这是之前一段时间在看亲密关系相关书籍时，无意间翻看到的一本书。书的结构很简单，由12个建议组成了12个章节，观点加例子的方式，把内容简单易懂的展示给了读者。因为是国外作者的作品，其中有些关于信仰的观点不一定适合我们，但是其中大部分的建议我们还是可以借鉴的。以下就是我摘抄的12条建议：
一、彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础
刚开始的两情相悦状态不会永远保持下去，平均差不多两年时间就会结束，而那些我们在两情相悦时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。我们发现，自己会和那个曾认为最完美的人争执得面红耳赤，那时，双方才知道彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。
其实这个观点和《亲密关系》这本书中恋人关系发展的四个阶段——月晕、幻灭、内省、启示中，第一个“月晕”不谋而合，任何的恋人总会经历这样甜蜜的阶段，但这只是开始，想要继续在一起，只有两情相悦是远远不够的。
二、浪漫要分两步走
第一步几乎不需要你付出什么努力，恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦，此时我们会没有顾虑、不计代价地为对方付出。此时的恋人是完美的，至少对你来说是完美的。与第一阶段的浪漫相比，第二阶段特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。 从阶段一到阶段二，情感的受益超乎想象。
而作者，提供了“爱的五种语言”来帮助我们过度的感情的另一层次——“当某人说‘我觉得我的配偶不再爱我’时，他（她）在期望、抱怨什么？”之后我把这样的诉求分成了五类，并称它们为爱的五种语言。对于爱的语言来说，所有人在爱的五种语言中都有一种自己最擅长的爱语。我还发现很少有丈夫和妻子拥有共同的爱语。我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。丈夫所做的洗车、清理草坪、收拾家务都是用服务的行动这一爱的语言，但从妻子所说“我们从来没有交流”可以看到，妻子爱的语言却是精心的时刻。这意味着，让她感觉被爱的方式，是丈夫全神贯注地和她谈话、交流、分享生命中的感受。丈夫虽然在真诚地付出他的爱，但妻子的爱语确实和他的不一样。
以下就是五种爱语的简介：
1．肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。“你车洗得真好，看起来棒极了！”“谢谢你把垃圾带出去，你真好！”“你今天穿的这身衣服真好看！”“我喜欢你总是这么乐观。”“在帮助你妈妈这件事上，我非常欣赏你。”“你的微笑很有魅力，你难道没有注意到当你进来时，所有人都为之一振吗？”这些都是肯定的言词。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。如果你的爱语是肯定的言词，就意味着这样的表达比其他方式更能体现你的爱。如果对方的爱语也正好是肯定的言词，那么他（她）也会觉得，世界上没有任何其他事情比你的话更让他（她）觉得享受，就如旱地遇甘霖一般。
2．服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。如果你对他们说肯定的言词，比如“我觉得你真棒”“我欣赏你”“我爱你”，他们很可能会这样回应你：“如果你爱我，那为什么不帮我收拾一下房子？”对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。
3．接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。礼物向他们传达着这样的信息：“看哪！这是多漂亮的礼物，他（她）一定在天天想着我。”最好的礼物是那些他们欣赏的东西。如果你给一个不爱钓鱼的女孩送上一副渔竿，那她很可能无法看出你爱她。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。比如，你可以看看当他（她）收到家人送的礼物时会有怎样的评价，这样就不难发现他（她）最喜欢什么了；或者留心听他（她）在逛街或看电视广告时对各种商品的评价，听到他（她）说喜欢什么就记下来；或者你也可以直接问他（她）“我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？”送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。不是所有的礼物都需要非常昂贵，一束玫瑰、一个蜡烛台、一张卡片或一本书。这些都可以让那些爱语是接受礼物的人深深感受你的爱。
4．精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，如果你是以一边看电视、一边想着其他事的状态和某人待在一起，那就不是精心的时刻。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人，这比什么都更能满足他们被爱的愿望。
5．身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。有研究表明，那些经常被抚摸、拥抱的婴儿，比那些长时间得不到抚摸的婴儿更能够愉悦地成长。不同的文化各自界定了身体接触适当与否。适当的身体接触就是一种爱的表达，而不适当的身体接触却构成了对他人的侮辱。对那些爱语是身体的接触的人，除了身体的接触外，没有什么能让他们更强烈地感受到被爱。
