闲谈是社交的敲门砖
帮你调整对待闲谈的态度，并学会三个最基本的技巧。
闲谈的真诚和价值
首先，我想和你说一下，对待闲谈可以有的态度。
闲谈让你感觉很尴尬吗？社交在你眼里很虚伪吗？
其实，如果你不懂闲谈，不善社交，你的人生会更尴尬。
真正的社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。
其实，你有自己的专业知识和背景，你有自己的人脉，你还有自己看世界的视角，你可以帮到别人。一旦找到了自己的价值，你的底气就不一样了。
社交不是操纵、索取，而是合作、互助。你和他人共享信息，那蛋糕就会越做越大。
那么，作为社交的敲门砖，与人闲谈，有什么作用呢？
首先，闲谈会让对方愉悦。
现在电子时代让人和人的距离越来越远，也让人的关注力越来越涣散。
而人类的本性是，每个人多少都有点自命不凡，每个人都期待自己被关注。当他被你面对面地洗耳恭听，这会给他带来分享的愉悦。
甚至，闲谈没准儿还拯救了他。
如果你在一个商务场合，肯定不希望自己一个人傻站着，只能和手机发生点互动。每个人都渴望在人群中被他人选中，都渴望被搭讪。
闲谈还有什么作用呢？闲谈能帮你们俩都获得第一手资讯。
每个人都知道一些别人不知道的东西。这指的是在手机、在电脑上、在书上看不到的资讯。
在这个多维度获得信息的时代，一次次的闲谈，会调整你对于这个行业、对于这个城市，甚至对于这个时代的见解。
越是精英教育，越重视培养一个人的社交能力。
精英教育不同于技能教育，它要求你具备协同资源的能力，去成就单靠个人技能成就不了的、更大的事业。
收费高昂的贵族学校，重点不是教授职业技能，而是花大量精力组织联谊派对、沙龙、主题晚宴，学生们穿着正式，谈吐得体。
精英教育对学生的许诺，是要让他们一生自信而愉悦。
两个心理暗示法让你爱上闲谈
那么，你认识到闲谈的重要性之后，怎样让自己进入状态，开始一次有趣的闲谈呢？我有两个心理暗示法，供你参考。
心理暗示法一：“我是主人”。
你可以提前一点到场，假设这场活动是你组织的，你喜迎天下来宾。就像踢足球，你是踢主场。
一旦这样的心理状态就位，你的气场马上强大数倍，从被动变为主动。
你会主动问出这样的问题：“你对今天的活动感觉怎样？”“喜欢放的这个音乐吗？”“食物还合口味吗？”
心理暗示法二：“我们是还没有认识的朋友”。
这个世界就是一个好玩的大party。在这个party上，没有陌生人，只有还没有认识的朋友。在这个party上，资讯大交融、乐趣大冲撞。
相信我，party上大多数人比你想象得更友善宽容。
大不了，最糟糕的情况就是他不理你嘛。那又有什么关系？
给你透露一个小秘密，在我研究和培训时做的问卷调查中，没有出现过一个例子是善意的搭讪遭到对方拒绝的。
三个基本技巧让人放松，并被关注
好，有了这两个心理暗示——我是主人，我们是还没有认识的朋友，我们的心理上到位了，现在开始学习技巧了。聊天不是天分，它是一种可以后天获得的技能。
在这第一讲里，我先教会你三条最基本的技能，这三条技能是要贯穿在每一次闲谈的过程中的。
它们背后的心理学理论依据是，马斯洛的需求层次理论：人有安全需求，再往上，人还有尊重需求。
所以，如果你要获得他人的好感，请让他感觉放松，并被关注。
如何让他感觉放松呢？请用我的前两条技能，第一，问一个让他感觉自如的问题，也就是他可以把对话引导到任何地方。第二，养成一问二答的习惯。永远不要过于简短地回答对方的问题。
那又如何让他感觉被关注呢？请用我的第三条技能——仔细倾听对方的话，从中找到信息点，扩展，再扩展。
问一个让对方自如的问题
先看第一条技能：问一个让他自如的问题。
一方面，不要问那种一个词就可以回答的问题。
为什么？他一个词回答后，这个对话就死掉了。而且，他也会意识到自己是个谈话终结者。所以呢，他觉得有责任找新话题把对话主导下去。这种情况，让他很不轻松。
