01
去年过年跟风发了个朋友圈：2021年，请对我好一点。
今年的经历，浓缩成三个字，算是它对我的回复，“想屁吃。”
2020年有幸成为房奴一族，终于有了自己的小房子，总想着2021年努努力，或许能让生活过得再顺遂一点，可命运本来就是不顺遂的，它埋伏在你生命的某个节点，趁你手拿鲜花幸福跑过，伸出脚就直接把你绊倒在地。
疫情延续，公司扛不住了，宣布降薪20%，我看着兜里扣掉房贷、房租后所剩无几的积蓄，咬咬牙，放弃跟好姐妹的聚餐，放弃每个月总要添置的新衣服，甚至改掉了嘴馋爱吃的习惯，过起勒紧裤腰带的日子。
在领导层雷厉风行的改革中，我像一只上蹿下跳的猴子，还未弄懂上一步战略的意图，下一步任务接踵而至，忙得晕头转向，却又茫然无措。
各个项目从信心满满的0，还未到1，就不了了之，我是一块被搬来搬去的转，努力的，做着无用功。然后是工资停发，老大焦头烂额到处谈融资，我们收拾工位，居家办公。
我曾有过离开的选择，但是面对相处了3年的伙伴，在经历困难的当下，我仍不愿做第一个逃跑的人，是啊，我们仍然存有幻想，对我来说，能遇到这样一群忠实可靠的朋友，是我毕生的幸事。
大厦将倾，我不想做那个逃兵，若最终仍非所愿，再走也心胸坦荡。
02
我想生活也就如此了，大不了换个公司重新来过。
但是生活又怎么会这么轻易放了我？大半夜接到母亲的电话，姥姥、奶奶相继脑血栓住院，我整个人呆住，吵着要回去，我妈说，疫情严重，医院不让进，让我转2000块钱，也算是尽点孝心。
我查看所有银行卡，翻遍可能的各个角落，1832，这是我算了三遍，全部加起来的钱。是的，我全部的钱都没有2000块，三个月没发工资，已把我所有积蓄掏之一空。
那瞬间，羞愧、委屈、无力齐刷刷涌上来。我窘迫的告诉自己目前的状况，母亲问我，没钱你回来干啥？你回来一趟哪不需要花钱？
我的眼泪凝结在脸上，没钱，好像连哭都没有什么资格了。我虽然没考上什么像样的好大学，但从小也算是我妈口中争气的孩子，5年在北京，除了买房借了点钱，基本没怎么管父母要过钱，但此刻却像被扯开一块遮羞布，所有骄傲都轰然倒塌。
03
那两天我浑浑噩噩，把这事告诉了男友，他却一直没回。我心里虽然不舒服，但想想每个人都有自己的事，就没有再提。
将近周末，我问他要不要见面，我俩隔得很远，一周也就见个一次，他含含糊糊，顾左右而言，一会儿说有点麻烦，一会儿说或许有事，我瞬间气极，说，不想见就算了。
他沉默了一会儿说，我觉得咱俩不合适。
我心里咯噔一下，努力压住心底的不安，尽量冷静的问，哪里不合适？
他说，说句不好听的。我想娶一个起码能对我以后工作有助力的人，或者是身材样貌能让人惊艳的人，显然，你两种都不是，而且，他顿了一下，你现在连工资都没有。
喜欢是真喜欢，尊严还是有的。
我说，明白了。然后挂了电话。
04
三年的感情，原来可以消失的这么彻底。
那天晚上我没有哭，只是感受一把尖刀，伸进心脏里，一刀刀剜着肉，我咬着嘴唇，出了血，心脏还是疼，生理的疼。那天晚上，我没有睡，睁着眼睛，挨过一夜。
第二天早上6点，我起身，去旁边便利店买了一瓶酒，都说失恋的人要买醉，喝醉了是不是会好过点？我倒出一杯，才恍然到，我酒精过敏，对啊，如果我生病了，哪还有什么钱去医院啊。
抽烟呢？是不是能平复内心的焦躁？我看着货架着琳琅满目的烟，十几到几十不等，我想，我是大人了啊，大人怎么还能这么幼稚呢？
那天阳光很好，我把脸贴在阳台的窗户上，看着楼下人来人往，如果他们抬头，看见一张惨白的顶着黑眼圈的脸，没准会吓一跳。街道人来人往，世界喧闹，真欢乐啊，可这欢乐却偏偏没有我的份儿。
一转眼，2021已接近尾声，留下一片残局，但好在奶奶、姥姥都已出院，心中稍稍感慰藉。2022年会更好吗？不期望了。对我再好点儿？不敢说了，经济形势就这样，翻开社交软件，到处都是裁员、失业，但我们总能活着。
潘多拉打开魔盒，疾病、愤怒、暴躁飞向人间，但我们总还拥有希望。意外随时会来，但希望永不破灭。
2022，活着吧，活着就有那么点儿希望。