如何知道自己有怎样的爱语？
首先，自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬；如果你总喜欢送别人礼物，那说明你很可能最喜欢从别人那里收到礼物；如果你乐意与人共进晚餐或是一同散步，那你的爱语应该是精心的时刻；如果你总在找机会帮别人做些什么，那么服务的行动很可能就是你爱的语言。总之，你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。
第二，看看自己总在抱怨什么。在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满？如果你总是说别人没有帮助你，那么服务的行动很可能是你的爱语；如果你对一个朋友说，“我们总也不能在一起聊聊。”那么你需要的就是精心的时刻；如果你对一个出差回来的朋友抱怨说：“你什么礼物都没带给我。”就表明你的爱语是接受礼物；如果你说“如果我不主动提，你根本就不会摸我一下。”这表明你的爱语是身体的接触；如果你常常说“我总是做不好事。”就说明肯定的言词是你内心深处的爱语。要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。
第三，你常常向别人要什么。如果你对一个要出差的朋友说，“记着给我带点东西。”这说明你很看重礼物。如果你说，“今天晚上我们能一起走走吗？”你是在要求精心的时刻。如果你需要别人的一个拥抱，就表明身体的接触是你的爱语。如果你问别人说，“我干得不错吧？”就说明你需要的是肯定的言词。
三、“有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的
并不是女孩儿将来一定变得和妈妈一样，男孩儿会变得跟父亲一模一样，而是说子女在很大程度上都会受到父母很深的影响。因为从小我们与父母生活，不管是好的或是坏的习惯、沟通方式在我们眼中都是正常的，不易被发现。但是当别人家不同的习惯和沟通方式引起我们注意时，我们才会有意识到，某些固化的想法和行为是需要改变的。但是改变也不易，需要不断的自我对话和自我观察，期间还需要跟自己的另一半沟通，与自己的家人进行沟通。在足够了解自己以后，有意识的改变，才会有所成效。
四、如何用不争执的方式处理分歧
首先，必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：我们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。
如何用不争执的方式处理分歧：
1.达成共识。双方都同意为对方的愿望作出一些让步，从而让两人的愿望都能部分地实现。很多时候，夫妻之间的分歧都是这么解决的，我称这种方式为“达成中间共识”。它意味着双方采取一种可行的方式，在各自最初愿望的中间点上找到共识。
2.满足对方的意愿。这意味着，双方都坦陈了自己的想法和感受之后，当中的一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。有时，当我们决定成全对方的愿望时，我们自己会有很大的牺牲。然而为了爱，牺牲是不可避免的。
3.在将来达成共识。这种方法是说，“目前，我真的无法发自内心地同意你的看法，而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能。我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”面对分歧，当你们一时之间找不到好的解决方法时，这种合理的回应是非常完美的。将来，产生分歧的事很可能会发生变化，双方也可能找到让双方都能满意的解决办法。 在生活的很多方面，“将来达成共识”很可能永远是解决分歧的唯一方式。尤其是在那些生活中无所谓对错的方面，比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等。实际上这样做我们还是达成了共识，即认可一些双方不一致的事，允许对方保留自己的意见。有时候，这样做是一种很务实的方式。比方说：你们可以达成共识，丈夫和妻子都可以按照自己喜欢的方式往洗碗机里摆碗；有些晚上让妻子来选她喜欢看的节目，有些晚上让丈夫来选他喜欢看的电影。
五、道歉的力量
有时候，甲认为属于道歉的言行，在乙的眼中却不一定是。由此我们看到夫妻之间为什么常常不能领会对方道歉的诚意。当丈夫说出“对不起”时，妻子会想，“你当然对不起我，现在你就不能说些别的吗？”可见，妻子还在等待丈夫的道歉，而丈夫却认为自己已经道歉了。
道歉的五种语言
1．表示悔意。说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。举例来说，你可以这样道歉：“对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时，你可能也不想再去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己办公真的很糟糕，我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。”