比如，有人问我：“你读过《红与黑》吗？”
我说：“没有。”
他又问：“那你读过大仲马吗？”
我说：“也没有。”
立刻，我觉得自己像个傻子。我想：我是不是该说点别的呢？否则他会怎样看我？唉！
所以，更好的问题应该是：“你度假的时候，一般会带上什么类型的书？”你看，这种问题是不是好很多？
接下来，你对照一下这两种不同的问法：聊天终结者的问法，或聊天达人的问法。
聊天终结者问：“你会回美国吗？”
聊天达人会问：“如果你有一天选择回美国，会是什么原因？”
聊天终结者问：“你常去海边度假吗？”
聊天达人会问：“你喜欢去哪里度假？”
聊天终结者问：“你喜欢恐怖电影吗？”
聊天达人会问：“你喜欢哪种类型的电影？”
聊天终结者问：“你想念家人吗？”
聊天达人会问：“离开家这么久，你感觉怎样？”
这就是问问题的第一个方面，不要问这种一个词就能答得了的问题。
另一方面，也不要问太泛或太深的问题。
比如，曾有人一见面就问我：“你对一带一路怎么看？”
我立刻有压力了，他把思考的重任啪地抛给了我，我没那么多力气来回答耶。
所以，这个人当时更好的问法是：“一带一路对你们那个行业有什么影响？”
这就是让人感觉自如的问题，这种问题遇弱则弱，遇强则强，我怎样答都可以。我会觉得很放松。
注意，这种发问方式的技能并不是禁止你问yes or no的封闭式问题，这个技能是要求：你要问得出这种能让他自由发挥的问题。
在实际操作中，封闭式和开放式问题经常穿插使用。
穿插使用是什么意思？假设，你问了我一个开放式的、让我进退自如的问题：“一带一路对你们那个行业有什么影响？”
我回答：“在我们的跨文化培训中，明显感觉到央企、国企客户突然增多了。看来这些企业真的是一带一路沿线投资中的主力军和领头羊啊。”
为了让对话保持“有来有往”的节奏，你这时可以顺着我的话，插问一个封闭式问题：“电信类算不算投资最大的？”
我回答：“电信类确实多，最多的应该是能源类吧。……”
瞧，这就是在自由穿插使用开放式和封闭式问题。关键是，在一组对话里，你要能问得出让对方自由发挥、进退自如的问题。
一问二答
好，你现在学会问问题了。接下来，我要教你，当对方问了你一个问题之后，你应该怎样回答问题呢？
这就是你要学习的第二个技能：一问二答。
这是和“一问一答”相对应的。平时，我们对别人抛来的问题做出相应的回复，这是“一问一答”。
如果我们能在回答对方的问题本身之外，稍作延展，说一些跟答案相关的其他信息，这就是“一问二答”。
比如说，凤凰卫视的名嘴阮次山在见到新西兰新上任的总理约翰·基时，第一句话是问：“听说你的手臂摔伤了，现在好些了吗？”
总理笑了一下，说：“已经没事了。”不会聊天的人，可能认为这就已经回答到问题了。
可这位总理是个聊天高手，他并没有讲完，而是继续说了下去：
“我当时是在庆祝中国牛年春节的活动中，不小心滑了一下，用手撑地，就折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖的款项都捐给了慈善基金会。”
这就是典型的一问二答。总理一下子抛出了这么多信息，让阮次山可以轻松地接下话茬。
如果你是一个有一问二答习惯的聊天者，对方真的很轻松。
当对方问你：“你喜欢下雨天吗？”你回答：“我喜欢”，其实还可以加上“我和男朋友就是在一个雨天认识的。细雨绵绵如果配上江南水乡，很有意境。”
当对方问你：“你们家乡也会这么冷吗？”
你回答：“没这么冷”，其实还可以补充上“今年的冬天咱们这儿真是少有的冷。不过我今天穿了发热衣，最新科技，真的好像在我身上发热诶。”
这就是第二个技能：一问二答。
仔细聆听，然后扩展
第三条技能是：仔细聆听，然后扩展、扩展、再扩展，而你扩展的素材，完全来自他说的话。
比如，在健身房里，你看到一位香汗淋漓的女士，想搭讪几句：“我天天来这儿，今天好像是第一次见到你哦。”
