我想很多人看到这个标题，认为这又是一篇老套的爱情剧，不然，此时此刻的我，爱情是个奢侈品，如果没有亲人的陪伴，再美好的爱情，我想我也无法感觉到滋味了。我深爱着我的父母，如果可以，我愿意一命换一命。有人会为我的想法嗤之以鼻，认为，就你爱你的父母，别人就会比你的少吗？常言道，幸福的家庭一个模样，不幸的家庭形式万千。我的妈妈，在我怀孕7个月的时候，检查出口腔癌，在一个未知的相伴岁月里，让你每天都更加懂得，亲情的可贵。生活有时候很残忍，我的孩子成长的每一天，也警示着我，我的妈妈拖着病情，熬过了多少天。夜深人静的时候，妈妈不知道哭了多少回，不用看，我就能知道。以前她就是那么脆弱，可那时候，有爸爸的陪伴，如今，在我出嫁后，这个家只剩下她一人，空荡荡，不仅仅是房间，还有她的心。爸爸和妈妈是爱我的，可是，不能仅仅是因为爱我，就强忍着不合适的婚姻继续走下去，有一段时间，我也是崩溃的，他们互相数落着对方的不是，逼着我选择，他们很痛苦，我更痛苦，因为不管好不好，你们都是我的父母。曾今，你们的缺点和优点，都带给我那么多温馨和美好。

如今孩子已经三岁半了，我也渐渐成熟了，曾今，我默默在心里期盼父母能早点分开，这样我也能解脱了，现在我才知道，作为纽带的我没有起到好的作用。爸爸离开妈妈后，妈妈是崩溃的，当初做的事和说的话也许像一把利刃，插在爸爸的胸口，所以，头也不回离开的他到如今也不曾后悔，可怜的妈妈，抑郁成疾，才得了这个病吧。谁都要为年轻的不成熟买单，只是这个结果，太沉重，人生是一张单程车票，过去了，就无法回头。

在家，我跟孩子读着绘本《猜猜我有多爱你》，看见小兔子对大兔子比划的时候，我想起了你们，我多么想摊开我的手，环抱着你们，对你们说，和好吧，放下成见，放下芥蒂，放下不甘，为了我，重新在一起，我渴望小时候被你们宠溺的感觉，我喜欢看到你们两个幸福的笑容。可这些仅仅只敢在脑海里想想。五年，是癌症病人的高发时间，过了这个五年，也许她就能陪我走到很久很久，我一直这样认为，也默默期盼着。时间久了，妈妈对自己的病情开始松懈了，贪玩的个性，让她无论天气环境好坏都非要出门不可，感冒变成了家常便饭，我很愤怒，说了很多让她伤心的话，也许我的性格有时候暴怒的像绿巨人，妈妈不止一次在我面前流眼泪，可我就是控制不了自己的情绪，我是那么爱她，可我在保护她的过程中却在不停的伤害她。妈妈住院了，我关上了家里所有的门窗，拉掉了所有能拉掉的电源，准备利用上班以外所有能腾出的时间看望她，我不能做什么，在她的病床前，至少我能看看她，静静地看着她。她还是那么脆弱，和我说话的时候泪珠在眼眶里打转，我心很疼，我知道她害怕就这么走了，她不想离开我，不想我的孩子还没有长大，她就提前离开了，我很坚定的对她说：“放宽心，医院愿意收你，证明还有的治，而且这次我们找的是全院最好的医生。”背过身去的我，眼泪夺眶而出，怎么也压制不住，未来会怎样，老天说了算，我无能为力，我只能用尽所有的言语让她相信，这次之后，一切还是美好的。爸爸打来电话问候她，妈妈很开心，独自一人的生活让她终于明白，原来最想要的就是当初努力想要逃开的。时间冲淡了很多，却让妈妈对爸爸的思念越加浓烈，可爸爸已经独立的不再需要妈妈的陪伴。人生就是这么悲哀，总在对的时间作出错误的选择，致使两个人渐行渐远。

这次，检查结果出来了——妈妈因多次感冒导致患上恶性扁桃体肿瘤，妈妈却出乎意料的淡定，我想可能是爸爸的电话，和探望给了她力量，爱情有时候就是这么强大，不管你是20出头的小年轻，还是60花甲之年的老头老太，都能让你憧憬美好未来。可这个未来，对于我妈妈来说，是不是有些奢侈，爸爸给我来过电话，要我不要过多的看望妈妈，说癌症有可能会传染，短短几句，我的心被刀绞一般，这是我爸爸说出口的话，多残忍，看着妈妈这么幸福的期待着，有些话我不忍说，我想，有些东西，只要她心中还有那份美好，就不该被打破。明天如何，谁都不清楚，父母是否能再在一起也没关系，至少现在，直到现在我仍然深爱着你们，我的未来，仍然会这么爱着你们，就像小兔子对大兔子的爱，用尽一切表达着，也未能表达所有。我们的明天，阳光依旧，你若安好便是晴天。