1029生于北方，梦在南方。
一九九八年我走进了这个世界，如今已独自熬过十九个春夏秋冬。
不管世界怎么糟糕都好
我只希望你可以不要被打扰到
我希望你的路途都繁花似锦
你依旧是那个十几岁快乐无比的姑娘
全世界最爱我的人走了
我曾恨过你、怨过你、骂过你，我曾想让你死，但到后来，你真正躺在病床上，一声声撕心裂肺的呻吟，让我顷刻间觉得，眼前的你，最需要的是一个能够化解你疼痛的人，而我愿用我生命的三分之二，来换取你一世长安。
从我呱呱坠地到我长大成人，从我青涩懵懂到我成熟稳重，你陪伴着我走过了十八个春夏秋冬，却在我人生的第一个转折点弃我而去，徒留我一人伤悲。爷爷是一个农民，一个没读过书却是个哲学家的农民，他教给我的为人处世的道理让我受用一生，他是对我最狠的人也是最爱我的人，就像我既恨他又爱他。相比起妹妹，我自认为自己要幸运的多，我小的时候爷爷抱我最多，而到妹妹的时候，爷爷开始种旱烟，时间精力全花在了种烟草上，所以抱妹妹的时间特别少，以至于后来的日子里，爷爷一直觉得疼爱妹妹不够，而对她更加宠爱。是的，我小的时候爷爷常常抱着我或者让我趴在他背上，到处瞎转悠，爷爷是个烟瘾，饭后必须要抽一支烟，虽然后来我长大知道了饭后抽烟对身体的伤害更大，而劝爷爷别再抽烟然爷爷一时改不了时，我知道这已经是他生活的一部分了，索性我也没再劝过。但那时候他抱着我有人递给他一支烟时，他是死活也不肯接，即使接了也只是别到耳朵上，村里的大爷大娘们就问，你怎么不抽啊？又在装了是吧！爷爷就咧开嘴，蠕动着两排略黄的牙齿咯咯咯的笑着，他说“我怕点着烟了不小心把娃烫了”。所以每次每次他抱着我时都没有抽过烟。
六岁那年，我要上学前班了，爷爷提前为我买好了书包和雨伞，那个灰色的上面有一个扎着辫子的姑娘的书包一直被我存留至今，还有那把紫色的碎花雨伞，也一直被我挂在墙上，那是爷爷对我最好的爱，我从来都不舍得扔掉他们。那时候钱真是一个稀有的东西，每天爷爷给一毛钱都高兴的不得了，从我第一天上学到我初中毕业，这十年时间，我所有的开支都是爷爷一人支付的，就连母亲，也从未给过我零花钱，所以我对母亲的感情一直都很平淡，而对爷爷，则有着一种说不清道不明的爱。记得读二年级的时候，我清楚的记得那天是星期三——我的生日，但我没有说，中午放学我特意跑回家，走的时候，爷爷叫住我“今天是你的生日，给你几毛钱买吃的去”。爷爷给了我三毛钱，我就高兴的像是得到了天上的星星一样，一蹦一跳的去学校了，因为我生日时爷爷给了我三毛钱，我给班上的同学不停的炫耀，自己心里也偷着乐了一星期，小时候啊！真的很容易开心，给一颗糖就觉得全世界都明亮了。而爷爷，恰好就是给我糖的那个人。他让我的世界变得明亮而温暖。
高三最后一学期，爷爷走了！他身体一直都不大好，这我知道，但是他走的痛苦而不安详，半年里，动了两次手术，住了四次院，本来火爆的脾气更加暴躁，我没日没夜的熬了二十几个晚上，还是没能换回他的生命，唯一欣慰的就是，在他生命最后的弥留之际，三十年未见的儿子带着两个孩子和媳妇赶回来见他，这也算是了了他的一桩心愿吧。他走的时候心里还在惦记着我，惦记着妹妹和妈妈。爷爷是个苦命的人，苦了一辈子，走的时候还那么痛苦。其实说来说去还不是为了钱，为了挣更多的钱来让我们过上更好的生活，现在的社会就是这么现实，必须要有钱，有钱能使鬼推磨，这话说的一点不错，但是我心疼爷爷，心疼他付出了那么多最后什么也没落下，现在只希望爷爷在那个极乐世界里能够过得舒坦开心一些，愿他一切都好！
可她却还是个长不大的姑娘
其实有时候我挺看不起她的，我知道这个想法大错特错，有时候我也挺讨厌她的，更多的时候是心疼她，想要自己变得强大，然后保护她，我想要用自己的双手给她一片碧海蓝天。