她回答：“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”
如果你接下来自说自话：“这个时间段能抢到一台跑步机，很不容易啊。”她可能会点头，继续迈开大步跑下去。这样，你错过了一次邂逅的机会。
你刚刚那句话似乎是在扩展，但那不是合格的扩展，因为你扩展的素材，不是来自她的话，这说明你不是一个合格的聆听者。
其实她那短短的一句话——“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”你可以聆听出很多信息。
她是一个重生活品质的人；
上海的空气已经不让人满意了；
她精心比较和选择后，来到深圳；
她不会固守一个城市住到老。
你可以将谈话扩展下去：
搬到新地方，你还习惯吗？
你还在哪里居住过？在哪个城市住得最久？
有没有去过深圳的海滩、红树林？那儿可是天然氧吧。
我在深圳住了8年了，你有什么特别想了解的？我能帮忙。
你看，扩展的本领，基于真正的倾听。你是否能把对方的话放在你的话里面。如果能，对方马上觉得被关注了。
可有些人的聆听，仅仅是在等待自己发言的机会。还有些人的聆听，停留在很初级的“一边听一边点头，或重复他的最后几个词，或看着对方的眼睛”，等等。
请你把这些技巧都忘掉。当一个人真正在听的时候，他是不需要有意展示这些聆听技巧的。
闲谈，就是在聆听的基础上聊开。闲谈，是延展关键词的技术。
所谓延展关键词，指的是：对方讲完一段话后，你不是去做总结浓缩。总结浓缩是封闭的。
你需要做的，是用自己发散的、跳跃的思维，抓住原信息中的关键词，扩展出一堆新信息。
在那个人声鼎沸的场合，对方根本没办法厘清你每句话里的逻辑，他和你一样，听到的是一堆关键词，当他听到自己敏感的关键词出现时，身心一振，谈话不就继续啦？
所以，会闲谈的人，都擅长快速抓住对方抛过来的若隐若现的信息点，扩展、扩展、再扩展。
别看场面上个个谈笑风生，其实大家都像游水的鸭子，看起来气定神闲，但是在平静的水面下，脚蹼拼命地扑扑扑。大家都在拼命地玩扩展游戏。
比如，和客户谈判的茶歇中，你问：“你周末怎么过的？”
他回答：“昨天和朋友去宝安体育馆打网球了。”
这里面包含了至少四个信息点供你扩展：
1. 他住在深圳，可能是宝安区；
2. 他也许常去宝安体育馆；
3. 他经常锻炼；
4. 他可能是网球爱好者。
你可以将谈话引导下去：
原来你也喜欢网球，我大学时每周末都打两个小时。
你住在宝安区？那儿的楼盘都在打前海概念，价格飙升得厉害哦。
宝安体育馆是个好地方，那儿还有两个比赛标准的室内游泳池呢。你喜欢游泳吗？
我对网球不大了解，你觉得网球的魅力究竟在哪里？
又比如，在一次商务酒会上，你问：“你怎么会来参加这个活动的？”
他回答：“我们公司赞助的。”
这里面包含至少三个信息点供你扩展：
1. 他也许是公司里的门面人物或渠道人物：市场部、公关部、营销部等等；
2. 他也许经常参加类似活动；
3. 他是带着公务来的。
那你可以扩展下去：
你们公司是哪家？我猜您是公关部的？
你们经常赞助科技行业的活动吗？
您今天最大的收获是什么？
在这一来一往的问答里，陌生人慢慢变成朋友了。
聊天是玩扩展的游戏。不要在闲谈中发表长篇大论，如果你真有犀利深刻的观点，去写博客好了。
这就是贯穿在每次闲谈全程的三条基本技能。
本讲小结：
那么到这儿，我们的第一讲要结束了。在这一讲中，我帮你克服了对闲谈的偏见，并用两个心理暗示法增加了你的自信。
这两个暗示法是：我是主人；我们是还没认识的朋友。
并且，我教了你三个在每次闲谈时都要使用的最基本的技能：
一、问出一个让对方能自由发挥的问题；
二、一问二答；
三、认真倾听，扩展再扩展。
这三个技能能让对方感觉放松，并且感觉被关注。这样，他可能很快地喜欢上你。记住，这三个基本技能要贯穿在整个闲谈过程中。
