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此时，桌上有一堆刚擦过眼泪的纸巾。我已经不是第一次面对这么多纸巾了。
起因仅仅是因为家里养的田园犬咬鸡被嫌弃，长辈们开玩笑说要杀掉。
一直以来就是个泪点很低的人，想想从小到大，出现情绪失控的情况不少。
幼升小，第一次转学开学，在新教室哭了一天；四年级，弟弟毁坏了我视若珍宝的修正带；初中时寄宿，每月回家一次，发现自己的玩具被别人家的孩子毁坏；高中时被姐姐们带去美容院，在门口等到天黑都不能回家；大学时朝夕相处的仓鼠宝宝中毒死去......
很多时候，受伤，生病，被批评都不足以让我落泪，反而只是一些在别人看来不值一提的小事让人崩溃。
“好没用啊，怎么一点点小事就哭了。” 很少有人明白，我那需要被理解的方寸之地。
没关系，我可以全盘接受我所有的糟糕，所有的情绪。至少一切的一切，我自己来承担，不去打扰，会显得有用一些。
/2/
我曾是自己的朋友，也曾是自己的敌人。
和自己做朋友的时候，世界是彩色的。我似乎有着双倍的精力，可以去做很多有趣的事情：
我开始画画，因为灵感喷薄而出；我开始写作，因为记录的欲望扑面而来；我想研究厨艺，因为味觉很久没有得到满足。一切都真真切切的发生，似乎下一步，世界就是我的。
沉重的身体开始变轻，走路竟然可以蹦哒了。和人对话，也开始加入了俏皮的语气词，偶尔也能逗别人开心，看什么也渐渐顺眼。这真是一个美好的世界。
当我成为自己的敌人时，真的是挺可怕的。我的身体像多了一个恶魔，它狠狠的把我摁在床上，我醒不过来，也行动不了。我开始嗜睡。
这种情况就像一个不专业的选手参加铅球比赛，抱着铅球，手往后，做着自认为正确的姿势，然而未等裁判发号施令，身体却摇摇晃晃，重心后倾，“砰”的一声，倒落在地。
然后觉得丢脸，于是宁愿躺在地上曲着身体。把头埋在手臂之下，任由众人嘲笑，也不愿意站起来重新出发，再做任何尝试。
你想想，是不是很糟糕。
/3/
没有和外界对话的日子里，这个世界发生了很多事情。疫情，地震，沙尘暴，张玉环冤案，江西入室杀人案，家暴杀妻案......
这个世界到处都充斥着黑暗，站在防盗网前往外看，好像不出门的日子也挺好。
在身心觉得疲倦的时候，我会瘫在家里的木沙发上，看窗外的阴雨绵绵打哈欠，即使硬质的木头与骨头对抗，也毫无想移动身体的欲望。
我也会用一些我自己也搞不明白的方式尽力提醒我自己，防止外在的眉头紧锁和闷闷不乐，防止内在的翻江倒海和信心崩塌。
用简单开玩笑的方式讲述让自己羞愧的、羞耻的、受伤的、悲痛的事情，这对我说是及其困难的，我会把他们埋在心里，越深越好。越少人知道越好。
我知道有付出オ有收获，我知道水滴可以穿石。但是承认努力有用是一个很艰别难的过程，这需要一个自我克服与心态转换，最残忍的地方不是它需要很长时间，而是它可能阻碍你接受自己原本的样子。
/4/
2020上半年，几个月的时间里发生了很多事，无法一件件地分享给你，因为它们突然袭来，又迅速飞走。
这段时间，我彻彻底底的看见了自己，一个木讷的人，照镜子的时候都要故意把迷离的眼神睁大，然后练习微笑。
对于一些突如其来的事情，我总来不及准备好相对应的情绪去面对，就又手忙脚乱迎接下一个。有时我会希望它们都慢一点来;让我安安稳稳流一场无声的泪，或是笑到这个好笑的劲头彻底过去。
我渴望有人愿意和我分享他们的生活，苦的，甜的，酸的，辣的。因为安慰别人。能带给我一些成就感，至少在那一刻，我是有存在感的，我是有用的。
同时我也希望有人愿意倾听我的生活，不需要绞尽脑汁来思考怎么安慰我，如何给我意见，我不想给别人压力，我只是希望有人愿意和我对话，对我说一句: 我理解你，这不是你的错。
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无心睡眠的每一天，听着冥想电台和吸引力法则才能入睡。
一遍一遍回想着过去的遗憾，想一些自己做过的蠢事和错事，但每天又有新的遗憾在发生。脑子里就像新旧电影在循环放映，停不下来，又烦到窒息。
为了防止不乱想，又翻了翻微信，七百多个联系人，首页几十个对话框。有很多是那种疯狂刷屏的微商，因为知道做生意的不容易，所以我不忍心删掉他们，只是设置了不看其朋友圈和免打扰。
