吸引他，另外，我不能耽误他考研。
我鼓足勇气提出一个小要求，希望他能抱抱我，别让我这么久都白等了，哪怕一个拥抱，给我一个念想也好。
他拒绝了我。那个有阳光的夜晚，突然袭来黑暗，我的心里翻滚着狂风暴雨，他的脸上面无表情。
在那以后，我不知道该如何面对杨舟，我只想着和他好，还不能打扰他。
于是，我每天都写日记，写和他有关的日记。我把我的生活，我对他的思念，都用键盘敲下来。
我看到喜欢的东西就买下来，拿到考研讲座的资料就留下来，遇到好用的笔也存着。
那年冬天他过生日，我终于找到理由去见他，我背了一个大书包，跑到了他的宿舍楼下，打电话告诉他，我在楼下，我有东西给他。
包里面有各种资料、本还有小礼物和一个优盘。优盘里是我每天写给他的日记，我希望，我们还有机会。
他说他很感动，却只能说抱歉。他说，我喜欢的不是他，而是一种寄托。
我说，即使是寄托，着寄托也是你呀，而不是别人！
半个月之后，他送给我一个很大的蛋糕，当作圣诞礼物。我并不开心，我知道这是礼貌性的还礼，而不是真心祝福。蛋糕吃了就没了，也是为了让我少一些和他有关的物件。
我总是忍不住在微信上找他，或者给他打电话，想听听他的声音，也总会以各种节日为借口联系他。偶而，我会发作，歇斯底里问他我们为什么不能在一起？问他，为什么不喜欢我还勾引我？
他总是说，只是把我当妹妹，我们可以当朋友。
我希望他要么不要理我，把我拉黑，要么在一起。他都做不到。
他后来没有考上研究生，要找工作，我把自己弄的精疲力尽也没能走到他心里，我可以为了他去改变，他却不接受。我不确定我是陷入了他的陷阱还是自己的陷阱。
我尝试了三次，终于删除了他所有的联系方式。我让他以后换了电话也不要告诉我，我必须走出来，太累了。
自尊没有了，自己也没有了。
杨舟毕业的时候，我的确不知道他去了哪里，直到现在也没有他的消息。他可能已经成为别人的爱人，我不知道他把我送给他的东西，给他写过的日记都如何处理了，不知道他想起我的时候，是什么感受。
这件事情，已经过去五年，想起那个时候的自己，只觉得傻。不记得他到底哪里好，也不懂自己为何会如此执着。一个根本不是真心喜欢我的人，竟然把我挑逗到这般地步，我是那么看不透，放不下。或许他是对的，我对他，不过是一种情感寄托。
好在，他去了我不知道的地方。那个杨舟，这一生，都和我无关了。