这类道歉使用的是一种描述情感的语言。它表达自己因为伤害别人的言行而在内心遭受的痛苦。如果你所伤害之人的道歉语言属于这类表示悔意的道歉，那么他（她）会盼望你意识到，你的言行对我内心的伤害有多么深。如果你的道歉没有表达出这层意思，那么他会觉得你的道歉非常空洞。
2．承担责任。这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。举例来说：“我错了，没有安排好下午的时间，好让自己早点回家，我知道晚上我们要一起出去，但是我没能有意识地为准时到家安排好结束工作的时间。我没有责怪任何人的理由，这都是我的错。”
如果被你伤害的人道歉的语言属于“承担责任”型的，那么你这种承认错误的道歉就正是他（她）所需要的。对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。
3．弥补过失。这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。一个忘记结婚纪念日的丈夫这样道歉：“我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。”如果这位丈夫的妻子的道歉语言属于这种“弥补过失”型，我可以打赌她一定会接受她丈夫的道歉，告诉他自己希望得到怎样的补偿。对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？”你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，并且不会像以前那样为他们付出。这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。如果他们爱的语言是身体的接触，他们会对道歉的人要求说：“你可以拥抱我吗？”或者说：“我们可以做爱吗？”如果接受礼物是他们的爱语，他们会希望得到一个能够真正表达你爱意的礼物。如果服务的行动是他们的爱语，他们会觉得“没有什么能比把车库打扫干净更能补偿你对我的伤害”。如果精心的时刻是他们的爱语，他们很可能要求只有你与他（她）两人的周末外出。对于爱语是肯定的言词的人，他们会说：“你可以给我写一封情书，告诉我你为什么爱我，爱得有多深吗？”对他们而言，那时你的语言比你的行动更能发挥致歉的效果。
4．真诚地表达改正行为的意愿。这种道歉与改正错误的决定联系在一起。一个人为自己又一次动怒发火道歉说：“我真不喜欢自己那样，大发雷霆对大家一点好处都没有。我记得自己上周才犯过相同的错误，这样的事情不该再发生了，你没有理由遭受这种待遇。你可以帮我想想办法，不要让我再重复这样的错误吗？”丈夫这样的道歉，是因为他非常希望自己能够改变和妻子交流的方式。对于这对夫妻，最终达成的解决方法是，当丈夫感到自己就要发火时，他会对妻子说：“亲爱的，我需要出去走一走，很快回来。”在他散步的时候，他会渐渐冷静下来。半小时后他回来对妻子说：“我发现自己是那么爱你，一个人冷静的时候我明白了这一点。我永远也不想再向你发火了，非常感谢你帮助我解决了自己的这个问题。”在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。
5．请求原谅。“你能原谅我吗？”这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。如果有人伤害了他们，他们想知道的是：“你希望得到我的原谅吗？你希望除掉那些由你造成的感情上的障碍吗？”因此请求他们原谅的道歉，最能触动他们的心，引发真诚的对话。
六、原谅不是靠一时的感觉
下面我试着用四个“不是”来更好地解释什么是原谅：
首先，原谅不是消除我们的记忆。我曾经听到有人说，“如果你没有忘记，那你就没有原谅。”这种说法是不对的。我们的大脑记录着我们的任何一次经历，无论是好的还是不好的，愉快的还是悲伤的。心理学家告诉我们，这种印象实际上由两部分组成，一种被称作显意识，另一种被称作潜意识。显意识包含你此时此刻能意识到的事物，比如我此刻就很清醒地知道我坐在一把椅子上，如果我愿意，我可以把我周围看到的景象和听到的声音与你分享；而潜意识却是通过我们头脑特有的储存方式，记忆各种过去的经验。
第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。比如一位母亲为了做手术攒了些钱，没想到她儿子竟偷了这笔钱去吸毒，后来儿子为此真诚地道歉，母亲也原谅了他，但那些钱终究还是被糟蹋了；一位父亲抛弃了他的妻子和子女，20年后他出现在他们面前，并且诚恳地道歉，他们可以原谅他，但这无法弥补20年来的损失；一位丈夫在愤怒中向自己的妻子施以暴力，打碎了她的下巴，有一天他可能真诚地道歉，他的妻子也可能原谅他，但妻子的下巴终究还是留下了伤痕。
第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。一位在婚姻中不忠的丈夫，事情败露后向妻子真诚地道歉，妻子后来在咨询室里告诉我：“我认为自己已经原谅了他，但是我还是不能信任他，这让我觉得自己好像没有真正原谅他。”事实上，原谅不能立刻带来信任。信任某人意味着你对他（她）正直的品格有完全的把握。在夫妻关系中，当一方出现不忠，信任关系就被破坏了：当你不能向我信守承诺时，我就不再相信你了。我还不能相信未来你会诚实、公平地对待我。那么信任的关系如何才能得以重建呢？唯一的办法，在于失去信任的一方改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。这需要经过一段时间：如果我看到你言行一致，在有关的事情上能够行事光明磊落，我才能重新开始信任你。
