记得的梦并不是真事，只是一个化装的代替物……
——弗洛伊德
终于有机会来写写梦。
我没有写过，以后多数也不会再写。
我写过的小说，经常被朋友指责真真假假、故弄玄虚。他们问我，到底哪些是真有其事，哪些是胡编乱造的，都被我含糊其辞搪塞过去了。但这次不。这次我可以声明：现在要写的这篇，所有涉及的人儿，所有讲述的事儿，所有谈到的理儿，无一不是假的，都是我一时脑袋抽筋随手捏造的，一切如真包换。
我前面说写梦是个机会，并且以后不会再写，是因为他们说我就快死了，哪也不能去，啥也不能干，只能坐床上，看看书，写写字，累了就躺床上，想想事儿，做做梦。总之，我后面的日子要在床上度过了，像张海迪大姐姐那样，像霍金大师那样。不过没那么久，他们说，我很快就会死在梦里。
几天前我刚知道这个准信儿的时候，我险些蔫儿了。后来我觉得，挺好。我认为，死在梦里是件神秘美妙、千载难遇的事儿。我不知道别人是不是这样死过，我不能想象，也无从揣摩。但我知道，现在我自己愿意这样死。只要死在我想死的那个梦里。
死在这个世界与活在那个世界，有什么区别？在我看来，梦把世界隔离成一块儿一块儿的，我活在哪一块儿，哪一块儿就是我的真实世界，其余都是虚假的、梦幻的、不现实的。
当真是虚假的、梦幻的、不现实的吗？那为什么孙珏和黄茹，她俩全都真儿真儿的晃动在我跟前？我跟孙珏结婚，我同时跟黄茹纠结，可我现在几乎分不清，她们俩到底谁在我的现实世界里，谁在我的梦境世界里。我只知道我就快死了。他们确诊说，我会阳衰而死，就是像隋炀帝那样，力大如牛，但是精尽而亡。一开始，大约半年前，我还分得清谁在现实谁在梦里，后来我就开始懵了。再往后，就完全分不清了。就连我这会儿坐这张床上，写这篇关于梦的东西，我也吃不准是在现实，还是在梦境。
中国古书里，《应梦录》、《梦隽》、《周公解梦书》、《纪梦要览》、《异梦全书》、《梦占逸旨》等等，我全读过，全是扯淡，唯一觉得有点儿靠谱的《占梦书》，还是残本，说不上有多少价值。弗洛伊德的释梦理论太玄奥了， 断断续续翻过两遍，当时没懂，到现在也不懂，说不上有多少道理，我开头假模假式引用他的那句话，也不是出自《梦的解析》，而是《精神分析引论》。所以关于心理学上的梦，我说不了太多。
我关注跟文学沾边儿的那些个梦。
比如最初关注的黄粱一梦，讲大白天做美梦的事儿，眼一闭，荣华富贵就来了，眼一睁，荣华富贵就没了，为之神往，为之上下求索，但我一直把这梦跟南柯一梦搞混掉。后来知道，一个出自《枕中记》，一个出自《南柯太守传》，全是唐代人的梦。
再比如后来关注的庄周梦蝶，讲不知道自个儿梦见蝴蝶，还是蝴蝶梦见自个儿。这梦反反复复絮叨了两千年，当故事说，当玄理说，现在拿我的梦设身处地想，觉得没准儿庄老前辈还真梦见过，真纠结过。在《庄子》那本夸大其辞的小说里，梦蝶兴许是他留下的唯一真话。
这些是古远的梦。
近的，我关注过鲁迅，他那句“我梦见自己在做梦”，让我惦记、疑惑、尝试了许多年，所以前一阵再看大片《盗梦空间》，丝毫见怪不怪，感觉卑之无甚新意，不过是鲁迅那句话的扩充延展。再后来关注过格雷厄姆·格林，这个一辈子二十一次获得诺贝尔奖提名却始终没有得奖的家伙，写过一本前无古人的《梦之日记》，耐耐心心把他的梦一个个记录下来，读着仿佛小说，但比他的所有小说都带劲儿。博尔赫斯刚好反之，这个一辈子只写了七十个小短篇就成为“作家的作家”的老头儿，每个小说都读着像梦，每个我曾经都想模仿，后来觉得他这种梦境般的小说，约略仿佛李白的诗，但可欣赏，不可模仿。
我扯这么多乱七八糟的，无非说明我对梦这玩意儿，有种古老的迷恋和特殊的见地。我很早就幻想在耳朵里接上激光彩打，夜里睡觉一做梦，打印机自动运作，梦被打印在A4纸上。好像还是弗洛伊德，他说理论上可以人为“织梦”，想梦见通奸就梦见通奸，像梦见杀人就梦见杀人。我反复测试过无数次，睡前提醒自己，每次梦见的都不是提醒自己的那个梦，所以我曾经觉得，弗洛伊德不但难懂，并且是个大骗子。所以我跟格林一样，拿个小本儿搁枕头边，一梦醒，觉得带劲儿，就立马开灯记下来。我记了厚厚一本，给几个朋友看过，他们说真他妈瞎鸡巴扯淡。我记下的那些梦里，偶尔有连贯性的，像电视连续剧，于是人说我不是异类便是神经极度衰弱，得看医生。现在看来，比起梦见黄茹的半年，以往那些剧情连贯的梦，实在太不成规模了。
