“我都是为你好”，一道关于爱的伪命题
“我都是为你好，你怎么就不听话呢？”
“你要是在乎我，就应该听我的。”
“这事不答应的话，就分手吧”……
这些话，听上去是不是很耳熟？
生活里，相信你一定也有这样的苦恼：面对亲近的人的要求，明知道不合理，却又很难直接拒绝。怎么办呢？
这种情况，还真有心理学家专门研究过。
今天介绍的这本书，就带你看看专业人士的建议——
《情感勒索》
作者：[美] 苏珊·福沃德 唐娜·弗雷泽
译者：杜玉蓉
出版：后浪出版公司 四川人民出版社
1. 上面所有的行为，有一个专门的心理学概念——情感勒索。所谓情感勒索，是指关系中一方通过给另一方施加压力，让对方感到挫败、恐惧，最终选择放弃自我、服从对方要求的行为。这种不健康的关系，往往令被勒索的一方痛苦不已。
2. 情感勒索之所以如此普遍，甚至屡屡成功，很重要的一个原因是：它披着一张“我都是为你好”的外衣。但事实上，越是亲密的人之间，越容易出现情感勒索，比如亲人、伴侣、密友、同事等。因为亲密，人们自然会重视他们的感受和要求；也因为如此，他们能更容易影响我们的心理和行为。
3. 虽然披着“我都是为你好”的外衣，但情感勒索和日常请求是不同的。最大的区别就是：日常请求是希望对方做出改变，两者是平等关系；而情感勒索的本质，则是要从根本上控制对方，两者是命令和服从的关系。
4. 怎样判断自己是不是被“勒索”了呢？不妨回想一下，身边有没有这样的人：
① 施暴者：只要不顺从就破口大骂，或独自生闷气，给别人传达“我在生气”的信号。
② 自虐者：如果不答应他的要求，就做出各种自虐行为。
③ 悲情者：不会伤害自己或他人，但会用沮丧，甚至哭泣等方式，暗示对方自己很难过，引起对方内疚的情绪。
④ 引诱者：先给出爱情、金钱、事业等承诺，随后威胁说，如果不顺从，这些承诺都将无法兑现。
5. 明明自己不愿意，被勒索的一方为啥还会选择妥协呢？主要有三个原因：① 恐惧感，害怕失去对方。② 责任感，认为对别人有求必应是自己的责任。③ 罪恶感，不想让亲近的人失望，认为让别人难过是自己的错。正因为这三种情绪，被勒索的人往往陷入两难选择，身心俱疲。
6. 怎么破解呢？首先要在心理上进行转变。情感勒索成功的前提是，一方迫于压力选择妥协。所以你必须告诉自己——我不害怕拒绝的后果，我比想象中坚强。可以每天花5分钟，对自己说这句话，或者订一份“和自己的约定”，承诺从此改变。
7. 当勒索者对你提出要求时，第一步是“停下来”。面对面的互动中，对方通过语言、表情、肢体动作施加的压力，很容易让你忽略自己的感受，答应他的要求。所以，不论想不想答应，都不要立刻回应。可以告诉对方，“这件事很重要，我需要认真想想”。用这段时间，做好不让步的准备。
8. 如果对方给予的压力很大，最好能马上离开现场。不管是借口上厕所，还是参加会议，让自己摆脱这种压力状态。只有这样才能不被情绪困扰，做出错误判断。
9. 第二步：用旁观者视角，审视自己不舒服的原因，明确自己的决定。如果对方的要求很合理，但表达方式不对，那就明确告诉他，然后有条件地答应。比如，妻子希望丈夫分担家务，但又不直说，而是选择冷暴力。这时候，丈夫就应该告诉她：“家务我愿意承担，但不喜欢这种冷暴力的方式。如果你能停止，我很乐意做我该做的。”如果对方的要求很无理，那就应该选择拒绝。
10. 第三步：告诉对方自己的真实想法。你可以在对方不在场时，用语言表达不满，发泄情绪，但不要当面争吵。再通过列清单的方式，把“自己不能接受的”和“希望对方给予的”写下来，用温和的方式告诉他。
11. 在表达自己真实想法时，教你一个实用技巧——非防御性沟通。分为四步：① 找对方状态好的时候沟通；② 不要选有不好回忆的地点，比如总在家争吵，那就约到咖啡馆沟通；③ 对方说出自己的需求后，给予适当肯定，比如“我理解你的心情”；④ 用温和的方式说出真实想法。比如“说出来并不容易，但这个事一直困扰着我……”
12. 对于那些选择冷暴力的勒索者，非防御性沟通同样有效。首先肯定对方，“我很在乎你，但沉默不是办法，我希望解决问题”。然后向对方保证，自己会耐心听他讲，而不会辩驳。慢慢去引导对方开口。
13. 沟通中，如果对方出现了言语攻击的情况，怎么应对呢？最重要的是，不要被他带偏话题。比如对方说，“不敢相信你这么自私”“你怎么这么无情”，如果回答“我没有，凭什么这么说”，只会加剧争吵。相反，冷静地告诉他，“你可以有你的看法，但是……”，明确自己的立场。
14. 最后，让我们回到这本书的开头作者提出的问题：你的人生，总是在满足别人吗？现在相信你已经有了答案。永远不要忘了，你才是你人生中最重要的那个人。
让我们对《情感勒索》的作者苏珊·福沃德、唐娜·弗雷泽，译者杜玉蓉，出版方后浪出版公司、四川人民出版社，说一声感谢！
最后，与你分享金句：
你不需要为任何人而活，因为你才是自己人生中最重要的那个人。
