先来说一个朋友和一个亲戚。

我的一个女性朋友，做事雷厉风行，说一句话总是伴随着半句笑。是的，她是个开朗活泼的姑娘。今年上半年结了婚，对象是个怎么批评和调侃都呵呵呵的男人。这样的两个人在一起，于我看起来挺和谐的。

八月初她打电话给我，电话那边哭成一片，害得我以为有人拿了她的手机。细细听下来明白了原委，原来是父亲得了绝症，时日已不多。安慰她"缘分有深有浅，珍惜在一起的每一天"。她问我对化疗怎么看，我说"爱他就尊重他，给他自由选择人生的权利"。

这事没有结束，她后来给我打过几个电话，电话里说的都是关于她有妇科病(轻微的常见病症，只是一直没有痊愈)全然不提她父亲的事，总说担心自己也有绝症。告诉她应该相信科学，不要胡思乱想，以积极的心态去治疗。她说的最多的一句话就是"我知道我想也没用，我知道别人觉得我杞人忧天，可是我控制不了我自己"她的父亲还在治疗，她只字未提，妇科病已经一年多了，就在此时像一个炸弹惊起了她的生活，仿佛自己就是这个世上最悲惨的人。

是啊，朋友，明知道多想无益，却深深的陷入了泥潭，沉浸在后悔和执念里不能自拔，几句劝言又何尝听得进去。这时候就连无法帮你摆脱困境的枕边人，你说他老实巴交的样子是那么的讨厌。

很多时候的你真的应该放过自己，别再为难自己。如果心还是哭，就别逼它笑，你要等一等那一个依旧期待快乐的自己。

去年的六月，我的侄子掉在水里淹死了。十一岁结束的生命，一下成了很多置身事外的人嘴里的谈资，他们轻描淡写说着大不了再生一个的话语，却不知道孩子的父母怎么痛苦的捱过日日夜夜，深深自责和后悔没有看护好自己的孩子，在绝望里逼迫自己还得相信有开出希望花朵的一天。

在一周年祭祀后的七月，表嫂生下了一对双胞胎。听闻此事，我的心里很是感慨，虽然那个孩子再也不会回来了，但这何尝不是上天给予坚毅者的补偿。

有些事情，旁人的安慰不起作用，只有自己咬牙承受，把鲜血淋漓的伤口一点点修复起来。这也是为什么我们总说那句话:生活如人饮水，冷暖自知。

最近的我也是很不好。

八月初回到老家忙黄桃的事。早上四五点钟起床，安排人去采摘桃子，八九点钟开始挑选和称重，黄桃季节短暂，每天必须完成100多份订单，每天更要看着十多个人会不会出差错。一直忙碌到晚上十一点钟结束，脸上身上桃毛的刺痛提醒我这个日子真心不喜欢。

八月发烧了三次，可是硬撑着要把这件事情完成。因为我多么想把这份滋味分享给大家，我多么不愿去破坏这份只是简单的心愿。

可是能力有限，精力有限，更是经验有限，让这份一开始充满动力的事情变得糟糕。检查不仔细，售后不及时，描述不妥当，我听到了各种声音。我一度后悔了。

去年之前，每到这个季节，批发商拉走，或者卖到商场。就拿今年来说吧，卖到商场是7元一斤的批发价，可我给大家的也是7元一斤的批发价，一份总价除去邮费本身就只有30多元。我不是面对批发商一个人，我是面对一千多个人。我也想，我全心全意替别人考虑，是否也能换来别人的谅解。包括包装上的单薄，检查上的疏忽，赔偿上的不及时。

我特别感谢大家，因为相信我家的桃子，它们不曾受过加工，不曾用那些药物来改善口味和外观，不曾为了迎合市场而忘记健康的初衷。我也特别感谢那些包容，在大半夜看到安慰鼓励和肯定，我都记在心里。众口难调，尤其是很多人并不知道这个黄桃为什么与外面的不一样，怎样才是正确吃的打开方式(怪我没表达清)。

生活哪里只有苦，也有甜呐。

那天在自动取款机上，两张卡都被吞了，我蹲在地上哭了起来，是夫君默默把我抱到了车上，后来让银行人员把卡取了出来。

那几日每天都顾着桃子，很晚的时候夫君对我说:你的内衣裤已经手洗过了，别的衣服洗衣机已经洗好了。

只是当时我都没注意。

黄桃季终于结束了，看评论，看一些与客服的对话，一直对自己生气。因为不知道黄桃在路途会蒸发，所以被认为故意缺斤少两，因为没有一一指导，有些人以为桃子就是很生很涩的。因为没有合适的客服人选，拉了个亲戚就做客服。时间仓促，我是多么努力和用心的在做着这件事，可是除了我自己，还有几个人在用心做的。生气是对自己没有经验的愤怒，也是对自己无可奈何的愤怒(其实，前几日想好就此离开微博和你们了)

这么小的事，或许有人会这么认为。可我认为每件真心付出的都不是小事，都那么巴望听到最好的掌声啊。

现在的我很好。真的呢，我想到那句话又原谅了自己:不要为难自己，与自己和解吧。不管是我的朋友，我的亲戚，还是我自己，都会在一段经历里成长。虽然我的事情与他们相比也是渺小，说这些完全没有诉苦或者博同情的意思(我很讨厌被同情)我只是想要因此来鼓励所有一时走不出来的心灵，耐心等等自己吧，终会走出来的，也请放过自己，抱抱自己。

让人坚强的从来不是外人外物，只有自己。而能说服自己的从来不是什么都无所谓，而是如果有可能，下一次一定少让自己失望和后悔。

与你们共勉。