第四，原谅并不总是能够带来和好。和好的意思是恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。重新和好需要多长的时间？很大程度上，这取决于双方已经在不和谐的状态中生活了多久。对于一些人，也许几个小时就可以和好，还有一些人需要几个月，也有人因为夫妻双方都不具备重建关系的能力，需要专业的咨询人员介入才可以和好。我要说的是，原谅并不会自动带来和谐的关系，但它为和谐关系的建立开启了可能。
原谅并不一定立即治愈自己受伤的感情，让双方再次恢复彼此相爱的感觉。但原谅是面对伤害、重建关系的第一步。婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。如果你学会了这两者，你的婚姻将会建立得更加稳固。
七、家里的卫生间不会自己变干净
当我们讨论婚姻角色的分工时，我们要注意以下几个因素：
首先，你们两人是在不同的家庭模式中成长起来的。在原生家庭中，承担家务的有可能是父亲，也有可能是母亲，亦或是请家政人员打扫。
“你是如何看待男性和女性的？”你在这方面的人生哲学，是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。对于婚姻角色分工的问题，不同的人会按照自己对人生的理解给出不同的答案，这一切都和一个人受教育的经历密切联系。如果男方认为，让他的朋友知道他在家里洗碗会很没面子，女方却认为洗碗是成熟男人的标志，那么洗碗这件事就会成为双方感情的重担。如果女方强烈认为妻子不应该承担做饭的全部责任，而男方在烹饪方面一点也不在行，那么两人在婚前就需要好好商量并达成一个共识：要么女方改变自己的想法，要么男方报名参加社区的烹饪培训课。总之，在你的人生哲学里如何看待男性和女性，将极大地影响你对婚姻关系中各自角色的定位。
第三个因素是：你们各自都有哪些特长。例如在准备三餐方面，一方也许特别擅长购物，总能买到物美价廉的食品，而另一方也许只会按需要买东西；也许你们一方很会做面包，另一方却特别会烤肉；一方知道如何给家居除尘，另一方却完全不在意是否清洁；也许一方知道如何修剪草坪、整理院子，另一方却对此一无所知；一方是电脑专家，另一方仅仅知道怎么收发电子邮件。你们的特长领域不需要一致，但是有一点非常重要，就是彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。.就像在一支球队里，所有11个运动员的目标都是一样的，就是要赢球，但他们在场上的职责却有区别，教练的作用就是在不同位置上安排最合适的人，相同的原理也适用在婚姻角色的定位中。
第四个因素，是各自的喜好。也许女方在安排预算、记录开支方面觉得是小菜一碟，男方却认为那是一种折磨。两人都会加减乘除、记录信息，但是一方喜欢这样安排财务，另一方却没有丝毫兴趣。同样，也许男方觉得打扫地板很有成就感，女方却对此事觉得非常枯燥。女方也许认为支付每月各种账单是一件享受的事，男方却会觉得很无聊。双方都清楚对方喜欢和不喜欢什么，对于安排未来婚姻里的各自角色非常重要。理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，但是如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。尽管如此，考虑对方的喜好仍然是确定未来“谁该做什么事”的重要一步。
八、如何精打细算用好钱
夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。”这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。这意味着夫妻双方像团队一样共同承担工作的压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。另一方面也要看到，这意味着你们各自的债务在结婚以后也会成为共同的“我们的债务”，你们也有责任制订计划去偿还这些债务。你们也不再拥有各自的储蓄，而是“我们的”储蓄。如果你在这些方面还没有做好合一的准备，那就说明你对婚姻的预备还不成熟。
在婚前，请你们确定婚后由谁来管账。管账的人需要每个月定期付各种账单，他（她）也需要保证你们的花销很好地按照婚前制订的财务计划进行。这不是说管账的人可以独自决定怎么支配收入，这方面的决定始终是由夫妻两人在团队式的合作中制订的。
九、夫妻双方获得性满足不是自然而然的事
1.男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。对她来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的。
2.对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。与女性的“小火慢煨”相比，男性更倾向于立刻达到“沸点”。对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。有一位妻子就曾对我说：“我想知道他有多爱我，而他感兴趣的只是做爱。”