从小到大，我对母亲似乎没有特别浓烈的感情，总是觉得，有她没她一样，爷爷在的时候，我一周至少会给家里打两个电话，打过去多数时间问的便是爷爷如何如何，很少问过她或是提及别的什么，自从爷爷走了，这个家便变得空荡荡的，我也极少回家，更是从来没有给母亲打过一次电话，除非有事，其实，自打我上了高中，母亲似乎改变了以往的作风，对我是愈加的好了，有很长时间，我都没想通这个问题，她为什么突然之间就对我好了呢？后来实在想不通便索性不再想了。最让我心底一暖的是，在我十八岁生日的时候，当时我正在学校，我也给她说过我要过生日，那天晚上要好的几个同学给我过生日，晚上快要睡觉的时候，突然收到一条短信，打开一看，是妈妈发来的，“女儿，生日快乐！”短短六个字，让我瞬间湿了眼眶，妈妈虽识的字不少，但不会用键盘打字，想来打了这六个字也费了不少劲儿吧！短短的六个字，触动了我心底最柔软的那根弦，其实，母亲也是爱我的吧，只不过她一直都不懂的如何表达这份爱罢了！
隔几周一回家的我，母亲像是要把我捧在手心一样，什么活都不让我干，为此还惹来妹妹的嫉妒和不满，妹妹嘟着嘴儿说母亲偏心，母亲就嘿嘿嘿的笑了，她一笑，皱纹便爬上了她的脸，沟沟壑壑的，吞噬了她美丽的容颜。
母亲今年也有四十多岁了，但她的心智还停留在二十岁姑娘里，她很善良，但是有时候善良必须要有点儿锋芒，否则就成了软弱，她没有主见，说话做事也没有分寸，有时候幼稚的像个孩子，我一直很纳闷，像母亲这样的人，不是更应该成熟稳重吗，她唯一的特点就是特别能吃苦，母亲也是一个苦命的人，她受过的伤吃过的苦流过的泪，你是无论如何也想不到的，这里我不想把母亲的平生写出来了，好在，这一路，母亲像个倔强的孩子坚持了下来。
在她以后的岁月里，我想要给这个长不大的姑娘最好的爱，既然她是个长不大的孩子，那就不要长大了，我已经成年了，我会保护好她的，我会用我全部的心血来保护这个千仓百孔的女人。
你是我非血缘关系的姊妹
小孩子才怕分开，大人只计划重逢。
——题记
你经历那么多的人，聚聚散散，分分合合，以后还会有，但是，你要记得最后留下的永远是我，在最窝囊和无助的时候，能够懂你，耐心地和你说话，并且用真实的情感安慰你的人。你是我除了亲人以外最爱的人，成也是你败也是你。
“老师，我要和刘星辉坐”。简短的开始，我们的故事就这样展开了，你拄着拐杖的那段日子，也是我离你最近的日子，一百四十天的朝夕相处，我们由最初的沉默寡言变得无话不谈，你说你很感谢我，因为是我把你带进了这个班集体，因为是我你才和班上和他同学的关系变得更融洽，其实，你知道吗？你本身就是个优秀的人，谁不愿意靠近优秀的人呢？虽然那时候你也还是个不喑世事的小姑娘，而如今，你已然成长了不少，当你再听到别人传你的闲话的时候 不再有任何的愤怒和怨气， 而是付之一笑后便转身去忙正事了 ，时间金贵 ，你没功夫搭理不怀好意的人， 也没必要赶紧澄清自己， 更不需要因此而焦虑烦躁， 传闲话的人不过是无聊 ，人越成熟 ，就越能对背后的叽叽喳喳声充耳不闻和置之不理 ，你心里坦荡就不需要解释， 爱你的人永远信你！你说是你老了，其实是这个社会变了，让单纯的人失去纯真，让满怀爱意的人失去温暖，但还好。我们没有失去任何东西，除了渐渐遗失的纯真，但还好，我们依然相爱，并没有走散在天涯！