用冷读者+热捧者的身份敲门
面对陌生人时，你向前迈出的第一步至关重要，如何说出那打破沉默的第一句话？
开场的话，不需要很机智，你只是敲个门而已，引出下文。为了芝麻开门，傻白甜的问题都可以，明知故问也行。所以你千万不要有压力。
开场就是一道开胃品，轻松即可，开胃品为的是引出主餐。
那么，怎样去敲这个门？我教你一个方法，你可以用“冷读者+热捧者”的身份。
冷读者是什么意思呢？
冷读者展示你冷静的观察力，让这第一句破冰的话显得不唐突。
什么是热捧者呢？
热捧者就是你要展示你十足的善意，此次谈话以给对方制造愉悦为己任。
我举个例子。如果有人和我搭讪，一上来就问：“你是做什么的？”那就有些唐突，而且不够温和。
如果用“冷读者+热捧者”的身份，他应该这样说，“你讲话很有条理，你是从事培训的吗？”
我就会立马喜欢上他。
他短短的一句话“你讲话很有条理，你是从事培训的吗？”既有冷读，也有热捧。
他已经冷静地观察出了我讲话时的特点，并夸赞了我有条理。
我听了很高兴， 既被他关注了，又被他表扬了，受关注的需求和被尊重的需求全部满足了。
这就是冷读者+热捧者的身份。哪怕当时他冷读错了，他猜错了，又有什么关系呢？
身份摆对以后，用什么思路来找到合适的话题切入呢？
我给你提供三条思路，在这三条思路的讲解中，我会提供很多例子。这些例子可以让你再反复体味“冷读者+热捧者”的说话身份
从周围的道具找话题
第一条思路，从周围的道具找话题。
看见对方手里端着某种饮料时，你可以说：“这个饮料看上去不错，这是什么呢？”
你冷静地观察到他对饮料的选择，并称赞这个选择不错。
对着会议厅里的邻座，你可以说：“你的装备真齐全。能借支笔吗？”
你冷静地观察了他的物品，并称赞其“装备齐全”。
对着咖啡馆里的邻座，你可以说：“你的这款Macbook pro是苹果今年出的高端款吧，我一直都想买，请教一下，这款好用吗？”
你冷静地观察到他的电脑，并表示了自己的羡慕和向往。
走进客户的公司，你可以说：“你们公司的logo设计得很有艺术感，有什么故事吗？”
你冷静地观察了他们公司最重要的符号，并称赞有艺术感。
在他办公室坐下后，看到墙角的一根鱼竿，你可以说：“这是很专业的那款富士鱼竿吧，您也爱好钓鱼？”
你冷静地观察到他的爱好，并捧他为专业级粉丝。
看到墙上有一幅团队的照片，你可以说：“像温馨的一家人呀，这是什么时候照的？”
你冷静地观察到了他的队伍，并赞其领导了一个氛围融洽的团队。
小区里遛狗的邻居，你可以先向他的爱犬打招呼，然后说：“好帅气的狗狗，是秋田犬吗？”
你冷静地观察到他的狗狗出众的外表和品类，还直接赞了帅气。
年会上，看到同事的胸卡：“你的名字好特别。这个字取它的什么意思？”
你冷静地观察到他的名字，并赞其特别，相信背后有故事。
其实，在我们周围，道具很多，线索很多。而冷读和热捧也经常是在一个短短的句子里就能同时表现出来的。
这是第一条思路，从周围的道具找话题。
从对方身上找话题
第二条思路：从对方这个人身上找话题，包括他的 外在服饰、身材、气质、内在特质 等。
比如， 从对方的身体上找话题：
“看你这挺拔的身材，常去健身吧？”
从对方的个性上找话题：
“这里很多人都认识您，您最有人气呢。您是从事什么工作的？”
“您这么幽默，打赌您是双子座的。”
“哇，您好会聊，您要是做销售绝对是个高手。”
“我看您戴手表和我们不一样，在右手上，有个性。我猜您是从事创意方面的工作？”
从对方的气质风度上找话题：
“这双高跟鞋超有女人味。如此细高的跟儿，我肯定是走不稳的，你却驾驭得炉火纯青，是学过舞蹈吧？”
从对方的服饰上找话题：
“你这身西服相当别致合体，定做的吧？”
“您的衣服搭配很有品位，您是时尚行业的吗？”
“很少看见中国男士穿法式衬衣，这袖扣相当别致，我猜您是海归？”
根据这个思路，我们是不是可以倒推出这样一个技巧—— 提前穿戴一个能引起对方注意的、有话题的东西。
