大我 小我,自我,高我!反正各种概念,似乎大家对小我的认知是类似的,但其实对小我还是相对模糊的。 小我是谁?就不是本心起的一切反应都是小我。 所以小我,有时候是头脑的,有时候是全能自恋的那个婴孩的,有时是惯性模式或者习气,有时是自动化的势能的部分。有时是被所谓业力带着走的部分。统统暂以小我著称。 笔者觉得,那个高我,也是含有同一高我级别的也升级的小我存在的。 那说到这,你说高我信息还可信吗?
嗨!这就来到可很重要的这部分,本心, 那本心是什么? 概念上,就是你真正的主人,你的自由意志,透过本心所接收,也在当前那个阶段有能力反应的那个部分。祂是直达的信息,那来的这个信息要不要信,要不要用,就取决于你跟头脑啊,小我啊,人格啊,等等各方面的统御能力所决定啦!
讲故事时间到δ。
小我和本心的故事,其实比较明显被大家觉察到的就是,心和脑的拉扯。
小我越强大,头脑越要当老大,本心越强大,比较多时候心会当老大。
假设你自己的头脑是一台比心更快速更有力道的机器。【当然假设身 心 脑是3台机器,它们即独立运作,自转吗!也统一合作运作,即公转吗!】 头脑的我(小我)用力的顶着心,不准动,让你咋干咋干,快点,干活去!那些用力的工具是什么,就是自我否定 自我怀疑那类的行为,仿佛是在抨击 心那台机器,暴力的捶打她,逼迫她。 而心 这台机器呢,差一不二的就忍着,受着,你逼的狠了,我就不,躺平,倔强的抗拒着。比如,你从外界接收的那些所谓的嘘寒问暖,告诉你什么是对什么是错,什么是好什么是坏!都滚犊子,你们不过是为了你们自己的利益而已,是共赢,那是不是有时候的共赢是把你自己的利益建构比我的利益更优先,更大的位置呢。 心 想着,我是没能力反抗,没你(脑)转速快。但我可以就不从。
能看到这些,来自于,心和脑的握手言和之后,然后去拥抱身体,身体说,我都晕乎,懵逼了,你们整明白了没就来拥抱我了呀!
心认同了脑的时候,心还得再跟脑确认一下!是这样吗?你没骗我???脑说,是就是这样。 心说,嗯,这才对嘛!本来就是这样吗!那样才对。(有时候还会熄溜脑一下,早干屁了,净整没用的。
某一天,吃饭了。端起碗筷,感觉到“我不开心”,还有点心累,吃饭不香,没有劲头的感觉。 噢,你看到了,原来,你好不开心呀!
拿做饭举例,有时你是,自己想吃,可也有着一份给予的心呀,你觉得你热乎乎的带着自己想吃更愿意给予的心思做了一顿饭,然而呢,对方不感冒,也没赶紧过来吃,忙人家的事不搭理你。你觉得,哎呀,对方完全看不上你的热心啊,你就失落了,心凉了,没了劲头。“我做这顿饭的行为之前,我是想给予你惊喜,给予你满满的爱,期待收获的是,哇塞你太棒了,你怎么这么好!的回应” 看到对方欣喜 满足 喜悦感动的表情 语言 身体动作,心情的这种回应。那会让你觉得,你给到对方了,而你也要到了。 这份这样的回应让你觉得,哇,好幸福,看到对方因为你的给予而幸福,你也更幸福了。
那其实你要的是啥,是对方的收获 回应 碰撞 自己付出后的升华。
没收到这些,巨大的失落感,期待落空感,心累感,无价值感来了,觉得自己不够被喜欢,不够好来了。“我好努力的为什么你还没收到,为什么你不马上收到,马上回应我,我滚烫的一颗心被凉了好几天,好受伤噢!”
看看,受伤来自于期待落空,期待付出被接收,期待被热烈回应。心累来自于没要到期待的部分。 无价值感来自于自己期待被落空后的延展加码。然后继续加码否定自己,“因为期待落空认为是不被喜欢”“因为不被喜欢所以认为自己不够好。”
一刀接一刀,一刀叠加一刀的否定自己,砍自己。 你就是这么样的伤自己的。
这是一次事件,当你再一次捧着一颗热心去奔赴的时候,同样的失落感,心累感又叠加,这回又增加了受挫感。伤上加伤,受伤感更重了。也许还会叠加上更多的东西,为什么我给不出去。“怎么好心没好报,好心被当驴肝肺,不识好歹”的评断。
那你确从未想过,你是否看清楚对方需要的是什么?是你以你的需要的给对方?还是对方真正需要的?你是倾尽全力的给,还是力所能及的给? 对方要吃一个梨,你给人家一箱苹果了吗!?
对方是否有能力接的住!是否是对方认识到她自己现在马上要接?对方是否有那个辩识能力辨别出他真正要什么,以及辨别出你给的是什么? 给的力度对方能承受吗?
你值得过更好的生活,你值得拥有!你不必用付出那么一大堆来换回的那么一丁点来喂养自己的!
看清自己的滤镜,如实关照,跳出自我模式,才看得清自己,才知道自己是什么样,自己要什么样的爱。先爱自己,然后教会别人爱自己。