我放弃看书了，这么大言不惭的说，我明白我做了决定就不想改变，我也不知道对错，就当作任性，我愿意为任性买单。小时候做的很多事我认为应该是对的，我不明白我这么做到底是为什么，感觉是被迫做一件事。我更愿意为任性买单。
我不知道当时是什么勇气让我去看书，当时还和别人说，只有50多天了，我感觉来不及了. 那斗志，和现在天差地别，不可思议。
我开始准备考教师资格证，有些喜欢和陌生人打交道，现在想想和人打交道或许也是无趣的。好像突然不知道应该做什么。大概是9月20号左右吧，去图书馆了看几天书，看了一些小说，看了一些教资书。
突然某一天下午我在寝室大哭，寝室正好没有人，我不想停下来，真的很伤心，好像陷入深渊，我不明白为什么哭，很久我停下来，一切发生的是莫名其妙的的，我明白我情绪不是我的。这不是自己找罪受吗。第二天，早上起来又哭了，我知道朋友要喊我去图书馆看书，我擦了眼泪，一切忍住。我们去食堂买了早餐，可惜她们在说话，在笑，我没有力气去理，我默默吃着包子，我不是融入不进去，是我找不到她们笑得东西，也不想笑，就想安安静静。
来到书架旁边，我好想逃离，悲伤一直围绕着我，站到哪里我就要哭了，这一切很奇怪吧，可能是我现在好了，才会觉得那个我不是正常的。就回到了寝室。
国庆节快到了，本来打算不回家，好像回家也没有不一样。可惜我很爱变卦了，一个人在寝室，待了几天，我决定回家。很喜欢在火车上静静的睡觉，回家的路程感觉心安放松，有很多人是不喜欢坐火车的。有一个室友坐火车说，火车上的空气很闷，还有汗味，有脚臭味。我不是很喜欢她说的这些话，我习惯坐火车。迷迷糊糊睡在桌子上，对面的男生帮我把窗帘拉下来挡住太阳，后来又来一个好看的小姐姐，坐在我旁边，我故意头靠近她，因为她长的好看吧，看脸的我。就想离她近一些。
回家是想换一种心情，真想不到我回家就依赖在家里，因为有奶奶爱我。她知道我喜欢吃零食，在我早上醒来就看见奶奶放在我桌子边上的面包，我很爱吃面包，因为知道我爱的，所以给我我所爱的。尽管我在家还是早上起床就爱呆在家里一天，只要有奶奶在家就够了。
回学校的前一天是重阳节，和奶奶去大娘家过节，我第二天就可以直接去学校。听起来一切就很顺利，我还是任性了。第二天我就是不想去学校，我给奶奶说，我明天和你一起回家吧，我后天才有课。奶奶总是很懂我想的一切，就像小时候在她面前耍小把戏不去上学一样，只是那时不去上学她会打我。那我们明天一起回家。总是很任性，她老慢一点就好了，我就可以总是依赖她，知道她还爱我。
早上7点回家，我们在一个路口等车回家，天气比较冷，奶奶和一个老爷爷说话，我在旁边听她们说那个老人去世了，还有些人死了几天才被家人发现，人都会死，或许死的时候还不会发现。表面谈笑风生，她们或许同样明白她们早已经老了吧，不知道他们心里是什么感受。人不怕死，当来的那一天才真正感到害怕吧。
陪奶奶回家去看菜园，小时候一直就是吃哪里的菜长大，任何人和某些东西久了，就会产生感情。一颗杏子树已经被砍掉，奶奶说因为没有人吃杏子，周围还有一些橘子，大部分很小，苦，基本不能吃。还有旁边小沟里的水井，以前想喝水可以用手捧，现在已经是只有一点点水源，好像不是很清澈。这是我家菜园，变得不是小时候的样子，我也不是小时候的样子。
我已经忘记回家到现在我笑过没有，一天和人说的话有十句没有。没有什么夸张，这几天，我盯着手机看非正式会谈，早上起床就起来吃一点面包，做到桌子上一动不动，一看就看一天，什么都不干，我爱这堕落的生活，也希望不要堕落。
今天就这样吧，好好的。
