今天是2020年4月29日，唔，今天呢，对我来说，大概又是一个小小的，复活的日子。怎么讲呢，那就从头道来吧。

在过去的一些岁月中，我总是有一些莫名其妙的责任感与使命感，觉得此生来到地球，我为传法而来，我需要去帮助一些人，同时成就自己。当个大人物之类的。

也许这是许多人都有的一个梦，每个孩子，都有一个天真无邪的梦想，然后现实的生活给我们无情的打击，梦想破灭了，我们只能老老实实安于现状，安于祖祖辈辈固有的生活模式。

在过去的修行生涯中，我在自己的内在世界，经历了很多，很多痛苦的挣扎，体验过，那无人明白，无人能懂，无人倾诉的痛苦，感觉自己与人群，与世界，有着深深的距离感，这个距离是如此之大，如此之远，如此之不可跨越，乃是天堑鸿沟。

所以那个时候，对于自己这一类人，有着本能的，深切的同情，总是见不得那些不被人理解的人，深陷于痛苦之中。所以会很本能的，想要去帮助与自己类似的人群。很久以来的发愿就是如此。

也是因为自己有着这样的起心动念，自然而然就会吸引这样的人来到自己的生命中，对于这样的人，总是极尽的耐心，总是想尽办法的想要帮助他们。哪怕，有很多时候，我已经厌烦了。

其实这个过程，看似我在帮助他人，只是他人在帮助我而已，宇宙法则就是如此，给出去的，终究会收回来，我通过帮助他人，来帮助自己，我总能在其他很多地方，收到及时的帮助。出门徒步，流浪，等等。

我是那种很典型的，通过帮助他人来帮助自己，已经遇到很多次了，曾经我对其他人讲的话，某一天，又回到了自己这里，被自己接收到，然后很快的，又走出了某个心灵陷阱。

灵性探寻，内在的工作，是需要超越自我，而想要超越与被被超越的，都是同一个自我，有的时候，我们会非常本能，非常无意识的，进入自设的陷阱，然后经历痛苦或者原地踏步。

过去的几年中，我深陷受害者意识而不自知，以一种分裂的眼光，想要寻求灵性的合一，那么注定了就会是失败的。但这个过程是非常必要的，正是极致的体验分裂，才能真正由心而发的，决心彻底完成自我整合。

原来，从未曾有过一个分裂的自我，也从未曾需要所谓的合一。灵性与生活从来也不是分开的。许多教导好告诉我们，“我们本具神性，我即神”，我们总是会误解，有一个东西需要被追寻，需要被找到。而方法就是杀死“自我”

但真相是，从未有什么需要被找到，也从未有什么需要被成为，内在的神性，也从来不是什么高大上的，远在天边的东西，只是在每一个当下，每一个起心动念间，回到自己的中心，感受自己的感受，与自己在一起，仅此而已。也从未有个自我，需要被消灭。

之前的几个月，每天找我吐槽的人多了，有些还是不停的重复一个问题的，最后实在受不了，因缘巧会之下，建立了一个吐槽群，群唯一功能就是无限制吐槽，因为我自己，自小就是压抑了许多真实的感受与想法，没有表达，一路上的灵性探寻，也没有可以倾诉的朋友，深刻的明白，对于有一个人能够毫无评判的听自己说话，是多么的重要。所以，就弄了这样一个群。

然后这几个月时间，身为群主，深刻的，彻底的，体验了作为一个拯救者是啥感觉，拯救弱势群体于水火之中。也深刻体会到了，掌控的快感，体会到了被需要的快感。

说实话，这些真的挺快感的，但随着自己内在的进度，开始越来越不喜欢单方面的付出，不喜欢单方面的迎合其他人的需要。经常有人讲话就凑上去回复，生怕对方感觉到被冷落了，不开心了，难过了。

