深夜，我拖着疲惫的身体打开电脑码字，只是因为我要立刻记录下此刻的感受。因为，记录当下的感受，本身也是成长。
晚上想早点睡，于是放下了手中的学习计划。但是我躺在床上也精神着，我就想着听一段催眠音频来疗愈自己。我打开喜马拉雅，进入到常听的催眠师博主的主页。选择了一段之前从未听过的音频——童年创伤疗愈，因为之前常听的“回溯童年”已经很难让我再进入状态了。
一、老师让我准备几样东西，其中包含代表父母的东西、纸巾、温水。
我似乎感觉到这次的催眠可能会不一般。我的房间没有温水，我现在也没想去找父母的东西，我在思考什么东西能代表着父母。我顺手拿起了身旁的纸巾，我想把纸巾当香烟吧，爸爸抽烟，代表爸爸。我另外一只手抓着枕头的一角，我想，枕头当做妈妈的衣服吧，我初中还穿妈妈的绿色旧外套上学，我似乎感觉到有些不妥，妈妈也要我不要穿，但是我也不知道为何，我竟然依旧穿着。
二、老师说：“要把我带到童年受伤最深刻的那个时刻，去见一见那个饱受伤害的孩子“我的眼睛湿润了。
我觉察到了我的情绪，似乎在印证着这次的催眠真的不一般。
三、童年的场景，依旧是看到奶奶的老房子。
或许是留守儿童的原因，我看到的童年场景依旧是奶奶的老房子。也或许是先入为主的原因，看到的场景依旧是“回溯童年”睡眠中看到的场景。
场景中，我独自坐在老房子的门槛上，奶奶正在牌桌上打牌。我看起来是那么孤独和弱小。
四、我的情绪崩溃了
老师说：“她的爸爸在哪？妈妈在哪？”我的情绪就崩溃了，我说：“我的爸爸妈妈都不在这。”
跟着老师的音频，我走过去抱着那个小小的我，拥抱她、安慰她、鼓励她，跟他合二为一。
看着爸爸，我哭着大声对他说，反复地说：“你为什么要吓我，你是个魔鬼”我的恐惧、我的委屈都爆发出来了。
看着妈妈，我对妈妈说：“你为什么不爱我，为什么总是对我不满，为什么要拿我跟别人比。”“你为什么不爱我，我恨你，你为什么不爱我，我恨你。”此刻，我意识层面的我惊呆了，我居然会对妈妈说这样的话。尽管我意识很清醒，但是我仍然陷入在自己的情绪中出不来，老师接下来说的一大串疗愈的话我根本听不进去。终于，我知道为什么我没有勇气读《母爱的羁绊》了。
五、老师站在父母的角度对我说：“亲爱的宝贝，对不起、请原谅、谢谢你、我爱你”
我听到了，但是我听不进去，我拼命摇头，捂着脸，大声说：“我不想原谅、我不想原谅、我不想原谅。”其他任何的声音，我都听不进去了。
六、音频结尾
音频结尾，我感觉到自己好疲惫。我摊在床上，身体一动不动，思绪沉浸在童年中许久也出不来。
七、感悟
跟父母和谐相处了三十几年，今天才发现，原来在我的内心深处对父母充满着恨。我以前常常想，我的童年到底是有多缺爱？我想，很缺，很缺吧。原来，真的很缺。
写了文，我已经完全回复了理性。越痛苦，越会带给我成长。我很感谢我能有这一次痛苦的体验，这让我清楚地看到原来我的内心有这么多的委屈和怨恨。我要真诚地打开心扉去接纳他们，他们伴随了我的成长，早已是我人生的一部分。
我要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界，并让我体验到这个美好世界的喜怒哀乐。这份痛苦，也是世界带给我的礼物，虽然包装丑陋了一点，但这并不影响礼物的本质。
我要感谢痛苦，因为痛苦让我开始了解爱、学习爱、感受爱，也因为如此，我才可能把爱给出去，才会收获爱。
我内心的声音在问：“我要把这篇文章锁起来吗？”心在回答说：“不锁，就公开吧。我敞开心扉，阳光照进来，黑暗和寒冷才会被驱除。”
