不知道是谁说的，在生活的一地鸡毛中，只要你是细心的人，总会发现些闪光的东西和让你感动的瞬间！但是，我发现的都是让我觉得羞愧的事情，越来越多……
自从二宝出生以后，我和他爸达成一致，我带二宝睡，他带三岁的大宝睡。二宝今天是十个月零一天。大宝的到来，作为新手爸妈的我们给他全部宠爱！然而随着二宝的到来，这份爱对她来说好像被分走了一半，让他无所适从，越来越焦躁，越来越爱哭。
前天晚上，大宝为了玩手机不肯睡觉，他爸哄了半天没有哄好，渐渐的把睡在上铺的二宝给哭醒了！当时我就有点生气，但是我浅意识里的觉得我不能够生气，所以我抱着二宝下床到客厅的爬行垫上坐着，一边听着大宝哭一边思索，我该怎么跟她沟通？另一方面心里又希望他爸能够把她给哄好。可是哭声依然歇斯底里，压抑着生气的我根本没办法冷静，火气蹭的一下压不住，啪！我把二宝丢在他爸身上（肯定是有保证二宝安全的），然后抱着大宝走出了门。
因为我觉得我和大宝都需要冷静。如果不冷静，放任下去产生更加严重的后果。比如，我会开始大声吼叫，摔东西，甚至打人……我知道这是特别不好的！所以我必须克制它！
我抱大宝的那一刻，大宝好像感到特别惊讶，马上就没有哭了。就好像她认为这时候妈妈肯定不会抱她但是突然妈妈又抱了她的那种表情。我当时因为她停止哭泣，心里安慰些之外，没有多想。现在想来，突然有点害怕，大宝真的超级没有安全感了，是不是也对爸爸妈妈不抱期望了？所以前天晚上和大宝的谈话估计也没有什么用吧！因为我只是她要坚强不能老是哭，哭没有什么用，要开始自己慢慢地想办法解决问题。
之后，我抱了大宝进来，对他爸说:“我们自己也需要反省一下，不要总是玩手机。”他爸说:“是谁玩的多？”我说:“我说的是我们，我们都需要反省”。他爸就保持沉默，有时候我觉得沉默是一个超级混蛋的一个词，恨不得拳打脚踢！但是现阶段必须先放着，要先把刚刚不哭的大宝哄睡觉了。
趁着哄大宝睡觉的时间，想着等下需要跟他爸谈谈大宝刚刚的问题！可是，等我哄大宝睡着之后，找他去谈，他非常冷淡地来一句:“我去睡觉了！”留下我抱着二宝坐在地垫上发愣！！！！之后就是在边哄二宝睡觉中，边委屈伤心中，然后又强制自己不能在沉浸在负面情绪中，逼着自己去想怎么解决面前的困局，而不是被情绪左右！因为我觉得我面前些具有强大的吸附性，它会把我心里所有不好的情绪吸引出来，放大给我看！比如我一直想要的买个属于自己的房子住，而不是租房。但是两个孩子的到来，把本来就不够多的房子首付款给花的七七八八！剩下的一点贷款买了一辆代步车！所以现在生活不是拮据一个词能概括的！所以有些网友还是说的对，没有能力，千万不能生二胎！
负面情绪这个东西真的是很强大，天白天我花了一天的时间去遗忘它，转化它……我把床单被套换洗干净，我把厨房清洁光可鉴人，我把房间整个拖得一尘不染，我把衣柜里面的衣服重新折叠整齐，我把鞋架的鞋全部洗干净！终于，心里的成就感慢慢代替了那些负面情绪！好的心情一直持续至23点多，晚饭之后还跟他爸进行了一次有效的谈话。
23点左右，大宝迷迷糊糊要叫着要喝水。我给她倒水过来喝了之后继续睡觉，过了十几分钟，她在那里莫名其妙的哼来哼去，踢来踢去！我躺着抱着她睡，然后轻轻拍着。她推开，继续哼，问她怎么了，她不说话。终于成功的二宝吵醒了，是我泄了气，躺在她俩中间，一动不动。二宝在我左边爬来爬去，我身上翻来覆去，大宝就在我右边好像发泄似得拍床，我也没管！我迷迷糊糊的感觉像要睡着了，突然，大宝一巴掌拍在我的手臂上，虽然不见得很痛，但是吓了我一大跳！然后我压抑了一天两晚的负面情绪决堤了，一下子真的觉得超级委屈。感觉自己付出和努力没有起到任何作用，也没有得到任何回报，受不了这样子的打击！就哭了起来！之后他爸被吵醒了，然后把哭着的大宝哄着去睡觉了！我又继续前晚上的，边哄二宝睡觉，边自我调节控制中……
然而，第二天早上，我完全不记得昨晚上她发脾气导致我哭泣的事情，还一直亲热跟我说话，叫妈妈，妈妈……她那童真的心真的令我很羞愧！无颜以对！
日子还是要一直过下去，但是除了一地鸡毛，还有欢声笑语，还有真挚的心，还有纯纯的爱。发现生活中的不美，去改变它，发现行为中的错误，去纠正它！生命生生不息，努力永不停止！