忘了怎么开始，不懂怎么结束。刚见你的时候就想和你做朋友，第一是因为你长得美，第二是因为你的字很好看，而我，更喜欢和你这样的人成为朋友，刚说话时我们都腼腆中带着一份羞涩，那时候，你和惠子走的很近，而我和惠子关系很好，所以就这样稀里糊涂的我们三个一直走到现在，还要走向未来，我会一直爱你们在我活着的时候。读中学的那段时期，日子如白驹过隙，是快乐的也是短暂的，我们三个里，最羡慕惠子优异的成绩，最羡慕你好到爆的人缘，而我就厉害了，我既没有优异的成绩也没有好到爆的人缘，日子就那样偷偷溜走，一同溜走的还有我的自卑和敏感，一同溜走的还有我们满当当的回忆。彼时，在异地的校园里，思念汹涌而至，像洪水般吞噬了我空荡荡的心。那颗不知名的树下，坐着三个女孩，手支撑着下巴，望着蓝天，眼里是春波荡漾，惠子忧郁的说:“你说十年后我们还会不会像现在这样，坐在彼此的身边，谈天论地？”我说会的，你说十年后我们还是闺蜜，还会坐在一起说着不知天高地厚的话。那样的日子很美，你是我们三个里面最小的，但是心智却比我成熟，你安分守己，做事能够思纣在三，而我不能。后来我终于想通你为啥人缘那么好了，因为你除了善解人意，你还能温暖别人，你的眼里长满星星，心里住着大太阳，光芒万丈让人不由自主的想要靠近你，和你做朋友，今生相遇何其所幸！
和其他要好的闺蜜不一样的是，我们三个从来没有红过脸，就连不愉快也没有，我们也常常缩在一起说些掏心窝子的话，但我们从来都不矫情滴说我们之间关系有多好有多好，好不好我们自己心里清楚。我是里面最差的一个，上高中没有上重点高中，读大学也不过上了一个普通的大专，而老秀上了二本，一向学习很好的惠子高考失利考了一个三本，但终归她们都比我优秀，有时候我也很自卑，但他们从来都没有嫌弃过我，在高三最后的日子里，我直接不想去教室了，她们一天一直打电话过来骂我，让我好好读书。我们还一起幻想过未来等有钱了一起开一家甜品店，店面、店里的布置'地方都选好了，可以卖甜品，还要磨咖啡、调酒，店的角落里还要摆上一个简约的书架，让顾客度过一个舒适的早晨或者浪漫的傍晚……都未来的憧憬让我们心花怒放，同时我们也知道现实的残酷，它总像一把刀插进你的胸膛，让你无力让你叹息，不过像我们这种碰过无数次壁后依然对生活报之以歌的姑娘来说，啥都不是事儿！
你们是我生命中不能缺少的人，是我落魄时头顶的太阳，是我得意时身旁的星星，是我结婚时必须要的伴娘，还得必须是我以后孩子的干娘，如果不结婚，咋们三个也可以过，哈哈哈哈！不过我还是希望你们早日找到那个疼你入骨宠你上天的混世大魔王。
你真的很讨厌
祝你坚强， 祝你可爱，祝你一生向前， 永不回头。
—— 致自己
你要忍，忍到春暖花开；
你要走，走到灯火通明；
你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；
你要铆足劲变好，再站在不敢想象的人身边，旗鼓相当；
你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。
我觉得你是个乐观开朗的女孩子，第一次听到有人这么评价我竟然是在大一。
童年的阴影会伴随一个人一生，我的童年是支离破碎的，所以更增加了我的自卑敏感与脆弱，十八岁之前，我一直都活在自己的世界里，害怕接触别人，更惧怕参加任何比赛，说到底还是害怕那个事事不如人的自己，人总是要成长的，也许在一个深夜你忽然就长大了，也许下一秒你就成了别人眼里成熟的小大人，而成长取决于你经历了什么并且你现在正在经历什么，这个世界上，没有什么公平可言，也不要怨恨命运多舛，你要知道，哪有什么来日方长，挥手之间全是人走茶凉。
所有的感同收受都是假的，以前，遇到一个人，随便聊几句，就觉得这个人值得深交，就想把心窝子里的话全说给她听，其实，，直到现在我才明白，那时候为什么总喜欢告诉别人我的故事，因为缺爱，因为想要被人疼爱，而告诉别人自己的故事除了换来几句敷衍的安慰以外，就是被人深深的嘲笑，又何必呢？这世界这么大，不可能遇见的都是懂你的，不可能掏心掏肺就一定会换来坦诚相待，人是一个复杂又矛盾的生物。
