“好好活着，这应该是开始于所有教育之前，这大于成绩，大于艺术，大于现在我们所盲目追求的一切物质”【B站up大啊毛君的视频内容截取】
我想了一整天，为什么我会想过自杀，为什么会坚持，为什么会自卑自责。也有朋友问我怎么确定自己是否有心理疾病或者是否需要治疗，所以我觉得需要传达些东西。
我所有的文字以第一人称写给我自己，我没办法救任何人，我看到我的朋友说要自杀的说说在我晚自习下课两小时前的时候，我全身凉下来的血液每一滴都在告诉我这件事，我救不了任何人。
但我需要放出来，给未来的自己，给哪个有缘的人，给我心爱的人，给在意我的人……哪怕一秒钟，我有帮到你，至上荣幸。我的空间对除家人以外所有人可见，方便任何人回来找我。
因为我也很清楚我可以救自己，那你们也可以救自己。
以下是一些零零碎碎的经历，你可以看看也可以直接拉到后面的总结，总之，喜欢就好。
我跟很多人都说过我有抑郁症，但我并不是想博得同情或者安慰，所以我都尽量不加重情绪的描述，这对我并不光彩甚至难堪，可它需要被记得被知道，因为我并不是特例而是众多人例案中可以说相对幸运的一个。所以我的事例只供参考并当做我生命中的一段很小的结点。
我不会提我发病的原因，我并不责备所有伤到我的人或者事，他们有意或无意都没有关系，而这些事情也已经并不分对错，它们都已经是已经发生的客观事实仅此而已。
我从2019年初一直睡眠质量很差，差到什么地步，就是平均每天五小时睡眠，梦多且长，很多叠加梦境让我觉得每次睡觉都很累。然后就是恶性循环，害怕睡觉而且睡不好，睡眠不足又做很多梦。有段时间，课间一趴下就睡着，5分钟就做四个梦中梦，我在梦里过了一天然后起来又继续上下一节课。它不难熬，只是你看不到头而已。
后来我慢慢地说不出话，我参与不进舍友的交谈，我对她们的谈笑感到对比性的痛苦，我觉得我很不正常，为什么她们可以我不行，明明只是笑笑开心一下而已。在一天半夜把自己哭醒之后躲在厕所里默念了一堆无意义的人名的时候，我就记得我哪都冷，除了刚刚眼泪流过的地方
然后我找家里人让我外宿了，姐姐跟妈妈争论了大半年，然后终于同意了。
我平稳了一阵，好好学习，认真努力还瘦了很多
然后我七月过后，情绪开始极速低落。
我列表应该有人记得我醉酒之后的鬼哭狼嚎，还有半夜两点惊恐发作感觉快死掉的哽咽。
我开始听不进课，全身发抖、心脏绞痛。一开始我以为是因为前座抖腿或者桌子不稳，但我把桌子挪开按好桌角，我发现，在抖的是我自己。
我恐惧去上课，我恐惧去面对别人，恐惧去接受这样的自己。我像所有的人一样，觉得我不会这样，这不应该。但它就是发生了。
我请了一周假，我说，我要去医院。然后几百块收到了和网上测的一样的结果以及几盒缓解的药。
我妈只问能治好吗，医生说没关系这不是病，过几天放松心情就好了。
然后我妈带我去算命，带我去针灸，请的假结束前我好转了一点——但我依旧没睡着
我跟妈妈说，我睡不着。
她说，你是不是又玩手机，你收手机给我，跟我回去打一周工，保证你累得马上睡着
我现在不知道她是不是在开玩笑。
我记得她扯住我的手很疼，脚下像开了个洞，我瞬间掉下了地底几十米，被不知道的东西拉扯着四肢，心脏。
我推开她跑掉了了。
我跑过转角，开始哭，哭得越来越大声，我想到，我不是第一次这样，上一次我得到了人生第一个耳光，我妈打的，在广场。而和回忆不同的是，那天天气出奇的好，好到连夜被雨淋湿的地都干了。
我在床底下哭了一下午，翻出刀片割了手，等我醒过来，已经晚上了。
于是我又多了一周假。
药吃完，我就不吃了，因为医生说要住院，而我已经高三了。我休不了学，也不想浪费时间。
还是回去了，即便字都是歪的。
我还是不能完全说我好了，但我可以说我能和自己比较和善的相处了。我会经常和自己说话，会回想我做过的事，我去过的地方，我想做的事。我知道站在一直想去的地方却感觉被抛弃的无助，知道看到不曾见过的风景却没办法和想要分享的人分享的难过，知道做梦都克制着自己的痛苦，我知道世事不会如我所愿。
我根本没办法说服自己，说服自己放下一下事情，说服自己事实不可弥补，说服自己去遗忘，说服自己去宽容或者接纳一些事，我做不到。
我借什么努力到现在的呢？
没什么，就是不想死，就是答应了不能死，就是好好反省，就是好好面对，就是拿着我的痛苦去做想到的事。
我想去北方，然后我和我妈吵架拿到了钱，拿着东西就和表妹去了。只用APP和导航，而我其实没成年。
我想打耳洞，拿了包就去了，一下打了三个，有一个打耳骨上，对面的姐姐甚至认为我不觉得疼。疼的，但不重要了。
我想剪头发，剪了两次，短得不能再短。我真的只是心情不好而已。
改变外貌并没有让我变得更像自己，可我知道了只要努力就会有所改变。
我们为什么敬重生命，因为我们终归会死去。我知道我要做什么之后，远比成绩，财富，物欲更能激励我变好。我并没有办法忘掉不好的经历和得不到的人。人就是贪心的，但我可以控制，可以调整，可以去改正自己。我没办法得到，那就去想要其他的；我没办法放下，那就带着继续努力。我要我的强大支撑得起我的善良，我要我的勇敢熬的过黎明前的永夜，我要我的结果配得上我的努力。
我自卑和自责的很多原因都是因为觉得自己做得不够，做得不好，觉得自己做得是错的。我总是缺乏肯定，总是双标，觉得别人都是好的，自己都不好。这很大一部分由于我受到的教育，大人总是对的，总是辛苦的，我的乖巧，懂事都是应该的。他们不知道改变我的不是考试成绩，而是我读进去的书和遇到的人。我很厌恶“大人”，我不想成为“大人”。我拿他们的标准打压自己，为我不是男孩，为我不是第一，为我总是关键时候掉链子，为我总是迟钝呆板而自责。但我并没有变好，我变得越来越卑微，越来越胆小。
之后我思考了很久：这就是我想变成的样子吗？是我喜欢的人会喜欢的样子吗？是我的朋友愿意和我交往的样子吗？我真的一开始就这个样子吗？
就这样零零散散地去回忆，一点点地把我丢掉的东西捡起来。
我不需要世事如我所愿，我不需要别人同情怜悯，我不需要拯救什么人，我不需要和世界和解，我不需要接受别人的观念和指指点点。我只知道，好好活着比什么都重要，我才有机会体会美好，才有机会做想做的事。更重要的，我不需要特别着急，我很重要这件事，有人很认真的告诉过我了，我只需要继续相信就可以了。
痛苦不分三六九等，痛就是痛，它不是成长的必需品，它只是催化剂，它不参与反应只是加快了反应的速度。所以它也没什么好值得鼓吹的。我们的感知不能互通，但我们依然可以有所共鸣。每个人都不一样，也都在变化，或好或坏，尊重不同，尊重别人生命的价值，更加尊重自己生命的价值，知道生命不可挽回，我们真的真的不需要着急去做所有事。