我就有一个很漂亮的项链坠，是棕榈树造型的，它是我哥在夏威夷买来的，送给我的毕业礼物。
我经常在重要场合佩戴它。这个项链坠赢得过各种称赞。我呢，顺着对方的称赞往下讲故事的技术也越练越纯熟。
这就是第二条思路，从这个人身上找话题。
从那时那刻的状态找话题
第三条思路是什么呢？从那时那刻的状态找话题。
一个人当时的心情、表情，以及做一件事情时的状态是认真，还是疲惫，你只要稍加注意，就可以观察出来，并能用这个来作为话题切入点。
比如说：
“看你们聊得这么投机，猜你们认识很久了？”
“我注意到你刚刚听得很认真，今天哪个嘉宾的发言你最喜欢？”
“看你今天兴致很高，有啥开心事儿吗？”
这个方法也很简单实用。最后那个例子，我曾经刚到上海的时候，和的士司机就是用这句话聊开的。
当时，那个上海老司机满脸笑容地帮我放行李，开门，还哼着小曲儿。
我说：“看你今天兴致很高，有啥开心事儿吗？”
他的话匣子一下打开了。原来他做律师的女儿今天回国了，今天也正好是女儿的生日。
一路上，我们聊开了，聊亲情，聊上海的发展，聊海外生活，聊国内生活。最后，他竟成了我的房东，不用说，房租的性价比超高。
好，这就是我要介绍的三条开场找话题的思路——从周围道具找话题、从对方身上找话题，包括外在服饰、身材、气质、内在特质等，还有从那时那刻的状态找话题。
如果你经常训练这三条思路，我相信，你会训练出一双侦探的眼睛。这双眼睛永远选择去发现生活里的美。
如果在某个商务场合中，你一紧张，把这些思路全忘记了，那就用最诚实的开场，向他走过去，直接说：“我在这儿一个人都不认识，你愿意和我聊聊吗？”
或者，你想加入一群人聊，你坦然地问：“看你们聊得这么开心，我可以加入吗？”或者：“我对你们聊的话题很感兴趣，我可以加入吗？”
绝大多数人都会欣然答应。你趁热打铁，做个自我介绍，他们会告诉你他们正在聊的话题。谈话就开始啦。
这里，我需要格外提醒你一句。不管用哪种思路找开场话题，你不可忘记，自己的身份是一个“冷读者+热捧者”， 而不是一个挑战者。
尤其当你尝试加入一个交谈组的时候，千万不要挑战他们正在谈到话题，不要试图一进去就主导整个交谈。
想一想，人家正谈得起劲儿呢，你来插一杠子，人家会是什么感觉。你要做的，是对他们本人，或他们的话题，做积极正面的评论，同时顺着加点内容，用“是的，……而且……”的模式。
比如，他们正在谈喝茶养生，哪怕你是个咖啡爱好者，也不要一进去第一句话就唱反调：“但是，我觉得茶叶农药残留太多，现在很多人都喝咖啡了。”
你应该采用的说话模式是：“是的，……而且……”——“是的，喝茶绝对养生，而且，为了让农药残留减到最少，可以用滚水先洗两遍茶叶，用咖啡调剂一下也挺好的。”
这样既能表达自己的观点，也能让对方愉悦。
两个调味品让开场更有滋味
摆正了自己“冷读者+热捧者”的身份，并且有了三条找话题的思路，接下来我要告诉你，可以在开场加两个什么样的调味品，让对方觉得更有滋味，兴趣盎然地来展开谈话。
这两个调味品是： 猜谜游戏和诚心请教。
这两招背后的心理机制还是我们第一讲里说的，人们喜欢放松的感觉，人们喜欢被关注的感觉。
先来说第一招，猜谜游戏。 我举个例子，你立马就能明白。
我在阮琦老师的文章《咖啡厅里的美女怎么搭讪》里看到过一个有趣的案例：
看到一个美女在玩手机，你说：“你的手机居然有信号，我猜是电信的？”
她说：“不是，是联通的。”
你又说：“怪了，我是联通的，怎么没信号？哈，和你一说话，信号哗哗哗就来了。”
猜谜游戏很好玩。 让人立刻放松。
再看这些例子：
不要问：“你从哪里来？”
而是问：“你从哪里来？等等，让我猜猜。给我两个提示吧。”
不要问：“你最喜欢看哪部美剧？”
而是问：“你最喜欢看哪部美剧？等等，让我猜猜。给我两个提示吧。”
这就是第一个调味品，和他玩猜谜游戏，用有趣味的方式，让对方放松，打开他的话匣子。