我一直都觉得自己是个很不错的人，至少我善良，至少我用真心对待别人，至少我不耍心机……直到有一天，我听到有人这样说我，“你别以为你有多好，其实你单纯的让人讨厌”。突然我脑子嗡的一声响，像是有人从头顶浇灌了一身水，猛的把我泼醒。别人背后或是当面如何说你，不管说的多难听，那总是有道理的，说明你身上确实存在着这些缺点，最好的方法不是愤怒而是反省，有时候你还真的感谢这些泼你凉水的人，是她们让你更清醒的认识自己改变自己。
我 偶尔会 怀疑人， 怀疑感情 ， 但很多时候我还是 挺蠢的，也愿意相信人相信感情，我一直都坚信，这个世界上有很多美好的事物等着你，走向你，只要你也心怀美好。还有啊， 不要再为一点小事伤心动怒，也不要再为一些小人愤愤不平， 一定要打扮得清清爽爽 漂漂亮亮， 从容自若面对生活， 对生活不失希望， 微笑面对困境与磨难， 心怀梦想 ，即使遥远。这些年我也逐渐的学会了接受，接受意外，接受变节， 接受误解 ，接受努力了却得不到回报 ，接受世界的残忍和人性的残缺 ， 但这不代表我妥协 我还会去努力 ，去爱 、去为遥不可及的一切付出心血。
任何人对你好，不是有所图就是有所愧
古有“人之初，性本善”，但是也有很多性本恶的人，他们嘲笑、鄙视善良的人，其实他们自己才是最让人讨厌的。从小到大，对我好的人很多，我接受他们的好也记得他们的好，我从来都只相信一个词“将心比心”。有时候也会有人劝我说，那谁谁谁和你走的挺近的啊，你的防着点，我就说他对我很好啊！他们就会说，那都是有目得的，你个傻逼，大多数时候，我选择缄默不语，再多的言辞都不如沉默来的好。我自己有心，谁是真的对我好谁又是虚情假意，我岂会不知？但是任何人对你好，不是有所图就是有所愧，这句话倒是一点儿不错的。哪怕是至亲至爱的人，他们对你的好也是有原因的，朋友对你好，那是因为他需要你并且你也对他好；恋人对你好，要么是想着厮守一生、要么是想着如何把你骗上床；亲人对你好，有的是因为某些事而愧疚、有的也是为了不想让你受苦……总之，这个世界上，所有的爱都不是平等的，所有的爱也都不是旗鼓相当的。
把喜欢当成一种执着
很多人都知道不忘初心，方得始终，却很少有人知道这句话的下半句，初心易得，始终难守。在这个物欲横流的社会里，金钱已经成为衡量一个人的标准，你越有钱社会地位就越高，巴结你的人就越多，如果你没钱，哪怕你才华横溢，也永远得不到相等的待遇，这就是现实，这就是人性。有很多人，他们最后都妥协于这个社会，向金钱妥协、向命运妥协、向舒适安逸的生活妥协，所以，他们不得不放弃梦想，放弃他最热爱的东西，然后做着自己不喜欢的事，朝九晚五，日子像流水线一样滑过。也有一部分人，他们有铮铮傲骨，他们把喜欢当做热爱，把热爱变成执着，终于有一天，他就真的实现了他的理想，成为了他日日夜夜都想成为的那一类人，没有人会载在别人手里，他们只会载在自己的热爱里，我情愿载在自己的热爱里无法自拔，我情愿吃尽万般苦，尝尽各种痛，我也想要坚持自己喜欢的东西，从一而终，我依然相信，不忘初心方得始终。
从前，我好了伤疤忘了疼，撞了南墙也不知道回头。
现在，你知道了我不阳光不健康，我也不会改。
为什么呢？因为我知道，坚持自己认为对的事是一种很难能可贵的勇气。
我也许会遭人唾弃，也许会被人疼爱，别人的口中有千千万万个我，我是天使也是恶魔，但我这个恶魔也是有人宠溺的，我一直告诉自己，融不进的圈子就不要硬融了，三观不同，圈子不同，他们不懂你，这不怪你，而你要做的，是使劲的让自己变得优秀，然后亮瞎他们的狗眼。
愿你的眼里长满星星，心里住着太阳，每天都有小欣喜。
愿你是披荆斩棘的女英雄，也是被人疼爱的小公举。
愿你此后的人生，是晴天是暴雨，是春是冬，都终能守得云开见月明。
我是糖丫头，一个爱写文爱旅游的女孩子，世界这么大，其实我很坏，你能来真好！