3.双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。很多年轻人受今天影视作品的影响，在进入婚姻时带着这样的观念：“我们每次性爱时都要一起进入高潮，体验天堂般的快乐。”事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。现实中，很多妻子认为她们更倾向于从性爱前戏中获得高潮，当丈夫在她阴蒂上爱抚时，这种刺激会让她更好地进入状态，预备自己，从而让丈夫在之后的性交过程中体验性高潮的快感。同时进入高潮的不现实期望，为夫妻双方带来了不必要的焦虑，结果反而给他们的性爱造成了妨碍。
4.当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。如果你们在某种性爱方式上有分歧，你们该做的是交流和协商，如果这样不能达成共识，那么请在真爱中尊重对方的意愿，如果这一原则遭到了破坏，将会让夫妻双方的性生活遭受极大损害。
5.性的内涵远超过做爱的过程。就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。如果只把性爱看做一种缓解性冲动、体验性快感的手段，就贬损了上帝最初创造它的目的，最终将其变成一种自私、粗鄙的行为。换一个角度来说，性是爱的表达，通过它，夫妻双方能够更深地寻求彼此委身。只有认识到这一点，性爱才能带给夫妻双方无比美妙的体验。
6.夫妻之间要如何展开性方面的对话。即使我们今天的文化对性的表述已不加遮拦，当夫妻尝试去谈论性时，往往以一方责难、一方拒绝的局面收场。夫妻都很在乎自己想说些什么，却不愿听对方的意思。实际上，当配偶讲话时，我们唯有专心聆听，才能了解什么是对方真正喜欢或厌恶的。我们当中没有人会读心术，这就是为什么鼓励夫妻们学习在情感换位中去聆听他人的原因。
7.过去的事永远已成为过去。在婚后解决婚前性行为带来的困扰，远不如在婚前处理好这个问题。假设你们都在这方面保持沉默，就这么进入婚姻，不面对以往性方面的经历，那么很可能过去错误所带来的痛苦，还是会不可避免地在你们婚姻中爆发。要知道与各自以往的性经历相比，那种婚姻中自欺欺人的伪装将会更加让人难以忍受。如果双方都深入了解了对方婚前的性史，却不能医治你们内心的伤痛，让你们接纳对方，那么我的建议就是双方推迟婚期，直到你们通过自己努力，或通过专业咨询师的帮助，彻底解决这个问题。如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。
最后一个建议：在你新婚的第一年，要经常与你的配偶一起阅读、讨论有关婚姻性生活方面的书籍。
十、婚姻把各自的原生家庭连接在一起
如果你认为婚礼之后就是你们两个人生活在一起，你无疑错了。当你结婚时，你也和对方的原生家庭连接在一起了，而且这种连接如果不能使你们的婚姻变得更好，那一定会让你们的婚姻变得更糟。妻子的原生家庭不会随着婚礼的结束而消失。双方的父母会允许你们单独地去度蜜月，但在那之后，他们仍期待着能在你们心中拥有重要地位。如果你们能与对方原生家庭中的成员有积极正面的关系，无疑会为你们的婚姻带来很大祝福。一般而言，在与对方原生家庭的亲友关系中，最为重要的是与岳父母或公婆的关系。接下来分享一些与配偶父母如何相处的方法，以下我列出了五种与此相关的事项，需要你与配偶共同讨论协商、一起面对。
学会倾听。你会发现你的姻亲父母是与你不同的个体，他们的思想、感情和愿望，很可能与你有很大差异。那么你该如何与他们建立积极正面的关系呢？我给出的建议是：这是一个过程，首先要学习站在他们的立场去倾听，这意味着通过倾听，明白姻亲父母的观点，理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。当与你的姻亲父母交流时，要学会表达自己。例如表达同一个意思，比较“你这样说，伤害了我的感情”和“我觉得很难过，当我听你这样说”两种说法，显然后一种说法更好，这是因为当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。
学着去协商。协商是通过一方提出建议开始的。你以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。
学习他们爱的语言。
十一、去礼拜不意味着有信仰
十二、有什么样的个性就有什么样的做事方式
1、悲观主义者和乐天派。乐天派会看到水杯中的水还剩一半，而悲观主义者看到的是水杯中一半的水都不在了。相同的事物，乐天派看到的是各种可能，悲观主义者看到的是各种问题。约会的时候，我们都会先入为主地认为对方眼中的世界与自己所看到的一样。因为恋爱时，两情相悦，相互之间都想获得对方的好感，双方在个性方面的差异不易显露出来。举例来说，乐天派会倾向于做一个冒险的人，在他看来，所有的事情都会朝好的方向发展，他会建议他的女友一起去玩蹦极；而悲观主义者天生就不愿承担任何风险，她看到的总是糟糕的结果，因此她从不会把蹦极当做是一种娱乐。如果悲观主义的女孩深深地爱着乐天派的男友，她会去做一些自己以前绝不会去做的事，当乐天派的男孩因为女友愿意与自己去冒险而激动不已的时候，哪里会想到对方为了爱情早已超越了自己能够承受的界线。
2、爱好整洁的与习惯邋遢的
3、当死海般沉默的人与江河般善谈的人结为夫妇
4、被动型的与进取型的
5、教授型的人和舞者型的人
6、条理分明的人与无拘无束的人
毋庸置疑，我们每个人都是独特的。解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式。
