前几天我一直在思考一个问题，一个带把的男的，到底从什么时候才会真正开始脱离幼稚走向沉稳和成熟。
要知道，那些在教室里打飞机在邻居家砸玻璃在网吧上通宵的混小子，和那些熟练地打好领带和投资人斡旋为爱人拎包的先生们，都特么是同一批人啊！
我喝干了五袋速溶咖啡，去了十三次厕所，也没想出来。
可能这就是为什么四天前我会丢了我历时六年的初恋吧。
巧的是，前天科比也宣布退役了，而他曾是我这段爱情最澎湃的脚注。
我是高中上英语课的时候和初恋在传递的小纸条上“偶遇”的，她和闺蜜隔着几排桌子纸上聊天，我闲得蛋疼打开了“TO 某某某”的小纸条，发现这个妹子竟然把科比叫作老大。
顿时精神一抖擞，提笔加入了“群聊”。
后来我们就顺理成章地从暗恋走到明恋到异地恋到同城恋，再到现在，分手。
她说我们不合适了。
哪里是不合适，是我不够成熟，照顾不好她，我知道。
二十几岁的人了，没办法像以前一样毫无压力地恋爱，我理解她。
心痛难免，我甚至不敢回顾六年前的生活：
想到每个夏天午后在阳光下的球场甩一身臭汗，在烧烤摊前谈笑风生，想到树荫下那个穿着肥大校服的女生如炬的目光，想到每个守着企鹅聊天窗口到凌晨的日子，我都恨不得一拳头凿死现在的自己。
她的离开让我知道一个道理：别以为现在是你的，以后就都是你的。
以前我一直觉得，自己好歹也是名校毕业，挺聪明，不怎么打理外表但也还挺清爽，找的工作也够在北上广存活下去，以后的生活不会差到哪里去。
但是我错了，我喜欢的是一个聪明有追求的女孩啊，而从前的我只是一个得过且过的男孩。
我因为失恋就这样潦倒一阵子也是有理由的，但是我知道，这可能只是失败的开始。眼泪能让我缅怀，但不能让我避免重蹈覆辙。
我是真的不想当自己的人生赛场上的角色球员。
很多很多年前，太平洋边的一片白色沙滩上，海风吹过，樱木花道半回过头，臭屁地冒出一句：“因为我是天才啊。”
因为我是天才啊！
我们都曾被那一群热血的日本少年点燃过，可如今我们都远离了那最喜欢的所有。
我想起她曾给我的无数次的暗示：你可以锻炼一下身体吗？周末我们一起读读书吧？我想出国留学，你呢？
被偏爱的都有恃无恐，那个时候我毫无例外地都选择了忽略或搪塞，一边装逼一遍颓废。
但从今天开始，不可以了。
时常把不可能挂在嘴边的人的，都是不愿意接受挑战的人。
我承认自己懒惰，臭屁，固执，像个女孩子口中常说的“直男癌”。
但今天开始，不可以了。
一位记者问科比：“你能相信德隆9投0中吗？”
科比脱口而出：
“9投0中算什么？我宁愿30投0中，如果只有9投0中，这意味着你已经被击败了，你已经没有信心无法继续比赛下去了。”
我必须承认，这场漫长的比赛第一节我打得巨烂无比，但我还有信心作为一个Killer继续比赛下去。
十日后，十年后，我都永远会念叨这一句：因为我是天才啊！
我不会轻易地流泪，直到我的梦想都变成现实。
然后右手持剑，左手捧花，身着西装，心怀天下，在生活的修罗场里成长为一个真正的男人。
我知道这是一条作死的路，但我，绝不放弃。
－NEVER END－