我第一次梦见黄茹就印象极度深刻，梦醒之后，能记起全程细节。新婚之夜巫山云雨，我居然梦见孙珏之外的其他女人，这让我多少有些羞愧。日有所思夜有所梦，通常，梦里所见所遇，是白天熟悉的事与人，但是在结婚之前，我确信从未认识过黄茹。我对女人的容颜，天生具有过目不忘的天赋，因此这让我感到莫名的纳闷儿。
孙珏是我喜欢的女人类型，安静，聪慧，白净，适合结婚，消磨后半辈子。
黄茹也是我喜欢的女人类型，婉转，性感，长腿，适合偷情，消磨后半辈子的空隙。
最大的问题依然在于，她俩不属于同一个世界，以至于我也逐渐分不清我在哪个世界。
严格说来，我跟孙珏也不能算是同一个世界。她好静，我好动；她高挑，我短小；她贤淑，我自私；她豁达，我精明；她出身富家，老爸是有名的晋商，上过《RICH》杂志封面，我生在穷乡僻壤，祖上三代务农，一年挣的钱够不上一份儿上门礼。共同点有两个，一个是我与孙珏都不怀乡，她从山西，我从浙江，都来到上海，努力生根发芽，开出小花，另一个是我爱她，她也爱我。我也许知道我为什么爱她，但至今不知道她究竟为什么爱我。我们的婚姻是一长串阴差阳错的极端组合，我们的婚礼办得无限风光，这些差不多全是她同她的富商老爸五年斗争的结果。我们住进她老爸赞助的复式婚房，开始步入纳尼亚般的未知世界，从那一晚疯狂的做爱开始。事实上，五年漫长的恋爱里，我们做过无数次爱，每一次都仿佛初夜，却没有一次能同新婚之夜相提并论。高潮到来的时候，我记得孙珏在我耳边无比悠长地呢喃道：“我终于是你的了——”接着在我的右臂弯里，赤裸而幽静地睡去。我也随着她的沉睡，毫无杂念地进入我的梦境。
我在梦里先是来到一片黄昏下的海滩。我不知道这是哪。我喜欢海，连带喜欢那个早死的名叫海子的诗人。但我只去过三处海滩，一处是连云港的黄海，一处是青岛的东海，一处是希腊的爱琴海。我以为爱琴海已经是我此生所见海景的极致，现在知道，我梦里来到的那片海滩，看到的那片海水，爱琴海与它相比，只仿佛一碗白水，它美得让我窒息。我不知道是不是孙珏的一条胳膊此刻正压在我的胸口，从而导致我梦里呼吸困难。我在海滩上、海水前、海风里徜徉了足足有两个钟头，然后循着弧度极小的半圆形沙滩，又走了大约半个钟头，一从树林突然出现在海水对面。我信步迈了进去，发现那是一片原始森林，类似潘多拉星球，但是视觉更加规整，不碍观瞻，多是腰阔数围垂直生长的美国松、冬青等。再往里走，五百米许深处，我看到一座木屋，不是一小间，而是一座纯木制的洋房，尖顶，两层高，有花，有藤蔓，正门的通路用碎石铺设，在泥地与木屋间自然过渡。
我当时一定知道这是个梦，因为当我径直进屋见到黄茹时，居然毫不惊讶。黄茹也不惊讶，她脸朝外，侧卧在一张精致的木床上，身体中间盖一条米黄色毛毯，毛毯衬出饱满圆润的臀部曲线，同时将棕色的身体隔成两段，上面一段是身子，凝滑如脂，但是被胳膊随意遮挡，我看不见她完整的胸部，只隐约瞥见一丝乳沟，下面一段是同样润滑闪亮的大腿与小腿，绵长绝美，我几乎不敢注目。
见我走进，她好像已等候我多时地问道：“你终于来了。”
我当然不认识她。我说：“你认识我？”
“是的，早就认识了，只是因为我在你梦里，并且从没主动找过你，所以你不认识我。其实我已经见过你多次，商场里，会议厅，电影院，包括这片海滩和这片森林。你来这里度过蜜月，不记得了吗？”
“难怪我感觉似曾相识，你这么一说，我有点印象了，我似乎梦见过。你就住在这里？”