下面我跟你说第二个调味品，放低身段，诚心请教。
比如，你问对方：“你来上海多久了？”
他说：“三年。”
你接着说：“我刚来，正在考虑要不要留下来呢。请教一下，你最喜欢上海生活的哪些方面？”
这一招让人觉得自己的经验和看法受到了关注，他的参与度更高。
又比如，你问聚会上刚认识的一对夫妇：“你们结婚多久了？”
他们说：“十年。”
你接着说：“看到你们恩爱的样子，我想取取经。虽然我还没结婚，但我在交女朋友。让一段感情持久弥新的秘诀是什么？”
再比如，你在某个餐会上，和旁边的那位搭话：“我看你吃得好健康，盘子里都没有肉。”
他回答：“我是素食主义。”
你接着说：“哦，最近我也在研究健康饮食。请教一下，素食对你的生活有什么改变？”
发现没有， 诚挚地请教，既是放低身段，也延展了话题范围，让对方更顺利地和你聊下去。
本讲小结
在这一讲中，我带着你迈出最关键的第一步，用“冷读者+热捧者”的身份去敲门，引出下文。
你可以从周围的道具上找话题，从这个人的身上找话题，或从那时那刻的状态中去找话题。
为了让开场更有滋味，你还可以在开场中加上这两个调味品：玩猜谜游戏，或者诚心请教。
詹姆士·阿尔科克（James Alcock）博士是多伦多约克大学格伦登学院的心理学教授，也是一名临床心理学家，他在每日心理学（Psychology Today）网站上发表的一篇文章中指出，记忆并不是人们过往的忠实记录，有以下几种因素，会导致记忆出错：
第一，在追溯记忆的过程中，人们也在伪造记忆。
当你多次回忆一个事件时，故事的细节可能会被慢慢修改。例如，你向你的朋友讲述你遇到的一个粗鲁的服务员，因为食物味道不佳，你对服务员说了一些含有讽刺意味的话，随后你遭到了这位服务员的粗鲁对待。故事讲完后，如果你的朋友质疑了你的行为，认为是你的讽刺导致了服务员的粗鲁，那么下次讲述这个故事时，你会为了让别人相信这个服务员本身就是一个粗鲁的人，从而掩盖或干脆不讲你对服务员的讽刺。也就是说，在每一次讲述中，人们都会为了表达出自己对这个故事的理解，从而对故事进行编辑，而在编辑的过程中，故事的细节不断被修改，人的记忆也会出现偏差。
第二，错误的信息会误导记忆。
在一项研究中，参与者会看到一系列照片，这些照片显示，一个小偷将偷到的钱包放进了他的上衣口袋。随后，这些参与者会再听描述同样过程的录音，但录音里却说小偷把钱包放进了裤兜。结果，很多参与者回忆说，照片显示小偷把钱包放进了他的裤兜里，错误的信息就成为了他们记忆的一部分。也就是说，在事情发生后，如果你又获得了与之相关、却有误导性的信息，那么你的这段回忆也很有可能会被误导。
第三，过于真实的想象会被当作记忆。
研究表明，在特定背景下的想象有时会被当作真实发生了的事情而被“记住”。作为这种想象力膨胀的结果，想象的过程中可能伴随着真实的情绪和身体反应，这些反应让人们相信，这些“想象”也是真实的。比如，在心理治疗的过程中，当治疗师向访谈对象暗示她童年时期可能发生了一件不幸的事件时，这可能会促发访谈对象的想象，如果这个想象过于真实，那访谈对象很有可能会认为，这个不幸的事件曾真实发生过。
第四，原本不可靠的信息会在记忆中被强化，成为高可信度的信息。
有研究证明，在刚获得信息时，如果信息来源的可信度较低，你会质疑，不相信这条信息，但是如果当你忘了信息来源，无法按照信息来源对信息可信性进行评估时，这条信息会倾向成为你记忆中一条高可信度的信息。
一直以来，人们倾向于认为一个人的记忆是他过去经历的准确记录，但事实上人们的记忆与实际发生的事情可能大不相同，有的时候，错误的记忆会和准确的记忆一样逼真，因此，当人们单纯地依赖自己的记忆去做决定时，应该再慎重点。
文章参考来源：《相信我们的记忆》，作者：詹姆士·阿尔科克（James Alcock），每日心理学（Psychology Today）网站。
