2017.07.06昨晚我没有做噩梦了，这是有记忆以来第一个没有噩梦的夜晚，值得纪念。（用弗洛伊德的理论来分析，我持续噩梦是因为，受到超我良心的惩罚，内心不断谴责自己怨恨自己来减轻未必与自己有关的痛苦的责任，不原谅不接纳厌恶不完美的自己，永远想着你要做到最好呀，不要伤害拖累别人，这其实是一种内心焦虑的自我防卫，它缺乏认知判断和确定感，反而会伤害到别人或者误以为伤害到别人。）所以，我想我结束的噩梦，可能代表着我终于开始愿意面对一些自己的内心和现实了。其实我一直都明白，我的出生不是我的错，毕竟我也没法选择。作为成年人，我爸妈当年决定生下我是他们的选择，后果好坏他们也该自己承担。不顾医生劝阻，不顾实际环境，硬要生下体弱多病的我，重男轻女的大环境里，我被嘲讽被攻击被欺负被否定，没有陪伴没有温暖的成长，我一直给自己洗脑说我是怨恨这些的，但其实没有，这只不过是我为了不被看到内心的愧疚披的一层保护壳。我从来没有怨恨过他们，我只是一直在怨恨自己。我更希望全世界把我当一个冷血的人，那会让我有安全感，因为我害怕，柔软是会受到攻击的。我愧疚，因为我的出生爸妈受了那么多的苦，抽屉里只剩2毛钱的感觉，我这次出来，银行卡余额3.5元的时候，感受到了。仅仅因为我是女孩子，爸妈遭受那么多的冷言冷语，这件事没有任何过错，可是当所生存环境的所有人都用那种你就是低人一等的眼神看着你的时候，我想那滋味是不好受的。更不用说，那不可逆转的拉下的一身病。我总觉得，如果我没有出生，这一切都不会发生，可我出生了。我妈曾说，我就要让那些人看看，我女儿比他们都要强，我想这是我存在的价值吧，我总要赌上这口气的。可是我依然没有做到，我没有功成名就，光宗耀祖，我只是一个内心煎熬的小蚂蚁。我愈发厌恶自己，找不到自己存在的价值，我只是为了不让你们遭受更大的精神打击而凑合过着，我不想承担这一切，于是我逃避，从现实从精神甚至从潜意识的梦境，这是我最擅长的事情了，粉饰太平，不想面对的任何事情都可以给自己找一个看起来合乎逻辑的理由，先给自己洗脑，然后说服身边的所有人，哪怕化进梦里。也许是时候打破自怨自艾的幻境，正视现实了，毕竟连梦境都不愿意再继续自我欺骗了，我又还能骗自己多久。
噩梦终结
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