一开始呢，看到大家慢慢进步还蛮开心的，超有成就感，但人的习性如此，喜欢在一个阶段固定不动，慢慢的，发现自己一再重复的东西没人听，没人做，觉得反感，觉得讨厌。背后其实就是一种深刻的自我无价值感，以及一种二元对立的眼光。

这期间，通过一个群，我看到了自己很多的特征，比如骄傲，比如控制欲，比如求认同，比如渴望变得有价值。所有这一切，在灵性层面，似乎都是需要被消除了，我一而再，再而三的通过释放练习释放当时不舒服的感受，但是再次面对，又被打回原形。然后对于整个群，越来越反感，越来越讨厌。

最后，还是因缘巧会之下，有朋友指出我的问题，我在求认同，当拯救者。这就像戳破没穿衣服的《皇帝的新衣》，长久以来不知不觉刻意维持的自我形象崩塌了，就是，我是一个好人，我很有大爱的形象。

我们很容易陷入各种惯性模式中，而这种惯性的形成，根本原因，在于我们自小到大，被要求按照某某规则做事情，按照大人的期许来安排自己的人生，久而久之，我们与自己的心失联了，与自己的感受失联了，我们开始过度的思考，思考利弊，思考如何做事情。我们喜欢思考，多过实际的行动。太多时候，我们已经停不下来思考，或者不再愿意面对我们嘈杂的头脑，我们以各种娱乐来麻痹自己感官系统。我们以各种方式来逃离我们自己。

这种过度思考，过度衡量得失，被我们用在了生活的每个角落，即使灵性修行，同样有着过度的思考，什么是对，什么是错，什么该做，什么不该做。

许多人从学习灵性之前，到之后，就是从一个极端，走向另一个极端，从什么都是你的错，到什么都是我的错。无论我们做什么，似乎都无法摆脱痛苦纠结的死循环。

我自己，也承席了自小到大的，各种自己知道或者不知道的模式。过去只是通过传统修行的方式没有办法解决这些问题，直到遇到圣多纳释放法，让我慢慢的，一点点的，继续深入，修正与解放自己。

而这次的群事件，最后的结局是，我转让群主，离开群，这期间，又回去呆了几天，最后受不了还是退出了。因为发现，那里，真的不是我再可以呆的地方了，这无关好坏，而是不合自己现在的意识状态。

我们总是无意识把对与错，好与坏的观念引入我们的生活，我们总是本能的想要做出正确的选择，害怕犯错，这种观念，也被带入了灵修的世界，总是会碰到，你不可以那样，不可以这样，你不可以评判，你需要面对自己，吧啦吧啦，各种道德评判和绑架。并且对方说的很有道理，无从反驳。

我们总是很本能的想当个所谓的好人，因为好人通常是被喜欢的，通常是被接纳的，我们太过害怕孤单一人了，我们渴望爱，又害怕爱。

但，越是如此，也越是无法活出真实的自己，也不可能真的获得那无条件的安全感与快乐。因为我们把自己的感受交给了别人，我们把自己的力量交给了别人，我们允许自己是无力的，允许自己是可以被伤害的，我们情愿选择一次又一次的被伤害，也不愿意主动面对内在的伤痛。我们选择看不见那些内在的伤痛。

而真相，恰恰是内在未曾被看到，未曾被疗愈的伤痛，不断的让我们不想要的事情出现在生命中。除非，有一天，我们愿意，回过头，来看看自己，不再用那些高大上的灵性理论，不再用那些看似大方的自我说服搪塞我们自己。

自小，对于用过的东西就很不舍，不喜欢扔东西，喜欢囤积，喜欢旧的东西，这个习惯体现在了生活的一切面向，包括对于人，对于关系，讨厌分离，抗拒分离。

然后生命经验就是，不断的，一次又一次的，让我体验分离的痛苦，这次的退群操作，断开曾经自己建立的群，断开曾经自以为是的成就，令我终于感受到了轻松，感受到了自在，感受到了由内而生的力量。

我终于，在行为层面，愿意，打破，过去的固有模式，作出新的选择，跟随自己真实感受的选择。

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