“这里也是我的度假区，不同的是，你偶尔才来，甚至可能一辈子只来一次，而我每个周末都来。这套屋子是我特地请人造的。自从反复见到你之后，我曾多次主动梦见过你，梦见你的世界，就像你梦见我的世界。在你的世界，我认真了解过你，每了解一次，就更希望你能梦见我一次。所以我几乎知道你的一切，你的名字，你的职业，你的家庭，你的感情，刚才又梦见你结婚了，跟孙珏，是吗？”
“是的，就今天。但是，你知道我这么多，我对你却一无所知。”
“你会知道的，只要你乐意。但是今天你只需要知道我叫黄茹。”
当我醒来的时候，我着实迷糊了一阵。我以为睡在我臂弯里的是孙珏，最后发现是黄茹。我就像回家那样自然地睡到了那张木床上，跟她做了爱，我相信任何心智健全的男人在黄茹的肉体与诚意面前，都不可能违背那样的冲动。当我真正醒过来，醒在孙珏身边的时候，我看到铁证如山，我遗精了。孙珏对此十分不解。我扭头看看枕边的小本儿，却没有立刻写下这个梦。我觉得这个梦太暧昧，我生怕孙珏看了心里不爽。可是我晕乎乎的脑袋里，还飘荡着离开黄茹时她对我说的最后一句话，那是很多失落的情人都会问的一句话：
“假如早一些认识我，你还会跟她结婚吗？”
这个梦没有跟别的梦一样就此结束。之后的三个月里，我天天梦遗。也就是说，我每天都会见到黄茹，并且像当初爱上孙珏一样，每次见面都会做爱。做爱场所延伸到与黄茹见面的各种地方，星级酒店，商务楼顶，私车后座，夜深人静的办公室，以及此前属于黄茹现在属于我们的森林小屋，还有黄茹在城市中心租借的居室。我开始熟悉黄茹的世界，那个我以往不知道的世界，不同于我生活过和看到过的任何地方。我从没听说过那个地名，但并不觉得怪异。
我的生活仿佛格雷的画像，发生了微妙的变化。黄茹是我的梦中情人，但我早已不觉得她存在于我的梦里，我开始跟她筹划我们的将来。与此同时，我对孙珏的愧疚感越积越深，虽然她对我在另一个世界的生活全然不知。自从认识黄茹，自从拥有了黄茹的肉体，我必须承认，我对孙珏的欲望一落千丈。她是个好妻子，我不希望她有所察觉，因此每次入睡之前，我竭尽一切努力，表现出对她一如既往的渴求，她虽然担心我的身体，还是会被我调动起来，迎合，沉醉，失语，直到完全尽欢。这时候我才睡去，去见梦里的黄茹，然后同样竭尽一切努力，跟黄茹行欢。
我已经离不开她们中的任何一个。可我不是袋鼠，我没有两根阴茎，供我轮流使唤。我上半夜跟孙珏做爱，下半夜跟黄茹做爱，日复一日从不间断，我开始精神恍惚，分不清现实和梦境。最致命的是，我常常把孙珏和黄茹给整反，错以为孙珏是梦，而黄茹是现实。孙珏看到我每天梦遗，起初以为是我不能从她身上得到满足，当我逐渐消瘦下去，面色如蜡，茶饭不香，她彻底担忧起来。她带我去了全上海最好的男性医院，在医生的勒令下，强制断绝了跟我的性行为，却发现任何药物和措施都无法阻止我梦遗，并且遗量比以往更多。我相信所有的专家都已倾尽了他们的毕生所学，病情表上的诊断结果每天都在修正。最后一条修正结果，确切说法我忘了，简单总结就是：没辙了，等死吧。
我在孙珏的世界越虚弱，在黄茹得世界就越精神。黄茹也知道我在另一个世界的境况，她为我担忧，但她担忧的根本原因是，她怕我做不到了无牵恋，舍不得离开和孙珏在一起的那个世界。黄茹说，离开那个世界，才是真正与她生活在一起的唯一途径，到那时候，她就不再是我的梦，孙珏才是梦，假如我梦见孙珏的话。
我此刻呆着的这间病房这张病床，已经不是叫我等死的那所男性医院，而是一所私家心理诊所。这是孙珏在她的心理学专业朋友的建议下，采取的最后行动。她终于开始警觉我的梦中生活，虽然她不知道我在梦里究竟做了什么，但她希望通过现代精神疗法，阻止我再进入那些梦境。我觉得没用，依然是徒劳。因为还是弗洛伊德说过，你越想阻止一个梦，你越会进入那个梦。所以现在我只希望，当我离开孙珏之后，偶尔还能再梦见她，当她看到我这最后一篇梦的日记，不至于悲痛欲绝，忌恨于我。
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