还有那些曾经与我有过对话的人们。自从我知道删了对话框就会删掉聊天记录之后，我再也没刪过对话框，时不时我会重温对话框，看一看对话是因何开始，又因何结束。
这是极度孤单的象征吧?我想。
几百个公众号，真正会关注的有多少呢?当时会关注的原因，无非是被“扫码关注领礼品”的福利吸引，或不忍心拒绝那些兼职引流的人，或者看到的文章有共鸣的地方才关注的。
于是又一个个点开，再一个个删去。
总是试图找到一个合理的解释来让自己做着看似可有可无的事，但此时似乎不必了，因为可能不需要那么多名存实亡的关系存在，也不需要为了将来有可能的联系而无关痛痒的放着。
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从前的我，习惯性的关注别人的生活。
同是去逛街，闺蜜们只要撒撒娇，男朋友就会发来几百上千元的转账，而我，只能揣着微信里不到一百块零钱，还得记得“回来给我买杯奶茶”的提醒。
同是在家全职考学，别人的父母全力支持，妈妈每天做好饭菜送到面前，只需专心应考。而我，不仅需要准备每天的饭菜，有空时还得做家务。独自一人背负着压力。
同是大学生，别人每个月自动到账2000元生活费，而我，只有在开学的时候父母会问我要多少，我不敢喊多，就2000元一个学期，剩下的全靠自己。
为什么没有人会主动对我好呢?我常常会这样想，是不是我不值得?越对比，越难受，越觉得世道不公。
可是后来发现，闺蜜的男朋友已经出了社会好多年，而我的男朋友，不过是一个还花着父母钱的大学生;别人的妈妈是退休了的全职妈妈，而我的妈妈，50多岁还在做苦力活，晚上8点才下班;我们家也只是很普通的农村家庭而已，能送我读大学，已经是莫大的幸运。
不知何处看到这样一句话:要成为光源，而不是期待别人照亮。
我在关注别人的生活时，渐渐迷失了自已，成为了需要光源照亮的人。而且贪婪的想要很多很多光。
曾经我也想努力成为光源，大学时期拼命兼职，拼命想着赚钱，却忽略了学业;大学毕业后冲动创业，只想过自己想要的生活，有钱的生活，却忽略了自己的不成熟和创业的艰辛。
“你不要太浮躁了，这样很难成事。” 曾经一个老板这样对我说。
是的，我确实很浮躁，想要的太多，但是做得不够多，不够脚踏实地，而是飘起来了。所以我失败了，就是现在这个样子。
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我不知道以后，还会不会是一个冲动的人，还会不会做出冲动最后懊悔的事。但是我应该会变得更成熟些，即使冲动也是那种成熟而有底气的冲动。
借用电视剧《三十而已》里王漫妮从老家回上海时，顾佳对她说的一句话:这趟家没白回，至少知道自己不要什么了。
我开始承认很多事情的发生，都是因为我的问题，这不是说什么责任都往身上揽，而是用逻辑的思维真正的去审视自己，哪一步做错了，为什么做错了，还能不能挽回。
用理性的方式去看待人生，而非感性的去思考，去抱怨，去抑郁。
我总认为自己交不到好朋友，遇不到好姻缘等，是因为我自己都不相信这些好事的发生，所以我也没法把一颗完整的心交出去，自然也换不回完整的回馈。
我渐渐理清自己交错复杂的心，尝试把我自己解剖＂成一个一个逻辑概念:把想要的不想要的都具象化，以便未来面对它们时，能从容不迫的接受或者坚定的拒绝，开始选择相信，相信自己，也相信未来。
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也许明天，是别人的大喜之日，是别人的晋升之日，是别人的退休之日......
但是这一切，都与我无关。我不再关注别人的生活，而是专注于自己。我盼望明天是战胜自己的一天，每一个明天，都能战胜自己，然后成为自己。
是睡前的冥想和吸引力法则音频帮助了我。我开始暗示自己说:＂你没必要强迫自己每件事都要做到最好，但是我希望，你能够偶尔做到，因为这样，能够支撑着你，去做到更多的事。眼前的某一天，也许对于漫长的一生微不足道，但是每一天都在指引你走向正确的道路，找到出口。所以当下你唯一能做的，就是过好每一天，收获每一天的幸福。”
我始终相信明天会更好的，你和我和这个世界，都会更好的。这不是自欺欺人，这是吸引的力量。只有完全相信，不带一点质疑的去相信，才有可能成真。
我希望明天出太阳。那么你呢?
「 丢 三 丢 四 不 丢 你 」
与 你 相 遇 2 3 : 2 3
