今天感受到做为女人最深的痛苦:女人是老妈子、性奴、是低贱的、不可以精彩的、不能开心的……这些做女人的信念和打压是妈妈带给我的。
我的第一次性体验是在16岁，不是因为我们家开明，而是我压抑到了极限，只有用这个出口让我继续活下来！但是做爱并没有让我感到开心，而是一种疯狂的状态，幼年被妈妈封杀的本能需求我通过做爱这种方式弥补回来，目的是为了报复妈妈，我向她证明我是可以开心的，是有男人要我的。有多抑郁就有多少躁狂，在过程中我压抑了自己性羞愧，压抑了对男性身体的厌烦恶心，对于男人提出来的需求我还吹牛逼，表现出可以配合，这一切都是为了让男人喜欢，让男人替我的开心负责，但是自己在做爱中的身份是性奴，不允许自己开心，不允许自己享受的，我把自己需求的全部寄托在男人身上，像吸血鬼一样依赖着又抱怨着，我也看见自己不愿意sex for one 的真正原因，一个羞愧的女人是不愿意满足自己需求的，相信自己不配拥有。
这个躁狂源于幼年扶养人对我本能需求的打压:从出生，扶养人开始对我生殖器的打压贬损，不让我蹦蹦跳跳，好好走路要像样儿，不让我和男孩子玩，不让我无所顾忌的大笑，各种关于做女人的戒律和禁忌，感觉自己内在积压了太多的愤怒和委屈，但是我无处表达。还得去讨好妈妈开心，我又必须按照她说的“好女人”，“好孩子”要求自己，要自律，表面装出一个她喜欢的样子来慰安她，但是狠到又想杀了她。没有自己真正的需求，同时对于能够满足自己需求的开心、自信、成功的女人只有嫉妒，因为意识里面早就相信了自己没戏了。
清理后，我第一次看到家族中健康的奶奶，她活的不像妈妈家族的女人那么沉重，她始终都是平和的，88岁去世，走之前一直都是自己洗衣服收拾房间，我们南方喜欢太阳好了晒被子，她都是自己一个人抱着被子到二楼去晒，从来没有依赖子女说不孝顺的厌烦情绪。但是这样妈妈从我生下来就说奶奶不爱我，很小就把我和奶奶隔离了，她喜欢吃松鼠鱼，爸爸逢年过节给奶奶做妈妈都会嫉妒，说:那么大了也不怕吃着鱼刺卡着！爸爸给奶奶零花钱妈妈也不高兴，说:那么大年龄了还有什么可买的！妈妈的需求没有满足只能对周围的人进行攻击，又装出一副好女人的样子通过“见不得光”“说不出口”的小人行径躁狂。
我看清了自己的这个瘾痞什么也得不到享受不了，只是在强化做女人的痛苦，因为没有自爱没有自尊，再多的异性再好的男人我都感受不到男人给我爱和温暖！感谢曾经的过往，感谢一直在支持我开心的男人，感谢！
